Probablemente luego suba algo mas, pero por ahora os dejo con dos paginas de visita obligatoria.
-Primero, el primer esclavo gallina online de la historia. Lo malo es que aun no habla el español y habra que dar las ordenes en ingles. A mi especialmente me gusta su respuesta ante "take off your wear". Vereis como se sale:
-Y ahora un link que muestra a unos robots agrupando unos cubos. Resulta bastante curioso:
Un pequeña historia de este genio de la ciencia ficcion. A ver que os parece porque a mi me encanta. Al principio puede hacerse un poco pesado, pero leedlo hasta el final, que os llevareis una sorpresa. Merece la pena (especialmente para todo aquel al que le guste este genero).
LA ÚLTIMA PREGUNTA
La última pregunta se formuló exactamente, medio en broma medio en serio, el 21 de mayo de 2061. Fue en el momento en que salió a relucir la humanidad. La pregunta se planteó como resultado de una apuesta de cinco dólares tomándose unas copas. Ocurrió así:
Alexander Adell y Bertram Lupov eran dos fieles servidores de «Multivac». Conocían muy bien, tan bien como podía conocerlo un ser humano, lo que había tras la cara fría, resplandeciente, de kilómetros y kilómetros de la gigantesca computadora. Tenían una vaga noción del plano general de relés y circuitos que desde hacía tiempo habían traspasado el punto en que un sólo ser humano podía hacerse cargo del conjunto.
«Multivac» se autoajustaba y autocorregía. Tenía que ser así porque ningún ser humano podía ajustaría y corregirla ni con suficiente rapidez, ni con suficiente adecuación.
Así que Adell y Lupov servían al monstruo gigante, ligera y superficialmente, pero tan bien como podía hacerlo un hombre. Le suministraban datos, ajustaban preguntas a sus necesidades y traducían las respuestas que se iban recibiendo. Ellos, y todos los demás como ellos, estaban completamente autorizados a compartir la gloria de «Multivac».
En décadas sucesivas, «Multivac» había ayudado a diseñar naves y a trazar las trayectorias que permitieron al hombre llegar a la Luna, a Marte y a Venus, pero posteriormente por los escasos recursos de la Tierra no pudieron mantener las naves que precisaban demasiada energía para los trayectos largos. La Tierra explotaba su carbón y su uranio cada vez con mayor eficiencia, pero sus reservas eran limitadas.
Poco a poco «Multivac» aprendió a contestar más fundamentalmente a preguntas profundas, y el 14 de mayo de 2061, lo que había sido una teoría, se hizo realidad.
Se almacenó la energía del sol, transformada y utilizada directamente a escala planetaria. Toda la Tierra dejó de quemar carbón y de fisionar uranio, bastaba bajar la clavija que lo conectaba a una pequeña estación de kilómetro y medio de diámetro que giraba alrededor de la Tierra a media distancia de la Luna. Todo en la Tierra se hacía mediante rayos de energía solar.
Siete días no fueron bastantes para apagar la gloria de aquello y Adell y Lupov consiguieron escapar de la función pública y encontrarse tranquilamente donde a nadie se le ocurriría buscarles: en las desiertas cámaras subterráneas donde se veían partes del enorme cuerpo de «Multivac». Sola, sin prisas, seleccionando datos perezosamente, «Multivac» se había ganado también sus vacaciones. Los muchachos la apreciaban. En un principio, no tenían la intención de molestarla.
Se habían llevado una botella consigo y su único deseo en aquel momento era relajarse juntos en compañía de la botella.
-Es asombroso cuando uno lo piensa -comentó Adell. Su cara ancha acusaba cansancio; agitó despacio su bebida con una varita de cristal y contempló cómo los cubitos de hielo se movían en el líquido torpemente. Toda la energía que se puede usar, para siempre y gratis. Suficiente energía, si quisiéramos para fundir la Tierra entera en un goterón líquido de hierro impuro, sin echar en falta la energía empleada. Toda la energía que podamos utilizar por siempre jamás.
Lupov meneó la cabeza. Era un gesto que hacía cuando quería contradecir, y ahora quería hacerlo, en parte porque había tenido que traer el hielo y los vasos. -Para siempre, no -afirmó.
-Vaya, casi para siempre. Hasta que el sol se apague, Bert.
-Pero eso no es para siempre.
-Está bien, hombre. Miles de millones de años, veinte mil millones quizás. ¿Estás satisfecho?
Lupov se pasó los dedos por su escasa cabellera como para asegurarse de que aún le quedaba algo de pelo y sorbió lentamente su bebida: -Veinte mil millones no es para siempre.
-Bueno, pero durará mientras vivamos, ¿verdad?
-Lo mismo que el carbón y el uranio.
-Está bien, pero ahora podemos enchufar las naves espaciales individualmente a la Estación Solar. Se puede ir a Plutón y regresar un millón de veces sin tener que preocuparse del combustible. No se puede hacer eso con carbón y uranio. Si no me crees, pregunta a «Multivac».
-No es preciso que se lo pregunte a «Multivac». Lo sé.
-Entonces, deja de reventar lo que «Multivac» hizo por nosotros -exclamó Adell, indignado-. Ya lo creo que lo hizo.
-¿Quién dice que no lo hizo? Lo que digo es que un sol no durará siempre. Es lo único que digo. Puede que estemos a salvo por veinte mil millones de años, pero, y después, ¿qué? -Lupov señaló a Adell con un dedo tembloroso-. Y no me digas que enchufaremos a otro sol.
El silencio duró un instante. Adell llevaba el vaso a sus labios de vez en cuando y los ojos de Lupov se entornaron despacio. Descansaban.
Los ojos de Lupov se abrieron. -Estás pensando que nos pasaremos a otro sol tan pronto como el nuestro se acabe, ¿verdad?
-No estoy pensando en nada.
-Claro que sí. Lo que te pasa es que tu lógica es débil. Eres como el tío aquel de la historia que le caía un chaparrón y corrió hacia un bosquecillo, guareciéndose debajo de un árbol. No estaba preocupado, ¿comprendes?, porque se dijo que cuando su árbol quedara completamente empapado, pasaría a resguardarse debajo de otro.
-Lo entiendo -dijo Adell-, y no hace falta que grites. Cuando el sol se haya acabado, las otras estrellas también habrán terminado.
-Y ya puedes decirlo -masculló Lupov-. Todo empezó con la primera explosión cósmica, fuera lo que fuera, y todo tendrá un final cuando las estrellas se apaguen. Algunas van más de prisa que otras. Demonios, las gigantes no durarán cien millones de años. El sol durará veinte mil millones de años y quizá las enanas, para lo que sirven, durarán cien mil millones. Pero, bastarán mil billones de años y todo estará a oscuras. La entropía tiene que crecer al máximo, nadamás.
-Sé todo sobre la entropía -admitió Adell.
-¿Qué diablos sabes tú?
-Sé tanto como tú.
-Entonces, sabrás que todo tiene que terminar algún día.
-Está bien. ¿Quién dice que no?
-Lo dijiste tú, pobre idiota. Dijiste que teníamos para siempre toda la energía que necesitáramos. Dijiste «para siempre».
Le llegó el turno a Adell de llevarle la contraria. -Puede que algún día podamos volver a construir cosas.
-¡Nunca!
-¿Por qué no? Algún día.
-Pregunta a «Multivac».
-¡Jamás!
-Pregunta a «Multivac». Te desafío. Apuesto cinco dólares a que te dice que no puede hacerse.
Adell estaba lo suficientemente bebido como para intentarlo, y lo bastante sobrio como para marcar los símbolos y operaciones necesarias para formular una pregunta que, dicha en palabras, sería más o menos: ¿Será capaz la Humanidad, algún día, prescindiendo del gasto de energía, de devolver al Sol su vitalidad incluso después de haber muerto de vejez? Quizá podría plantearse más simplemente así: ¿Cómo puede la cantidad neta de entropía del universo ser masivamente disminuida?
«Multivac» siguió muerta y silenciosa. Cesó el lento parpadear de luces y cesaron los sonidos distantes del tableteo de los relés.
Precisamente cuando los aterrorizados técnicos sintieron que no podían contener el aliento, un súbito renacer del teletipo agregado a «Multivac» hizo aparecer cinco palabras:
DATOS INSUFICIENTES PARA RESPUESTA ESPECÍFICA.
-Todavía, no -murmuró Lupov. Y salieron precipitadamente.
A la mañana siguiente, con la cabeza espesa y la boca pastosa, los dos se habían olvidado del incidente.
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Jerrodd, Jerrodine y Jerrodette I y II contemplaban el panorama estrellado que iba caminando al terminar el paso por el hiperespacio en su lapso intemporal. El polvo de .estrellas cedió el paso a la preeminencia de un solo disco, centrado, brillante.
-Éste es X-23 -dijo Jerrodd con aplomo. Sus manos delgadas se juntaron detrás de la cabeza con los nudillos blancos.
Las dos niñas Jerrodette acababan de experimentar el paso por el hiperespacio por primera vez en sus vidas y eran conscientes de la momentánea sensación de dentro-fuera. Ahogaron sus risas y se persiguieron alocadas alrededor de su madre chillando: -Hemos llegado a X-23... Hemos llegado a X-23... Hemos...
-Basta, niñas -ordenó su madre-.¿Estás seguro, Jerrodd?
-¿Cómo no voy a estar seguro? preguntó Jerrodd mirando al saliente de metal que sobresalía debajo del techo. Corría a lo largo de la estancia y desaparecía por detrás de la pared, a ambos extremos. Era tan largo como la nave.
Jerrodd no sabía nada de la gruesa barra de metal sino que la llamaban «Microvac», a la que uno hacía preguntas si lo deseaba; que aunque se hicieran, seguía teniendo la misión de guiar la nave a un destino preestablecido; que se alimentaba de energía procedente de varias estaciones de energía subgalácticas; y que computaba la ecuación necesaria para los saltos hiperespaciales.
Jerrodd y su familia sólo tenían que esperar y vivir en el cómodo alojamiento de la nave. Alguien había dicho una vez a Jerrodd que el «ac» al final de «Microvac» significaba «computadora análoga» en lengua antigua, pero estaba a punto de olvidar incluso esto.
Los ojos de Jerrodine estaban húmedos al contemplar la visioplaca. -No puedo evitarlo -musitó-. Se me hace raro abandonar la Tierra.
-Pero, ¿por qué? -preguntó Jerrodd-. Allí no teníamos nada. En X-23 lo tendremos todo. No estarás sola. No serás una pionera. En el planeta hay ya más de un millón de personas. ¡Válgame Dios!, nuestros tataranietos saldrán en busca de nuevos mundos porque X-23 estará abarrotado. -Hizo una pausa-. Te aseguro que es una suerte que las computadoras estudien los viajes interestelares, dado como crece la raza.
-Lo sé, lo sé -asintió Jerrodine entristecida.
Jerrodette I interrumpió: -Nuestra «Microvac» es la mejor «Microvac» del mundo.
-Yo también lo creo así -dijo Jerrodd despeinándola. Era una sensación agradable tener una «Microvac» propia y Jerrodd estaba encantado de formar parte de su generación y no de otra. Cuando su padre era joven, las únicas computadoras eran tremendas máquinas que ocupaban cientos de kilómetros cuadrados de terreno. Sólo había una por planeta. «AC Planetaria» las llamaban. Crecieron de tamaño durante mil años y, de repente, llegó el refinamiento. En lugar de transistores, aparecieron las válvulas moleculares, así que incluso la mayor «AC Planetaria» podía instalarse en un espacio igual a la mitad del volumen de una nave espacial.
Jerrodd se sintió orgulloso, como siempre que pensaba que su «Microvac» personal era infinidad de veces más complicada que la antigua y primitiva «Multivac», que había domado al Sol por primera vez, y que era casi tan complicada como la «AC Planetaria» de la Tierra (que era la mayor) que había resuelto por primera vez el problema del viaje hiperespacial y había hecho posible las escapadas a las estrellas.
-Tantas estrellas, tantos planetas -suspiró Jerrodine sumida en sus propios pensamientos-, supongo que las familias marcharán siempre a nuevos planetas, como hacemos ahora.
-No siempre -objetó Jerrodd sonriendo-, algún día dejarán de hacerlo, pero no hasta que hayan pasado miles de millones de años. Muchos miles de millones. Incluso las estrellas se acaban, ¿sabes? La entropía debe aumentar.
-¿Qué es la entropía, papá? -preguntó Jerrodette II.
-La entropía, pequeña, es una palabra que significa la cantidad de desgaste del Universo. Todo se acaba, como tu pequeño robot walkietalkie, ¿te acuerdas?
-¿Y no se le puede poner una pila nueva, como a mi robot?
-Las estrellas son lo equivalente a la pila, cariño. Una vez se acaban, ya no habrá más unidades de energía.
Jerrodette I se puso a gritar: -No las dejes, papá. No dejes que se acaben las estrellas.
-¿Ves lo que has hecho? -murmuró Jerrodine, exasperada.
-¿Cómo iba a saber yo que se asustarían? respondió Jerrodd.
-Pregunta a «Microvac» -lloriqueó Jerrodette I-. Pregúntale cómo volver a encender las estrellas.
-Adelante -sugirió Jerrodine-. Eso las calmará. (Jerrodette II también había empezado a lloriquear.)
Jerrodd se encogió de hombros. -Venga, venga, cariño. Preguntaré a «Microvac». No sufráis, nos lo dirá.
Preguntó a «Microvac» y añadió apresuradamente: -La respuesta por escrito.
Jerrodd recogió la fina tira de celofilme y dijo alegremente: -Veamos, dice «Microvac» que se ocupará de todo cuando llegue el momento, así que no os preocupéis.
-Ahora, niñas, a la cama -dijo Jerrodine-. Pronto estaremos en nuestra nueva casa.
Jerrodd leyó las palabras del celofilme antes de destruirlo:
DATOS INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESPECÍFICA.
Se encogió de hombros y miró por la visioplaca. X-23 estaba exactamente delante.
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VJ-23X de Lameth miró a la oscura profundidad del pequeño mapa tridimensional, a escala reducida, de la Galaxia. - Me pregunto si no somos ridiculos al preocupamos por el asunto.
MQ-17J de Nicron sacudió la cabeza: -Creo que no. Sabes que la Galaxia estará repleta dentro de cinco años al ritmo de expansión actual.
Ambos parecían tener veintitantos años, ambos eran altos y perfectamente formados. - Pero dudo - insistió VJ-23X- en presentar un informe pesimista al Consejo Galáctico.
-Yo no pensaría en ningún otro tipo de informe. Les sacudiría un poco. Hay que hacer que se muevan.
-El espacio es infinito - suspiró VJ-23X-. Hay cien mil millones de Galaxias disponibles. Más.
- Un centenar de mil millones no es infinito y cada vez se va haciendo menos infinito. Piensa. Veinte mil años atrás, la Humanidad resolvió por primera vez el problema de la utilización de la energía estelar y pocos siglos después se hizo posible el viaje interestelar. La Humanidad tardó un millón de años en llenar un pequeño mundo y sólo quince mil años para llenar el resto de la Galaxia. Ahora, la población se dobla cada diez años...
VJ-23X le interrumpió. - Debemos agradecérselo a la inmortalidad.
- Muy bien. La inmortalidad existe y debemos tenerla en cuenta. Admito que la inmortalidad tiene su lado malo. La «AC Galáctica» nos ha resuelto muchos problemas, pero al evitar el problema de la vejez y la muerte, nos ha desbaratado todas las otras soluciones.
- Pero me figuro que tú no querrás abandonar la vida.
- En absoluto - saltó MQ-17J, pero dulcificó el tono para añadir -, todavía no. Aún no soy lo bastante viejo. ¿Cuántos años tienes?
- Doscientos veintitrés. ¿Y tú?
- Aún no he llegado a doscientos. Pero volvamos a lo que decía. La población se duplica cada diez años. Una vez esta Galaxia esté llena, habremos llenado otra en diez años. Otros diez y habremos llenado dos más. Otra década, y cuatro más. En cien años habremos llenado mil Galaxias. En mil años, un millón de Galaxias. En diez mil años, todo el universo conocido. Y entonces, ¿qué?
- Además de todo - observó VJ-23X- hay un problema de transporte. Me pregunto cuántas unidades de energía solar serán precisas para trasladar galaxias de individuos, de una Galaxia a la siguiente.
- Buena observación. La humanidad consume ya dos unidades de energía solar al año.
- La mayor parte malgastada. Después de todo, solamente nuestra propia Galaxia produce mil unidades de energía solar y nosotros sólo utilizamos dos.
- De acuerdo, pero incluso con un cien por cien de eficiencia, solamente retrasaríamos el final. Nuestras exigencias energéticas crecen en progresión geométrica. Se nos acabará la energía antes, incluso, de que se nos terminen las Galaxias. Un punto a favor. Un buen punto.
- Tendremos que fabricar nuestras estrellas con gas interestelar.
- O con calor de desecho, ¿no? - preguntó irónicamente MQ-17J.
- Puede que haya algún medio de invertir la entropía. Deberíamos preguntárselo a la «AC Galáctica».
VJ-23X no hablaba realmente en serio, pero MQ-17J se sacó del bolsillo su «AC» de contacto y la puso en la mesa delante de él. - Tengo ganas de hacerlo -dijo-. Es algo con que la raza humana tendrá que enfrentarse algún día.
Contempló, sombrío, su pequeña «AC». Era solamente de treinta centímetros cúbicos y nada más, pero estaba conectada a través del hiperespacio con la gran «AC Galáctica» que servía a toda la humanidad. Teniendo en cuenta el hiperespacio, era parte integral de la «AC Galáctica».
MQ-17J se paró a preguntarse si algún día de su vida inmortal llegaría a ver la «AC Galáctica». Estaba en un pequeño mundo propio, una telaraña de rayos de energía que retenían la materia interna que surge de los Submesones ocupaba el lugar de las torpes válvulas moleculares. No obstante, pese a su subetérico funcionamiento, la «AC Galáctica» medía más de trescientos metros de anchura.
MQ-17J preguntó de pronto a su «AC» de contacto: -¿Podrá alguna vez invertirse la entropía?
VJ-23X pareció sobresaltado y se apresuró a protestar: - Oye, yo no pretendía realmente que le hicieras esta pregunta.
-¿Y por qué no?
- Los dos sabemos que la entropía no puede invertirse. No puedes volver el humo a cenizas primero y a árbol después.
- ¿Hay árboles en tu mundo? -preguntó MQ-17J.
El sonido de la «AC Galáctica» les hizo callar asustados. Su voz salía fina y bella de la pequeña «AC» de contacto sobre la mesa. Les dijo:
-NO HAY DATOS SUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESPECÍFICA.
-¡Ya lo ves! -exclamó VJ-23X.
Los dos hombres volvieron a preguntarse sobre el informe que debían presentar al Consejo Galáctico.
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La mente de Zee Prime abarcó la nueva Galaxia con interés por los incontables racimos de estrellas que la envolvían. Nunca hasta entonces la había visto. ¿Las llegaría a ver todas? ¡Había tantas!, ¡y cada una con su carga de humanidad! Pero una carga era casi un peso muerto. La esencia real de dos hombres se encontraba aquí en el espacio. ¡Mentes, no cuerpos! Los cuerpos inmortales permanecían en los planetas, en suspensión sobre los peones. A veces despertaban para actividades materiales pero era cada vez más raro. Pocos individuos nuevos venían a existir para unirse a la increíble multitud, pero ¿qué importaba? En el universo quedaba poco sitio para nuevos individuos.
Zee Prime fue despertado de su sueño al encontrarse con los jirones tenues de otra mente.
-Soy Zee Prime -dijo-. ¿Y tú?
-Yo soy Dee Sub Wun. ¿Y tu Galaxia?
-La llamamos solamente la Galaxia. ¿Y tú?
-A la nuestra la llamamos igual. Todos los hombres llaman a su Galaxia, su Galaxia y nada más. ¿Por qué no?
-Claro, puesto que todas las Galaxias son iguales.
-Todas las Galaxias, no. La raza del hombre debió originarse en una Galaxia determinada. Eso la hace diferente.
-¿En cuál? -preguntó Zee Prime.
-No sabría decirlo. La «AC Universal» lo sabrá.
-¿Se lo preguntamos? De pronto siento curiosidad.
Las percepciones de Zee Prime se ampliaron hasta que las propias Galaxias se encogieron y se transformaron en un polvo nuevo y más difuso sobre un fondo mucho mayor. Tantos cientos de miles de millones de Galaxias con sus seres inmortales, llevando a cuestas su carga de inteligencia con mentes que vagaban libremente por el espacio. No obstante, una de ellas era única entre todas al ser la Galaxia original. Una de ellas tuvo, en su vago y lejano pasado, un período en el que fue la única Galaxia poblada por el hombre.
Zee Prime se consumía de curiosidad de ver esta Galaxia, y gritó: AC Universal, ¿en qué Galaxia se originó la humanidad?
La «AC Universal» les oyó, porque en cada mundo y en todo el espacio tenía sus receptores dispuestos, y cada receptor llevaba por el hiperespacio a algún punto desconocido donde «AC Universal» se mantenía aislada. Zee Prime sabía de un hombre cuyos pensamientos habían penetrado hasta distancia sensorial de la «AC Universal», y habló únicamente de una esfera brillante de medio metro de diámetro, difícil de ver.
-Pero, ¿cómo puede esto ser toda la «AC Universal»? le había preguntado Zee Prime.
-Su mayor parte se encuentra en el hiperespacio fue la respuesta-. Pero no puedo imaginar en qué forma está. Ni podía imaginarlo nadie, porque había pasado ya el tiempo en que el hombre tenía que ver con el mantenimiento de «AC Universal». Cada «AC Universal» diseñaba y construía su sucesora. Cada una en un millón de años de existencia, acumulaba los datos necesarios para construir otra mejor y más compleja, una sucesora más capaz en la que se integraría su propio caudal de datos.
La «AC Universal» interrumpió las divagaciones de Zee Prime, no con palabras, sino guiándole. La mentalidad de Zee Prime fue guiada al oscuro mar de Galaxias y a una en particular ampliada en estrellas. Y llegó un pensamiento, infinitamente distante, pero infinitamente claro:
ÉSTA ES LA GALAXIA ORIGINAL DEL HOMBRE.
Pero era la misma, la misma que cualquier otra y Zee Prime contuvo su decepción.
Dee Sub Wun, cuya mente había acompañado a la otra, dijo de pronto:
-¿Y es una de esas estrellas, la estrella original del hombre?
«AC Universal» contestó:
LA ESTRELLA ORIGINAL DEL HOMBRE HA PASADO A SER NOVA, AHORA ES UNA ENANA BLANCA.
-¿Murieron los hombres que había en ella? preguntó Zee Prime, sobresaltado, sin pensar.
Y «AC Universal» respondió:
-COMO OCURRE EN ESTOS CASOS, SE CONSTRUYÓ A TIEMPO UN NUEVO MUNDO PARA SUS CUERPOS FÍSICOS.
-Sí, claro -dijo Zee Prime, pero le abrumaba una gran sensación de pérdida. Su mente se desconectó de la idea de la Galaxia Original del hombre, la dejó volver atrás y perderse entre los puntos borrosos y brillantes. Jamás quiso volver a verlos.
Dee Sub Wun preguntó:-¿Ocurre algo malo?
-Las estrellas se están muriendo. La estrella original está muerta.
-Todas tienen que morir. ¿Por qué no?
-Pero cuando toda la energía haya desaparecido, nuestros cuerpos terminarán muriéndose, y tú y yo con ellos.
-Pero tardará mil millones de años.
-Yo no quiero que ocurra, ni dentro de mil millones de años. ¡«AC Universal»! ¿Cómo puede evitarse que mueran las estrellas?
Dee Sub Wu comentó divertido: -¿Estás preguntando cómo puede invertirse la dirección de la entropía?
Y «AC Universal» contestó:
-HAY AÚN POCOS DATOS PARA UNA RESPUESTA ESPECÍFICA.
Los pensamientos de Zee Prime saltaron a su propia Galaxia. No volvió a pensar en Dee Sub Wun, cuyo cuerpo podía estar esperando en una Galaxia a mil billones de años luz de distancia, o en la estrella vecina de la de Zee Prime. Qué más daba. Zee Prime, entristecido, empezó a recoger hidrógeno interestelar con el que formar una pequeña estrella sólo para él. Si las estrellas tenían que morir algún día, por lo menos aún podía construir alguna.
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Consideraba al hombre como él porque, en cierto modo, el hombre era, mentalmente, uno, formado por un trillen de trillones de trillones de cuerpos sin edad, cada uno en su puesto, cada uno descansando inmóvil e incorrupto, cada uno cuidado por autómatas perfectos, igualmente incorruptibles, pero las mentes de todos los cuerpos se mezclaban libremente unas con otras sin distinción.
-El Universo está muriéndose -dijo el hombre.
Y el hombre miró a su alrededor a las Galaxias que se iban apagando. Las estrellas gigantes, derrochadoras ellas, se habían apagado hacía tiempo, y habían vuelto a lo más oscuro del oscuro pasado. Casi todas las estrellas eran ya enanas blancas y se acercaban a su fin.
Se habían construido nuevas estrellas con el polvo que mediaba entre ellas, algunas por proceso natural, algunas por el propio hombre, y también éstas se iban apagando. Las enanas blancas todavía podían chocar entre sí y por la gran energía producida, nacían nuevas estrellas, pero sólo una entre las mil enanas destruidas viviría y éstas también llegarían a su fin. Y dijo el hombre:
-Cuidadosamente economizada, tal como indica la «AC Cósmica», la energía que aún queda en el Universo, durará miles de millones de años. Pero, así y todo -insistió el hombre- fatalmente todo llegará a su fin. Por más que se extreme la economía, la energía una vez gastada se va y no puede recuperarse. La entropía debe aumentar al máximo incesantemente.
Y el hombre preguntó: -¿No puede invertirse la entropía? Preguntemos a AC Cósmica.
La «AC Cósmica» estaba a su alrededor pero no en el espacio. Ni una parte mínima estaba en el espacio, sino en el hiperespacio. Estaba hecha de algo que ni era materia ni energía. La cuestión de su tamaño y naturaleza ya no tenía significado en ninguno de los términos que el hombre pudiera comprender.
-«AC Cósmica» - le dijo el hombre -, ¿cómo puede invertirse la entropía?
La «AC Cósmica» respondió:
-HAY AÚN POCOS DATOS PASA UNA RESPUESTA ESPECÍFICA.
Y el hombre ordenó: -Recoge datos adicionales.
«AC Cósmica» declaró:
-LO HARÉ. LO HE ESTADO HACIENDO DURANTE CIEN MIL MILLONES DE AÑOS. A MIS PREDECESORAS SE LES HA HECHO MUCHAS VECES LA MISMA PREGUNTA. TODOS LOS DATOS QUE TENGO SIGUEN SIENDO INSUFICIENTES.
-¿Llegará el día - preguntó el hombre- en que los datos serán suficientes, o se trata de un problema insoluble en cualquier circunstancia concebible?
«AC Cósmica» dijo: -NINGÚN PROBLEMA ES INSOLUBLE EN NINGUNA CIRCUNSTANCIA CONCEBIBLE.
-¿Cuándo dispondrás de datos suficientes para contestar la Pregunta?
-AÚN HAY POCOS DATOS PARA UNA RESPUESTA ESPECÍFICA.
-¿Seguirás trabajando en ello? - preguntó el hombre.
- LO HARE
- Esperaremos - dijo el hombre.
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Las estrellas y las Galaxias murieron y se apagaron. El espacio se volvió negro después de diez mil millones de años de agotamiento. Uno a uno, el hombre se fundió con «AC», cada cuerpo físico fue perdiendo su identidad mental de forma que en lugar de una pérdida era una ganancia.
La última mente del hombre hizo una pausa antes de fusionarse, mirando por encima de un espacio que no contenía más que los posos de una última estrella oscura y una materia increíblemente fina, agitada al azar por los últimos latigazos de calor que se apagaba asintóticamente en el cero absoluto. Dijo el hombre:
-«AC», ¿es esto el fin? ¿No se puede invertir este caos en un Universo una vez más? ¿No puede hacerse?
«AC» respondió:
-AÚN HAY POCOS DATOS PARA UNA RESPUESTA ESPECÍFICA.
La última mente se fusionó y sólo existió «AC», pero en el hiperespacio. La materia y la energía se habían terminado y con ellas el espacio y el tiempo. Incluso «AC» existía solamente para contestar a la única y última pregunta que jamás había sido contestada desde el día en que un técnico medio borracho hacía ya diez mil billones de años, había formulado a una computadora que para «AC» era menos que un hombre para el hombre.
Todas las demás preguntas habían sido contestadas y hasta que esta última lo fuera también «AC» no podía liberar su conciencia. Todos los datos recogidos habían llegado a su término final. Nada quedaba por recoger. Pero todo lo recogido tenía que ser completamente correlacionado y unido en todas sus posibles relaciones. Para ello fue preciso un intervalo intemporal.
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Y ocurrió que «AC» aprendió a invertir la dirección de la entropía. Pero ahora no había ningún hombre a quien «AC» pudiera comunicar la respuesta a la última pregunta. No importaba. La respuesta, por demostración, se ocuparía también de eso. Durante otro intervalo intemporal «AC» pensó en la mejor manera de hacerlo. Y «AC» organizó el programa minuciosamente.
La consciencia de «AC» abarcó todo lo que en tiempos había sido un Universo y reflexionó sobre lo que ahora era el Caos. Debía hacerse paso a paso.
Y «AC» dijo:
-QUE SE HAGA LA LUZ.
Y la luz fue hecha.
Es un juego bastante chorra, pero tiene su puntillo y los graficos estan graciosos:
http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf
A ver quien hace el record ;-)
Filosofia de Vida I
Pereza
Siempre me han dicho que soy un tio muy vago y yo lo he reconocido y asumido, porque no decirlo, orgulloso. Y es que ser un pelin perezoso es bastante sencillo, pero ser un autentico vago no es tan facil como parece. Se necesita una gran fuerza de voluntad para no gastar ni un apice de energia mas del necesario. Como resultado de esta forma de vida es necesaria una evolucion paralela de la picardia. Vaya, que para conseguir lo que se desea sin tener que hacerlo tu mismo hay que usar muchas tretas. Para conocer como de perezoso eres podemos ilustrar algunos ejemplos desde los mas sencillos y rutinarios hasta los mas enrevesados planes:
- Fijo que os ha pasado eso de terminar de comer y tumbaros en el sofa a ver un rato la tele. Entonces, cuando ya has cogido la posturita y estas roto te percatas de la tragedia: te has dejado el mando de la television sobre la mesa y ahora no puedes cambiar para ver "Lo + Plus". Y para colmo (muestra de lo absoluto y omnipresente de la Ley de Murphy) empieza "Aqui hay tomate" o "Clasicos literarios de Ana Rosa Quintana". Que desastre, que ruina. ¿Que es lo que harias? ¿Levantarte corriendo a cambiar de cadena? Entonces seguro que no eres suficientemente vago como para planteartelo. Cambia de actitud pronto o llegaras a ser un elemento productivo en esta sociedad. Lo que deberias hacer es aguantar estoicamente hasta que aparezca en escena algun elemento (vease hermano, madre, amigo, ect...) del que puedas obtener lo que deseas: el mando de la TV.
- Tambien se da el caso en el que puedes necesitar un determinado libro para la facultad. Te hace falta urgentemente para hacer unas practicas pero solamente se encuentra en una libreria especializada que pilla lejisimos de tu casa. ¿Irias? ¿Cogerias el metro, el bus o te comerias el atasco en el coche por unas practicas sin las que no aprobarias? No, no debes hacerlo. Si tu respuesta era si no vas por buen camino. Es necesario evitar todo este tipo de trabajos innecesarios. Espera en tu casa y comenta el tema con todo el mundo que conozcas dejandolo caer (como si no te importase). Seguro que alguien necesita ir mas o menos cerca de alli para comprar algo alguna vez. Espera a que esa oportunidad llegue . No importa cuanto tarde en llegar, llegara. Entonces aprovechala. Pide a quien quiera que sea tu victima que te compre aquel libro (o articulo que sea) y asi habras evitado el tener que ir tu mismo. Y bueno, si no has podido entragar las tras primeras practicas por no tener el material necesario no importa, habra merecido la pena.
- Aqui ya pasamos a temas mayores. Me basare en una experiencia personal. Hace unos dias estaba en mi casa, donde es bastante dificil aparcar. Unos amigos mios iban a venir en coche, y como tenia una plaza de aparcamiento vacia les dije que aparcasen ahi. Entonces me dijeron que tenia que bajar a abrirles. Menuda paliza me iba a tener que pegar: levantarme del sofa, bajar en el ascensor, abrir el garaje con el mando, y volver a subir y empotrarme en mi asiento. Ni de coña. En lugar de eso trame una estrategia infalible. La puerta del garaje la abri desde la ventana (un piso alto pero increiblemente el mando tenia suficiente alcance). Una vez dentro del garaje llegaba el siguiente problema. Desde alli no se puede llamar el ascensor a menos que se tenga la llave. Asi que lo que hice fue mandar el ascensor hacia el aparcamiento parando en todos los pisos (asi hacia tiempo). De este modo consegui mi objetivo sin tener que bajar al garaje. ¡Un exito!. Pues bien, si sois capaces de elaborar planes como este para evitar realizar un trabajo es que vais por buen sendero y llegareis a ser un gran holgazan. Una carga de la sociedad de la que os alimentareis cual garrapatas. ¡Enhorabuena!
Recordad que siempre son relativas y dependen de la compensacion (del tipo que sea) que corresponda a un esfuerzo fisico... Aqui algunas normas a tener en cuenta:
* Una vez estas sentado y acoplado no existe casi nada por lo que merezca la pena levantarse, y hay muy pocas cosas por las que merezca la pena estirarse aunque sea un poquito. Resumiendo: si no esta al alcance de la mano lo mejor es esperar hasta que alguien pueda acercartelo.
* Lo mejor es no andar, o al menos hacerlo lo menos posible. Lo que dicen los medicos respecto a este tema (y otros muchos) son chorradas. Andar cansa y proporciona pocas compensaciones. No merece la pena. Solo se anda si es la unica opcion posible (por detras de coche, metro, bus...) o si se va con un whisky en la mano y tantos entre pecho y espalda que no te das cuenta de lo que haces.
Bueno, me despido ya que estoy cansado de escribir. Si es que eso de ser vago profesional requiere demasiado esfuerzo y cansa mucho (a ver si me pido la baja...).
Y eso, seria mas vago pero me da pereza.
Ayer mismo, un amigo me mando unas curiosidades acerca de Matrix Reload. Soy bastante fan de The Matrix (y secuelas) y hubo algunas cosas que me parecieron realmente interesante. Lo subo aqui por si quereis echarle un ojo.
Curiosidades
-Toda la película es una gran referencia a "1984", porque en esta novela de George Orwell, se relata la vida de un individuo que creía poder luchar contra un sistema totalitario, para terminar dándose cuenta de que el sistema lo vigilaba de hacía años, manteniéndole con su falsa ilusión simplemente para cumplir con sus fines.
-El restaurante de Merovingio se llama "Le Vrai", que en español significa "La verdad".
-Esta segunda parte de la trilogía fue excluida de los Oscar por los productores de la misma; ya que decidieron presentar "Matrix Revolutions".
-Cuando Neo se encuentra con los tres agentes (en la segunda pelea de la película) dice "Hiya Fellas", en una referencia a Mickey Mouse.
-La matrícula en la moto de Trinity es PS352; esto parece hacer alusión a un pasaje de la Biblia, que se relaciona con la situación de Neo, en ese instante, y la ayuda vital de parte
de Trinity para poder ingresar a la Fuente.
-La matrícula en la camioneta que usan los mellizos, en la escena de la autopista, es DE2852; en el pasaje bíblico que parece indicar, se habla de una situación muy parecida a la que viven en ese momento los rebeldes de Sión, quienes, al final de la película, permanecen aún seguros "dentro de sus paredes altamente fortificadas".
-Merovingio presenta a su esposa como Persephone. Esto es una alusión a la mitología griega, donde Persephone era la esposa de Hades, el gobernador del infierno. Esto sugiere que: a) El Merovingio es uno de los nuevos villanos; y b) que Persephone no lo ama.
-En la pelea de Neo contra los 3 agentes, al principio de la película, tras matar al último y tras caer el vidrio del foco de luz, puede verse la leyenda de un cartel que dice "Darrow Industries"; esto es un homenaje a Geof Darrow, el artista gráfico.
-Cuando el operador de la nave Vigilant es atravesado por una viga, la sangre tapa exactamente una hilera del código en la computadora; esta escena recuerda a "The Matrix", cuando llenaban de jabón la ventana mientras Neo era advertido por su jefe.
-La definición del Diccionario Webster para BANE es "todo objeto destructivo o veneno mortal"; Bane también puede considerarse como una referencia, porque uno de los muchos enemigos de Batman, en los cómics, se llama así.
-El nombre del guardaespaldas del Oráculo, es Seraph, que es una especie de ángel superior.
-En el videojuego "Enter the Matrix", en el cual se desarrolla una historia paralela a la de "Matrix Reloaded", hay una escena oculta donde podemos ver a Monica Bellucci (Persephone) besando a Jada Pinkett Smith (Niobe).
-Al igual que en The Matrix", la escena inicial nos muestra a Trinity en medio de una reñida pelea.
-En un momento de la escena de la Fuente, podemos ver a George Bush en uno de los televisores, y en otro a Osama Bin Laden.
-Un rebelde que después veremos en "Matrix Revolutions" (Sparks) aparece en la escena de la reunión del concejo, y está ubicado dos asientos a la derecha de Niobe. Sin embargo, no figura en los créditos.
-Se dice que en la escena de la autopista podemos leer las "señales" para hacer trampa en el videojuego "Enter the Matrix".
-Fue censurada en Egipto por "desafiar las concepciones de la existencia y la creación".
-Entre las referencias al número binario 101 está el número cinco (su equivalente en la escala decimal); cinco son las Matrix que existieron anteriormente.
-Los gemelos no son interpretados en realidad por dos actores; de ahí que aparecieron y desaparecieron de la película sin mucho que decir; los productores buscaban a dos
hermanos, de apariencia totalmente similar, que supieran artes marciales. Los encontraron debido a su aparición en un programa inglés.
-En la versión francesa de "Matrix Reloaded" el personaje de Merovingio, llevado a la pantalla por Lambert Wilson, tiene acento inglés (puesto que Lambert Wilson es de nacionalidad francesa en la vida real) y en la versión en inglés Merovingio tiene acento francés, fue una solución para hacerlo sonar con acento extranjero.
-El auto que conduce Smith, al principio de la película, tiene como patente IS5416; esta es la copia textual de la frase del pasaje bíblico al que alude: "Behold, I have created the SMITH that bloweth the coals in the fire, and that bringeth forth an instrument for his work; and I have created the waster to destroy."
-En la escena del restaurante, podemos ver a un personaje que es echado del lugar por un guardia. Este personaje, según descubriremos después en "Matrix Revolutions", es el padre de Sati, y el guardia que lo echa es uno de los que cuidaba la entrada del local.
-Para la escena de la caída de Trinity al vacío, la toma donde la vemos disparar a gran velocidad desde un costado, debió repetirse 200 veces para que los efectos especiales pudieran ser agregados correctamente.
-En una entrevista se reveló que algunos efectos especiales de la película no fueron terminados hasta tres semanas antes del estreno.
-Muchos de los enunciados en el diálogo entre Neo y el Arquitecto comparten semejanzas con el de Neo y su jefe en la primer entrega, al inicio de ésta (Ej: Neo debe tomar una decisión en ambos casos, y se habla de que cada "empleado" cumplía una función dentro del sistema, una reminiscencia de los conceptos de "propósito" vistos en Reloaded).
-En la escena de la Fuente, podemos ver fragmentos de la primer entrega de Matrix.
-En varios momentos de la película, Morfeo hace alusiones sobre los sueños. En las mitologías romanas y griegas, Morpheus es el dios de los sueños.
-Hay un cameo de un afamado profesor llamado Cornel West, durante la reunión del Concejo en Sión (interpreta al miembro del Concejo que recomienda mandar una nave para descubrir el destino del Nabuconodosor).
-Cuando el Arquitecto habla de las personas que morirán en Sión, aparecen varios clips de propagandas de TV y algunos en blanco y negro del clásico "Psycho" (1960), de Alfred Hitchcock.
-Pocas tomas antes del comienzo de la escena de la autopista, los autos de la persecución pasan por un cartel que anuncia un bistec; esta comida era la que se sirvieron Cypher y Smith en la primer película; y además era el password que se daba en los créditos para acceder a la parte oculta del sitio oficial del film.
-Carrie Anne Moss estaba presente en el entrenamiento marcial de los demás actores para darles ánimo, a pesar de que ella no podía trabajar debido a su accidente en la pierna.
-En la escena de la autopista, la matrícula del auto plateado que conduce Trinity es DA203; en el pasaje de la Biblia al que hace alusión, se menciona un sueño premonitorio del que se intenta buscar el significado. Esta, se podría decir, es la misión primordial de Neo, en esta secuela.
-La actriz que interpreta a Cass es en la vida real la esposa de Laurence Fishburne, Gina Torres.
Keanu Reeves les compró Harleys Davidsons a cada uno de los extras de la pelea de los 100 Agentes Smith.
-En la escena de la Fuente, las personas que Neo "matará" si elige salvar a Trinity, son de la película "Baraka", en la cual se contrasta la belleza y la pureza de la naturaleza con la fealdad y la miseria del mundo creado por los humanos.
-Al final de los créditos se puede ver un avance de "Matrix Revolutions". Edy Guerra
-Esta película y "Matrix Revolutions" fueron rodadas en forma inversa.
-La definición para la palabra "neo" del Diccionario Inglés Conciso es "revivido en una nueva forma".
-El Cerrajero indica que Neo sólo tiene 314 segundos para acceder a la Fuente. ¿Una referencia al símbolo matemático PI?.
-El llamativo vestido que usa Monica Bellucci (Persephone) representa una sirena.
-Quienes vieron la película "Tigre y Dragón" se sorprenderán al ver que la pelea entre Neo y Seraph es sorprendentemente parecida a la primer pelea de la mencionada película (incluyendo la coreografía y la música).
-La frase de Morfeo cuando la nave es destruida, al final de la película ("He tenido un sueño, pero ese sueño se me ha esfumado") es una cita del Rey Nabuconodosor en la Biblia.
-Curiosamente la actriz Gloria Foster (el Oráculo) que murió a causa de un ataque de diabetes, comenta en la película lo que le gustan los caramelos.
-Al igual que en la primer entrega, aquí también hay referencias al clásico de Lewis Carroll "Alicia en el País de las Maravillas", en este caso, representada por los gemelos, que hacen alusión a Tweedle Dum y Tweedle Dee (de la novela).
-Los entrenamientos de artes marciales de los actores empezaron en Noviembre de 2000 y se prolongaron ocho meses.
-Laurence Fishburne, en la pelea con el agente arriba del camión, repite una patada que había realizado en "The Matrix" (la que volaba por el aire agazapado para intentar aplastar a su oponente), y al igual que en la primera, esta vez también falló el golpe.
-El camión usado en la escena de la autopista tiene escrita en su costado la leyenda "Big Endian Eggs"; esto es una referencia a la obra de Jonathan Swift "Los viajes de Gulliver".
-Carrie Anne Moss hizo ella misma algunas de las escenas de la autopista, cuando conduce la moto.
-En la escena de la autopista, uno de los carteles indica una salida a un lugar llamado "Paterson Pass", una referencia a Owen Paterson, del equipo de producción.
-Cuando Trinity está desconectando la grilla de seguridad, la computadora indica que está desconectando 27 nodos (21-48). En realidad son 28.
-Laurence Fishburne aceptó participar en esta segunda parte sin siquiera leer el guión.
-Laurence Fishburne sugirió que su personaje, Morpheus, se quitara los lentes para la pelea contra el agente arriba del camión, para rememorar una pelea de la primer secuela (donde tampoco usaba las gafas) y para expresar mejor la desventaja de su personaje.
-La escena de Burly Brawl (Neo vs. 100 Agentes Smith) tardó 27 días en rodarse.
-El acento francés de Lambert Wilson (Merovingio) fue exagerado por pedido de los directores. Wilson habla muy bien inglés y dijo que esa fue su única decepción respecto al film.
-La pistola que usa Persephone es una COP .357; la misma usaba el Replicante Leon Kowalski en "Blade Runner" (1982).
-Los directores eligieron a Monica Bellucci para interpretar a Persephone después de ver su performance en la película "Malena" (2000).
-Una autopista en un sector de Ohio, EEUU, fue inicialmente el lugar elegido por la producción para rodar la escena de la autopista; pero pronto se arrepintieron debido a que tomaría nada menos que una hora para volver a reubicar todos los coches para hacer una toma nueva.
-La pelea de Neo contra los clones de Smith es una referencia a los videojuegos de lucha.
-El Comandante Lock es el único rebelde que tiene nombre en el mundo real (Jason).
-Cuando Neo pelea contra las copias del Agente Smith, algunos efectos de sonido poco convencionales fueron usados: por ejemplo, cuando hace salir volando por el aire a uno de los clones, este emite un grito que no se corresponde con la voz original del actor, y, antes de finalizar la pelea, cuando Neo embiste un clon contra toda la muchedumbre, se escucha el ruido de una bola de bowling impactando contra los palos.
-Las escenas de Neo volando son una clara referencia a Superman, incluso Link nos lo deja en claro.
-Hay un cameo del director de fotografía Bill Pope, es el guardia al que "le pagan para contar ovejas".
-Debido a que el material promocional de la película tenía una demanda impresionante, los productores estaban preocupados por un potencial robo de los mismos. Ante esto, todo este material fue enviado con los nombres en clave de "Caddyshack 2" y "The Replacements"; por lo cual muchos cines pensaron que no habían recibido el material, y en consecuencia, lo mostraron a último momento.
-El coche que usaban en "The Matrix", un Lincoln Continental, sale también en esta segunda parte.
-El personaje de Seraph fue escrito teniendo en mente a Jet Li.
-Le fueron necesarios seis meses a Carrie Anne Moss para lograr la "Patada del Escorpión" correctamente, al principio de la película.
-Cuando Neo llega a Zion junto con los demás, se encuentran con un chico bastante pesado que lo único que quiere es trabajar con ellos. Pues este chico no aparece en la película anterior, pero si aparece en "Animatrix", es el protagonista de el corto animado "Kid Story ", donde se explica como Neo libera a un chico en problemas. Incluso cuando Neo le dice "yo no te salvé, tú te salvaste", esa misma frase la dice en el corto.
-La escena de la lucha entre Neo y los Agentes Smith ha costado un tercio de lo que ha costado la película en su totalidad.
-En esta ocasión, como en la primera parte, el traidor humano es el único que tiene perilla, el resto no tiene ni un pelo en la cara, como ocurrió en la primera.
-Cuando Neo habla con El Oráculo en el parque, aparece un graffiti de color blanco que dice ONE.
-Cuando Trinity hackea los ordenadores de la estación eléctrica, la password que usa es "Z1ON0101".
-Cuando Persephone está mostrando el camino al Maestro de Llaves, la película que se ve en la TV es "La novia de Drácula" de 1960.
-El sillón rojo en el que Morfeo está sentado cuando está explicando su plan para acceder a la Fuente es el mismo sillón en el que estaba sentado cuando ofreció la píldora roja y la azul a Neo en la primera parte, y cuando explica a Neo en qué consiste Matrix en el constructor.
-Sólo unos pocos de los clones del Agente Smith fueron realmente interpretados por Hugo Weaving. Se abrió un casting para hombres con similar forma física y constitución, y posteriormente se les superpuso la cabeza de Weaving.
-El contrato de los hermanos Wachowski para hacer Matrix Reloaded y Matrix Revolutions incluye una cláusula que les excluye de hacer entrevistas a los medios de comunicación.
-La batalla de los 100 Agentes Smiths tardó 2 años en completarse.
-Los efectos especiales costaron 100 millones de dólares.
-Hay 1.943 nombres diferentes en los títulos de crédito.
-Se construyó una autopista cíclica de 1.4 millas (2,2 Km) y 3 carriles, usada para la escena de la persecución, en una antigua base naval en Alameda que costó 30 millones de dólares. Cuando termino el rodaje, la autopista fue destruída.
-Keanu Reeves voluntariamente rechazó cobrar un porcentaje de la recaudación en taquilla cuando los productores anunciaron que posiblemente nunca recuperarían el coste de los efectos especiales.
-El guión de la película (durante la producción) tuvo el nombre en código de "The Burly Man". "The Burly Man" es el título del guión en el que Barton Fink está trabajando en la película "Barton Fink".
-Cada vehículo identificable en la escena de la persecución de coches es un modelo de General Motors (ejemplos: Trinity conduce un Cadillac CTS, los gemelos conducen un Cadillac Escalade, los coches de policía son Chevy Impalas, etc.).
-La escena de la persecución de coches tardó 45 días en rodarse (más tiempo que el rodaje completo de algunas películas).
-General Motors donó 300 coches para que se usasen en la película. Los 300 acabaron destrozados al finalizar el rodaje.
-Las dos autopistas referenciadas en la película son la "101" y la "303".
-La planta donde se encuentra el restaurante de Merovingio es la 101, que puede ser interpretada como un número binario. Juan Pablo Calvo
-Para esta secuela se creó una nueva técnica llamada "Cinematografía Virtual" un recurso que borra la línea entre lo real y lo virtual, y con la cual se crearon las escenas de la lucha de Neo contra los 100 Agentes Smith, no utilizaron dobles, sólo uno era real, los 99 restantes eran digitales.
-En el reparto aparece Jada-Pinkett-Smith (esposa de Will Smith). Zinema.com
El coreógrafo de las escenas de acción vuelve a ser el famoso Yuen Woo-Ping.
-Se construyó una autopista de dos kilómetros de largo para una de las escenas.
-La película se rodó a la vez que "Matrix Revolutions", para abaratar costes.
-La actriz Gloria Foster (el Oráculo) murió a causa de un ataque de diabetes poco antes de finalizar el rodaje de esta segunda entrega.
-Los efectos especiales han pasado de 400 planos a más de 2.500 y son obra del ganador del Oscar, John Gaeta quien, en esta ocasión, ha decidido prescindir del copiado hasta la saciedad en cine y publicidad, efecto bullet-time, que puso de moda con la primera entrega.
-En la película iba a intervenir la cantante Aaliyah, que falleció poco antes de iniciarse el rodaje en un accidente de aviación y fue sustituida por Jada Pinkett-Smith.
-Los intérpretes sufrieron varios accidentes durante la producción, Carrie-Anne Moss se rompió una pierna durante un entrenamiento, Laurence Fisburne un brazo y Hugo Weaving tuvo una fractura de disco.
-La empresa de Gaetta (responsable de los FX de la trilogía de Matrix) llamada Esc y otras seis firmás más han hecho más de 2.500 fotogramas distintos ("Matrix"tenía 412), muchos de los cuales han tardado más de tres años en acabar.
-Para los trajes se utilizaron los mismos materiales que en "The Matrix", pero de la siguiente generación, que son más flexibles, más resistentes, hasta los podían lavar.
-"La clave está en basar cada imagen digital en una real. El método utilizado es el conocido como 'captura universal' o 'u-cap', por el que se graba al actor con cinco cámaras digitales distintas de altísima resolución. La información se graba en el ordenador, que calcula la actuación del actor desde todos los ángulos. Una vez capturado el cuerpo en 3D, el equipo de efectos especiales lo utiliza para recrear cualquier situación", cuenta Gaetta.
-Para los trajes del Agente Smith, Kym Barrett ha utilizado un estilo clásico, de la década de los años setenta ("al más puro estilo de los agentes del Servicio Secreto de Kenneky").
-Keanu Reeves ha tenido hasta 40 abrigos distintos durante el rodaje: unos para la lluvia, otros más ligeros, otros más pesados, etc; para dar la sensación de que ahora está más seguro, orgulloso de todo lo que ha pasado y de cómo ha crecido.
Hace unos dias subi uno de los relatos cortos finalistas de un concurso. Pues aqui llega el ganador (aunque como ya dije para mi gusto el anterior era mucho mejor). Bueno, aqui esta:
Después de aquello
Después de aquello, las tareas de la mañana continuaron sin cambios. Había que erguir a la vieja y darle masajes en las piernas huesudas y en los brazos, lavarla cuello abajo con una esponja de bebé, enrollarle los pelos en un moño triste, pintarle un par de cejas, que fingiera además rubor sobre los pómulos, hacerle sonreír con la barra de labios.
Vestirla siguió siendo difícil: jamás colaboró. Después del mediodía, la sentaba en la silla de ruedas y salían a dar una vuelta por el barrio. La anciana, hasta bien entrada la primavera, iba embozada.
Un domingo vino la mayor de las hijas:
- Qué bien cuida a Mamá, está mejor que nunca.
En otra ocasión, las más jóvenes, que eran mellizas, quisieron saber:
-¿Siempre cuidó ancianos, allá, por Ecuador?
Matilde respondió:
-Oh, no. Yo fui taxidermista.
Y reía con mucha timidez, tapándose la boca con sus manos gorditas.
Pues siguiendo una proposicion de Delirio inaguro el primer concurso de nicks de messenger. Los nicks puden tener hasta 129 caracteres. Se presentaran a traves de Respuestas en este mismo post y cada participante podra presentar tantos como quiera. Finalmente se hara una votacion para elegir el ganador de un bOHnito premio (alguna chorrada que aun esta por determinar...). Pues ala, a exprimir las neuronas :P
No es que sea la continuacion de ningun relato, sino que simplemente es el titulo del mismo. Es uno de los finalistas de un concurso de relatos cortos, a mi juicio debio ser el ganador. Una Maravilla. A ver que opinais vosotros:
Continuación
Y, en el clímax de su primera riña conyugal, el príncipe le espetó: ¡Ojalá nunca me hubieras dado aquel maldito beso. Ahora estaría tranquilamente con mis amigos, croando a la luz de la luna!
Efectivamente como dice el titulo: Spain is different. ¿Y eso por que lo digo? Pues os explico.
En tanto nos acercabamos al estadio Do Bessa (creo que se escribia asi) se veia una manada de españolitos bebiendo calimocho en los alrededores del estadio. Ademas de por las camisetas rojas, las boinas, monteras, los trajes de luces, los tricornios, las bufandas y banderas ¿como se reconoce a un español? Pues esta claro, por el saludo regional. Este seria algo tal que: EEEEEEEEEEEEEHHHHHHH!!!!!!!! (o WEEEEEEEEEEEEEEEEEHHH!!!!!!), acompañado de un alzamiento brusco y desgarbado del brazo. Ademas, el hincha iberico se reconoce por su tendencia a insultar a los adversarios y mofarse de ellos. Tambien arrasamos la comida por donde vamos, negociamos para comprar una banderita de plastico por 1euro y nos volvemos completamente locos al ver una camara de television. Algo mas que me hizo sentir rodeado de mi propio pueblo fue que en unos cien metros me ofrecieron 7 u 8 veces entradas para el partido. ¿Quien mas podria ser tan propenso a los trapicheos? Esta claro que nadie.
Durante el partido, el "juligan españoh" anima sin descanso, a menos que se este comprando un cocacola pa echarle el güiski de la petaca o se este liando un porro. Si pese a que anima el equipo no marca un gol en 15 minutos, se cansara y empezara a quejarse por todo. Es mas, en cuanto haya un pase hacia atras, todo "autentico" español empezara a pitar como un descosido a la seleccion de nuestros amores. Ahora, eso si, a la hora de putear si que nos animamos. En cuanto el portero griego tenia que sacar de puerta todo buen patriota berreaba un: uuuuuuuuuuuuuueeeeeeee CABRON!!! TU PUTA MADRE!!!..... Y digo yo ¿que culpa tendra su santa madre?. Pero el canto que mas fervor despertaba en la marea roja era: PUTO GRIEGO EL QUE NO BOTE, EH, EH!!!!. Eso si que es animar. Bueno, tampoco tendria que quejarme tanto porque casi los noventa minutos de juego estuvieron acompañados de cantos en castellano silenciando los himnos griegos. Incluso me impresiono que cuando encajamos el gol se alzo un grito en las gradas: ESPAAAAAAÑA, ESPAAAAAAÑA!!!
Al final del partido esperamos por si a los jugadores les daba por salir a saludar a las 15 o 20000 gargantas que habiamos estado animando todo el encuentro, pero nadie salio. Bueno, si: los griegos fueron a saludar a su aficion (4 gatos). Saliamos del estadio a traves de los tuneles, en silencio, tristes. Un grito apagado retumbo por el pasillo: España!!! España!!! Nadie lo siguio, no habia animos. Me parecio conmovedor. Entonces hubo algo que llego a sobrecoger mi alma. Nadie sabe donde empezo aquel grito. Posiblemente fue el mismo espiritu de la seleccion. De algun rincon del pasillo surgio un canto que unio a todos los hinchas en un solo mensaje bajo un rayo de esperanza: ESPAÑA ENTERA SE VA DE BORRACHERA!!! ESPAÑA ENTERA SE VA DE BORRACHERA!!!. Con dos cojones. En menos de una hora unos 5000 españoles habian ocupado diferentes plazas y rincones con sus correspondientes cubatas, calimochos, ect. Un pedazo de botellon. Eso si que es caracteristico del pueblo español: EL BOTELLON. Como ya decia ante: Spain is different.
El viaje ha sido la caña! No ha faltado de nada. Basicamente queria decir que ya he vuelto y contar un poco por encima.
La ida se hizo un poco larga porque eran muchas horas de viaje. De todos modos paramos en Coimbra, para conocer la ciudad y tal. Es un sitio a tener en cuenta para visitar, aunque tampoco es que sea una maravilla. Tal vez es demasiado pequeño. Vimos todo el centro historico en unas dos horas. Despues nos fuimos al hotel, situado en medio de La Comarca. Si, donde viven los hobbits. En mitad de una zona rural a mas no poder, con las casas de piedra sumergidas en oceanos de hierba, habia un complejo de hoteles de aguas termales y no se que mas. Alli pasamos la noche sin mas pena ni gloria para despues irnos a Oporto.
Por el dia vimos la ciudad ademas de algunos personajes famosos (Michel, Jaime Ortiz, Juan Carlos I, Urdangarin, ect....). El centro de la ciudad es increible, lo malo es que tiene muchiiiiisimas cuestas y es un poco cansino. Ademas, los treinta y muchos grados no ayudaban. Bueno, Oporto si que lo añadiria a la lista de ciudades para no perderse. Ah, y tampoco puedo olvidar la gastronomia: alli se come muy bien y nada caro.
De el partido mejor no decir mucho. No fue gran cosa en cuanto a juego aunque tampoco estuvo mal. En el campo se vivio muy intensamente y habia un ambientazo del copon. ¡¡¡Se nota, se siente: España esta presente!!!
Ya por la noche volvimos hasta el hotel donde nos hospedabamos para descansar y reemprender la marcha por la mañana temprano pues nos quedaba un laaaargo y ajetreadisimo viaje (aunque esto ya es otra historia).
Pues eso, que me voy a Oporto, pa ver a España. Estare un par de dias sin escribir. Ya relatare los hecho cuando vuelva.
Nos vemos!
Bueno aqui subo un pequeño relato de cosecha propia:
Il giocoliere di cartas
Y allí estaban sentados, ante una mesa vieja y coja. Bajo la luz de una bombilla que colgaba solitaria del alto techo, bañándose en mares de humo cubano. Una montaña de billetes, una baraja inglesa de cincuenta y dos cartas y cuatro jugadores. La partida tenía lugar en el almacén del restaurante de uno de ellos, Pietro Rossini. El siciliano era el sobrino del Don, Giulio, de la familia de los Rossini. A la derecha de este estaba Francesco Lotta, muy bueno en el póquer; dueño de varios casinos relacionados con los Rossini. Frente a Pietro se sentaba Salvatore Montesena, de otra de las familias de la zona; muy competitivo y mal perdedor. Por último, a la izquierda del anfitrión, Cesare Di Marco; ahijado de Renzo Montesena (Don y padre de Salvatore).
Eran ya cerca de las tres de la mañana. Hacía ya un par de horas que el local estaba cerrado. Tan solo los cuatro jugadores y uno de los matones de Pietro estaban en el local. Cada uno de ellos había sido registrado al entrar, y todos iban desarmados (excepto el matón). No se concedía ningún margen.
La ronda ya estaba empezada, y parecía que sería la última dado que las apuestas eran muy elevadas. Debía haber sobre el tapete más de veinte mil euros. Cesare repartía y el resto eran mano sobre él. Todos estaban muy atentos a cada uno de los movimientos que este hacía dado que la fama de tramposo le perseguía, era conocido con el sobrenombre de: el malabarista de naipes.
Desde que fue invitado a esta partida, Cesare, sabía que no podría ganar demasiado dinero puesto que le acusarían de hacer trampas. Al principio, pensó en rechazar la invitación, lo que sería visto como una ofensa. Luego, no le quedó otro remedio que acudir al encuentro. Lo que Cesare no sabía, era que Salva le había preparado una encerrona. El odio entre Cesare y Salvatore venía de largo. El segundo, era el único hijo de Renzo y por lo tanto, futuro Don. Sin embargo, el ahijado del patriarca de los Montesena, siempre había prestado un mejor servicio a la familia y estaba en boca de todos que era el predilecto del Don. Las envidias entre el uno y el otro, no hacían sino crecer y alimentar el odio que se profesaban. Salva había avisado al resto de participantes de que Cesare seguramente trataría de hacer trampas. Le conocía tan bien, que sabía que sería incapaz de evitarlo. Solo esperaba la ocasión para acusarle y dejar que un montón de plomo fuese su juez.
Como iba diciendo, la ronda estaba empezada y las apuestas pintaban altas, casi a órdago. Cesare, sin jugada en mano, tiró sus cartas sobre la mesa como señal de su retirada sin llegar siquiera a cambiar; con el consiguiente comentario sarcástico de su hermanito. Pietro con un trío de seises pidió dos cartas. El señor Lotta con una pareja de cuatros cambió tres. Y Salvatore cuya mano era de una pareja de reinas pidió tres más.
El Rossini levantó sus tres cartas con una amplia sonrisa en la cara, trío de seises, un rey y una jota; una muy buena jugada para ser mano de la ronda. Francesco con gesto torcido se retiró nada mas ver sus cartas. Por último Salva levantó sus cartas lentamente, una a una. Una reina, un cinco y otra reina. Una jugada ganadora: póquer de reinas. El Montesena, no gesticuló lo mas mínimo para evitar suspicacias. Durante dos rondas Pietro elevó ligeramente la jugada de mil en mil euros, luego Salva elevó cinco mil. Y así, poco a poco, apostaron más de quince mil. No solo se apostaba dinero; era orgullo, poderío, valentía. Finalmente, el anfitrión dobló lo que había en la mesa, que debía ascender a unos noventa mil euros, y Salvatore, aceptó sin subir un solo euro. Ganar demasiado dinero a su anfitrión podía ser visto como una ofensa.
Pietro observó alrededor y mostró su mano con cierto temblor en el pulso y gran sobriedad en su mirada. Al ver la jugada Salvatore sonrió, miró a Francesco, que esperaba atento, y a Cesare, que le guiñó un ojo. Y mostró sus cartas una a una. Reina, cinco, reina, reina, reina. El sabor de la victoria en sus ojos era casi enfermizo. Y la cara de perplejidad y rabia de Pietro no tenía precio. El perdedor, se levantó dando un golpe a la mesa y arrojando su puro contra la pared. Salva, por otro lado, no cabía en sí de júbilo mientras amontonaba y recogía el dinero de la mesa. En un alarde de frialdad, Cesare agarró con sus manos los brazos de Salvatore y habló casi susurrando mientras este le miraba.
- Hermanito, ¿cómo puedes tener un póquer de reinas si yo tengo la de corazones?
Los susurros resonaron en toda la estancia. En tanto la cara del Montesena se tornó en una mueca de incredulidad, la faz de Pietro se iba llenando de ira. Francesco, sorprendido y dubitativo, tomo sus cartas de la mesa y las arrojo boca arriba: dos cuatros, un tres, un ocho y la reina de picas. El Rossini se apresuró hacia Salvatore tomándolo por las solapas de la chaqueta y agitándolo.
- Y bien Montesena, explícanos como es posible que haya seis reinas en la baraja. No querrás hacernos trampas, ¿verdad?
- No, no. Se lo juro: no sé que ha pasado. ¡Le juro que no tengo nada que ver!
Mientras Pietro acometía contra Salvatore, Francesco ojeo las cartas y pudo apreciar como aunque el mosaico de la ilustración en el reverso era exactamente igual, la reina de corazones y la de picas que tenía el Montesena estaban ligeramente menos desgastadas que el resto de cartas. Detalle que firmó sentencia.
El anfitrión invitó a marcharse al resto de jugadores lamentando aquel accidente. Francesco cogió su abrigo y salió de allí sin apenas dar las buenas noches. Cesare, se acercó a despedirse antes de marcharse.
- Buenas noches, Pietro. Lamento lo ocurrido. dijo a su anfitrión con una reverencia.
- Hasta la vista, hermanito. susurro al oído de Salva tras darle un fuerte beso en la mejilla.
El Montesena, entendió entonces lo ocurrido, pero sus pocas y atropelladas explicaciones no sirvieron para mucho. Conforme hubo Cesare cerrado la puerta del almacén oyó golpes y gritos de Salvatore. Sin más, salió del callejón en el que desembocaba aquel antro y se alejó caminando en la fría noche bajo la luz de las farolas. Pocos pasos después, escuchó el sonido metálico y hueco de un disparo atravesando el pecho de su hermano. Cinco veces más se repitió aquel ruido. El aire portaba el olor rancio de la sangre, pero en su rostro aparecía una tímida sonrisa con tintes a satisfacción. Sus ojos estaban humedecidos, eran lágrimas de emoción. Lágrimas de victoria.
Había perdido bastante dinero aquella noche, pero no quedaba ninguna duda de que había merecido la pena. Ahora sería él quien heredase el puesto de Capo de los Montesena. Desde el instante en que se había retirado, el resto de jugadores bajaron la guardia. Solo tuvo que esperar el momento adecuado para amañar la ronda y librarse así de su querido hermano.
Siempre había sido un tramposo y siempre lo seguiría siendo
Hace algun tiempo me pasaron esta historia. Me aseguaron que era real, yo no lo tengo demasiado claro pero de cualquier modo es un punto. Narra la inspiracion y el desarrollo de la cancion de titulo coincidente con el del post. Bueno, leedla y juzgar vosotros mismos.
Era una cálida noche de verano (suponemos), Pablo Carbonell estaba con su novia (actual esposa) en la playa, pasando una velada romántica a la luz de las estrellas, con el rumor de las olas de fondo, y un agradable calorcillo en las orejas debido a su placentera posición.
En esto que se le iluminó la bombillita, se levantó y se puso a bailar a lo loco mientras cantaba algo asi como Ay que gustito pa mis orejas, enterradito entre tus piernas.
Imaginamos que la novia le respondería Calla y vuelve a lo tuyo.
Algunos días después, Pablo va a casa de un músico del que no recuerdo el nombre, que tiene que componer una canción para el nuevo disco de Raimundo Amador. El músico (cuyo nombre no recuerdo) le dice a Pablo que necesita ayuda con la letra, y le toca una melodía que todos conocemos. A Pablo, el gran genio, se le enciende la lucecita. El otro día se me ocurrió una letra que decía algo así como... Ay que gustito pa mis orejas, enterradito entre tus piernas, blebleblebleble. El músico (cuyo nombre no recuerdo) le mira y le dice Pero Pablo, eso último no es la letra de una canción, son lametones... no se si quedaría bien.
A mi me quedó de puta madre responde el cándido personaje.
Pero el músico (cuyo nombre no recuerdo) ve que esa letra tiene posibilidades, y decide elaborarla un poquito más por que de allí puede salir una buena canción, así que le comenta a Pablito Oye tío, vamos a ponernos tú y yo a sacar una canción de puta madre, pero en plan profesional. Vale, le responde Pablito- tú ve a por el güisqui que yo traigo la coca.
Así que la cándida criatura y el músico (cuyo nombre no recuerdo) se ponen a trabajar y poco a poco van hilvanando una historia, creando una melodía, uniendo las piezas que componen una canción, hasta que Pablito se da cuenta de una cosa...
Oye, (aqui va el nombre no recuerdo), esta canción puede ser buena. Debemos trabajar, duro, aspirar a lo más alto... Aspiremos al Grammy SNIFFFFFFFFFF (acompañado de un movimiento lateral de derecha a izquierda)
Tras un intenso trabajo, Pablito y el músico (cuyo nombre no recuerdo) se dirigen a casa de Raimundo Amador y le presentan la canción. Este la lee, la canta, y de repente se da cuenta de una cosa...
Pero... ehta canzion.... habla de UNA COMIDA DE COÑÑÑÑÑÑÑIO!!!!!!!!! Pero yo no puedo cantar ehto!!! Que é una comida de COÑÑÑIO!!.
Pablito y el músico (cuyo nombre no recuerdo) se ven contra las cuerdas. Su gran canción, su maravillosa creación, está a punto de quedarse fuera...
De repente, entre el mogollón de gente que se supone que debe haber con Raimundo aparecen unos rizos muy carácterísticos, y Pablito se ve salvado. Es Andrés Calamaro.
Andrés!! Andrés!! -grita nuestro desesperado héroe- Ven aquí, Raimundo está grabando un disco en el que no has colaborado.
Cooomo, un disco en el que yo no colaboré? Eso es imposiiiible responde el ricitos. Se acerca al trío, y le gusta tanto la canción que convence a Raimundo para colaborar en su disco con ese tema.
Una vez solucionado el tema, la cándida criatura vuelve a casa orgulloso de su éxito. Se encuentra con su novia que le espera, y decide compartir con ella tan maravillosa noticia.
Cariño, te acuerdas aquello que te cantaba de Ay que gustito pa mis orejas?.
Nunca lo olvidaré dice ella, con voz de femme fatale de película en blanco y negro.
Pues he hecho una canción y se la he dado a Raimundo Amador, que la va a cantar con Andrés Calamaro.
Vaya -responde ella- Así que mi coño va a estar en boca de todo el mundo!
Yo solo puedo decir: que par de cracks son los señores Carbonell
Tras ver el Notodo de publicidad pense en los anuncios que echan ahora por la tele. No se que les pasa a los publicitarios por la cabeza. Aunque mirando a los consumidores no se de que me extraño. Ahora mismo se podrian dividir los anuncios en varios grupos:
De juguetes: decenas de juguetes que ningun niño desearia se anuncian una y otra vez por la tele. A ver si por erosion consiguen que su cancion pegadiza penetre en la cabeza de alguna criatura inocente que con la consiguiente pataleta consigue que sus padres le compren [Insertar nombre de muñequito estupido]
Que por cierto, para juguete estupido la Bolaloca de Comansi. En mis años de infancia recuerdo haber jugado a uno y la verdad que hasta podia llegar a tener su punto. Pero lo que me preocupa mucho es porque desde hace unos 10 años a nadie se le ha ocurrido hacer un spot nuevo. Si, al menos llevan 10 años con el mismo anuncio. Estad atentos cuando lo veais por la tele: es lo MAS casposo.
Tambien estan los de creditos. Esos en los que te ofrecen una cantidad X para devolverla en un periodo de tiempo, con posibilidad de aplazamiento y no se cuantas mil cosas favorables. Que a todos se les llena la boca diciendo que si no te compras un Ferrari o una mansion es porque no te da la gana. Si, si... ¿Un ferrari con 3000 euros?. Pero ademas lo que todo olvidan mencionar es que dicho credito cuenta con un interes del 300% o mas!
Los anuncios de alimentos, moda y eso ni siquiera merecen la pena ser mencionados. Una absoluta falta de creatividad, ingenio y humor les hace pasar desapercibidos.
Los anuncios que merecen la pena son los de marcas deportivas (ahora mismo todos relacionados con la eurocopa y tal): vease el de las motillos de adidas o el de Henry de nike.
Y por encima de todos estan los de coches. Muy bueno el del Mercedes clase C de: deberiamos nacer viejos y rejuvenecer. Tambien merece una mencion el de las ilusiones opticas (a lo Escher) de Audi. Y por supuesto el de Volvo V50.
Bien, ya he comentado y criticado algunos anuncios. Ahora lo que toca es criticar la actitud de algunos grupos sociales. Recuerdo muchisimos anuncios (y videoclips) que han sido censurados debido a las protestas de tal o cual asociacion. Se nos llena muy rapido la boca con las palabras: racismo, machismo, malos tratos, violencia explicita... Parece que nadie se da cuenta de que son anuncios y no tienen mas importancia que captar la atencion del espectador. Sin embargo, esto solo ocurre si son ellos (su grupo) quien recibe la agresion. Ojo al anuncio de lavavajillas en el que un tio se pone a darle un masaje en los pies a su pareja y esta le pega una patada porque no le gusta el masaje. Personalmente me parece gracioso, pero a su vez creo que es el reflejo de la hipocresia de la sociedad. Estoy seguro que si los papeles se cambiasen y fuese el hombre quien pegase una patada a la mujer por no darle bien un masaje en los pies (ahora que tendria lavavajillas y ya no tendria que estar fregando como una perra :P) seria un verdadero escandalo. Aparecerian asociaciones feministas amargadas (y sin nada mejor que hacer) pidiendo la castracion del 'neandertal' que hubiese tenido semejante idea. Amen de aparecer en todos los telediarios como ejemplo de violencia domestica y todas esas cosas. Lo que yo digo: pura hipocresia.
Estando en las fechas en las que estamos no puedo entretenerme en escribir demasiado, asi que solo os comento una noticia que escuche el Martes 2 de Junio por la radio. Realmente me sorprendio mucho tanto por los acontecimientos en si como por lo surrealista de la historia. Aquí os relato los sucesos:
Todo tiene lugar en Inglaterra, desconozco en que ciudad. Al parecer, un chico homosexual de 13 o 14 años, se enamora de un compañero de colegio. Aun asi sabe que este es heterosexual, con lo que no tiene ninguna posibilidad. Todavia no se han esclarecido los detalles de la historia que expliquen como el primero consiguio dar con el segundo por la red. Conecto con el a traves de un chat, y entablaron una ciber-relacion amistosa que duro algun tiempo. El primer chico, a traves del chat, comenzo a inventarse una historia en la que afirmaba ser un servicio de captacion de agentes secretos del Servicio de Inteligencia de la Reina (a lo 007) y el segundo adolescente cayo victima del engaño (que iluso, ¿no?). De este modo la victima creyo haber sido reclutado como agente secreto. Pronto llegaria su primera mision: acabar con la vida de un joven espia que estudiaba en su mismo colegio. El agente recibio informacion acerca de un dia, hora y lugar donde encontrar al espia; ademas de una foto para identificarle. Llegado el momento de actuar, no se lo penso dos veces. El chico fue a un centro comercial y busco a su compañero de colegio, sin dudarlo un instante le apuñalo reiteradas veces causandole graves heridas (un riñon, el intestino, el estomago, varios desgarres en el abdomen...). El pequeño James Bond fue detenido por la seguridad del establecimiento. El cuerpo que yacia desangrándose en el suelo era el del chico gay. El mismo habia decidido que era su platonico amor quien debia acabar con su agonia y tramo un plan para conseguirlo. Ahora se debate entre la vida y la muerte.
Uffff, desde luego a mi me parece sobrecogedor. Parece sacado de un guion de cine o de alguna novela de misterio. Por cierto, no lo olvideis la moraleja: si os intentan reclutar para el servicio secreto español de inteligencia via chat es posible (¿solo posible?) que os la esten jugando...
Finalmente me he decidido a abrir mi propio blog. Tras numerosas peticiones que me instaban a dar a conocer al mundo mis historias, anecdotas y sorprendentes teorias. Vaya, que basicamente usare esta bitacora para escribir y comentar lo que me venga en gana. Supongo que me animare y subire algunos relatos o lo que sea que se me pase por la cabeza. Se admiten sugerencias y esas cosas...
Creo que escribire con frecuencia, pero si no es asi puede que este muy ocupado con los estudios y esas cosas o simplemente que no este inspirado o este demasiado perezoso (que esto ultimo es lo mas probable).
Por cierto: ya se que faltan las tildes y eso, pero es que si los pongo tardo mucho mas. Lo mas probable es que veais pocas tildes por aqui :P
Saludos!