Añado a los links el blog de la pagina personal de Mike Wieringo. Cada mañana añade un dibujo o pequeño boceto comico a la misma (excepto los fines de semana). Puede que no sea una maravilla pero a mi me gusta. Os lo dejo por si le quereis echar un ojo Wieringo's Blog
Una limpiadora de la Tate Britain tira una bolsa de basura sin saber que era una obra de arte expuesta
LONDRES.- Una mujer de la limpieza tiró una bolsa de basura. Todo normal hasta ahora, pero el caso es que fue un grave error. La bolsa formaba parte de una exposición de arte moderno que exhibe la Tate Britain, uno de los principales museos londinenses.
Según la prensa británica, la 'obra de arte' fue recuperada 'in extremis' en las basuras del museo, en cuanto el conservador se dio cuenta de la desaparición.
La bolsa de basura es obra de un artista alemán, Gustav Metzger, quien la tituló como 'Nueva creación de la primera presentación pública de un arte autodestructivo'. Está fechada en 1960. Colocada sobre una mesa cubierta de desperdicios, la bolsa contenía trozos de cartón y periódicos viejos.
Aunque la bolsa haya sido recuperada, Gustav Metzger, de 78 años, ha considerado que está demasiado dañada y la ha sustituido por otra inmediatamente.
"Hemos informado a nuestro personal", ha declarado un portavoz de la Tate Britain. "Ahora, la bolsa de basura se queda cubierta durante la noche para que nadie lo toque".
Hace tres años, le ocurrió un suceso parecido al artista británico Damien Hirst. Una de sus composiciones -un cenicero lleno de colillas, botellas y paquetes de tabaco vacíos- acabó en la basura, donde lo depositó una mujer de la limpieza. La obra fue rehecha.
Una mala noche
Estaba harta de que mamá no me dejase salir con mis amigas por las noches. A mi hermano siempre le dejaba y a mí no. Tan solo por ser chica. Decía que no podría salir por las noches hasta que cumpliese los dieciocho pero a mi hermano mayor le había dejado hacer lo que quería desde los dieciséis. Ese día tuvimos una discusión y me fui a casa de mi mejor amiga a cenar. Cuando volví a casa aguanté la bronca de mis padres y me acosté sin dirigirles la palabra. Se habían llevado un mal rato pero se lo merecían. La verdad es que me costo bastante dormir porque me remordía bastante la conciencia. Durante la noche me desperté un par de veces intranquila.
A eso de las cinco de la mañana me di por vencida. Tenía un poco de insomnio. Salté de la cama para coger un polvoriento libro de mi estantería y entre las paginas del mismo volví a caer dormida. A eso de las nueve me desperté de nuevo. Fui hasta la cocina para coger algo de desayuno de la nevera cuando pude reconocer los pasos de mi madre tras de mí. Al girarme vi a una anciana con los ojos llorosos que se lanzó hacia mí para darme un fuerte abrazo mientras decía entre sollozos:
- Hija, treinta años hace que desapareciste.
GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL.
- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente.
- Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
- Si usted sufre amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, DNI, fecha de nacimiento, el nombre de su gato y su estado civil.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... antes del tono ... o después del tono .... o durante el tono. En todo caso espere el tono.
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.
- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9....
Al fin vuelve a funcionar esto. Llevo un par de dias que no me deja publicar y parece que nuevamente va bien.
Estaba yo el pasado viernes por la noche en casa cansadisimo despues de muchas horas de juerga y tras cenar algo me puse a ver la tele como los niños buenos. Tampoco es que hubiese mucho que ver asi que opte por ver los resumenes de las Olimpiadas de La 2. Estaban hablando de todas las pruebas que habian tenido lugar durante el dia y comentando las del siguiente. Entonces al llegar los anuncios me puse a hacer zapping (ya, ya lo se. menuda idea la mia). Al llegar a Antena3 vi que ponian un documental de medicina o algo por el estilo. Era una operacion de cesarea. Tras toda la parafernalia medica en la que me debatia entre curiosidad y asco (como me desagrada ver tanta sangre y visceras!) aparecio el personaje sorpresa: ¡Dinio!
Si señores, Dinio, el de "la noche me confunde", el de Marujita Diaz, el fiel amigo de orgias de Pocholo. El mismo. Yo, aberrado, no sabia si ahora se habia metido a cirujano o que leches pintaba alli. Ahora la curiosidad vencia claramente al asco. Instantes despues sali de dudas. Era uno de esos programas del corazon de los fines de semana y Dinio (manda webs!) habia vendido el parto de su hijo a la prensa rosa. ¿Pero como se puede tener tan poca vergüenza? Vale que venda todos los rollos que quiera mientras haya marujas que le presten atencion, que si sale con tal o si se acuesta con cual. Lo que el quiera. Pero me parece aberrante que venda el parto de su hijo y se quede tan pancho. Ya le pueden haber pagao una milloná pero personalmente yo creo que no venderia el parto de mi hijo por todo el dinero del mundo. Al menos no lo haria a no ser que de ello dependiese el pan de mi familia, que evidentemente no es el caso del cubanito este. No se si existe una ley que proteja a los niños de los imbeciles de sus padres, pero si no la hay deberia haberla. Y sea como sea lo menos que podrian hacer con este tio es sancionarlo de algun modo. A mi me parece que no es un padre ejemplar precisamente.
De todos modos que conste que no tengo nada en contra de Dinio, al contrario, me parece un autentico crack. Llega de otro pais y sin hacer ni el huevo se monta en el dolar por no decir que ha estado con la mitad de las feminas de España. De tonto no tiene un pelo. A mas de uno le gustaria estar en su lugar.
Aqui estan el resto de los nominados y premiados que he conseguido reunir:
Abril 2001, Memphis, Tennessee (EEUU)
Un hombre intentó ganarle al tren conduciendo su automóvil alrededor de las barreras de seguridad del cruce--y como resultado chocó violentamente contra otro vehículo que estaba ejecutando la misma maniobra desde el lado opuesto de los carriles. El otro conductor había tenido la misma brillante idea. El primer conductor murió en el impacto. El accidente ocurrió a un lado de los rieles, y el tren pasó sin ser obstaculado por los vehículos.
20 de mayo, 2000, EEUU]
*Un motociclista de 30 años fue aplastado cerca de Phoenix, Arizona, en diciembre después de que aparentemente, queriendo vengarse del automovilista de una camioneta que lo había hecho disminuir la velocidad al encontrarse adelante en el mismo carril, el motociclista aceleró, rebasó la camioneta y luego frenó bruscamente.
[25 de agosto, 1999, Alemania ]
*La policía de Bodenwerder hizo un espantoso descubrimiento el miércoles por la tarde. Dos agentes encontraron el cuerpo demacrado y en parcial estado de descomposición de una anciana de 75 años en su apartamento. Había muerto varias semanas antes. Según la policía, la señora había sido víctima de su propia manía de coleccionismo. Las habitaciones de su apartamento estaban repletas de aparatos domésticos, comida, ropa y folletos archivados. Una pila de artículos le había caído encima y la había parcialmente enterrada. Ella no había podido liberarse y murió de sed. Vivía sola y raramente hablaba con los vecinos, así que su ausencia no fue notada inmediatamente.
La policía encontró 50 latas de pescado, pilas de tubos de pasta dental, 30 linternas, diez grandes maletas de cuero e hileras de publicidad cuidadosamente archivada. De su apartamento sólo quedaban unos cuantos metros cuadrados de espacio habitable en el pasillo.
[15 de julio, 1999]
*Tres jóvenes en Oklahoma (EEUU) estaban disfrutando los festejos del día de independencia y aparentemente quisieron encender algunos fuegos artificiales. El único problema fue el sitio que eligieron para hacerlo. Se pusieron encima de un tanque de destilación de combustible de más de cien mil litros. Curiosamente, había una fuga minúscula, y al encenderse los juegos pirotécnicos se produjo una bola de fuego vista por varios kilómetros a la redonda. Los amigos fueron lanzados varios centenares de metros y sus cuerpos fueron encontrados a 230 metros de sus respectivos asientos.
[2 de septiembre, 1999 ]
*Un abogado y dos amigos suyos estaban pescando en el lago Caddo en Texas cuando se desató una tormenta eléctrica sobre el lago. Todos los demás barcos se dirigieron inmediatamente hacia la costa, pero no el abogado y sus amigos. Solo en la parte trasera de su botecito de aluminio, este individuo se puso de pie, alargó los brazos en forma de crucifijo y gritó AQUÍ ESTOY, DIOS, ¡DISPARA! Y Dios respondió. Los otros dos pasajeros del barquito sobrevivieron el rayo con sólo quemadas menores.
[7 de mayo, 1999 ]
*En marzo en Bucharest, Romania, el fútbolista profesional Mario Bugeanu y su novia murieron accidentalmente de envenenamiento por inhalación de monóxido de carbono en su automóvil mientras hacían el amor.
[30 de septiembre, 1998 ]
*William S. Burress, de 49 años, cayó y murió en Cincinnati (EEUU) en octubre, minutos después de haberse deslizado de una ventana del segundo piso de la cárcel del condado de Hamilton, donde estaba detenido bajo cargos de robo. La cuerda de seis metros que Burress se había confeccionado con sábanas se cortó en dos, haciéndolo caer al pavimento. Un empleado de la cárcel dijo que oyó un ruido fuerte en la calle y alguien que gemía Ohhh, mi cabeza.
[28 de agosto, 1998 ]
*En julio, un hombre de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Michigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras ganaba un juego con amigos sobre quién podía contener el aliento por más tiempo.
[12 de junio, 1998 ]
*En marzo, tres hombres que habían estado excavando en una montaña por casi un año, supuestamente para encontrar y robar de una tumba de la antigua Dinastía Han en la provincia de Shandong, en China, murieron por los gases tóxicos que había en la tumba.
[Agencia Reuters, Londres, 1996]
*Un campesino polaco, Krystof Azninski, podría clasificarse como el hombre más "macho" de Europa al decapitarse él solo. Azninski, de 30 años, había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos "juegos de hombres". Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza con carámbanos, pero luego un hombre tomó una sierra de cadena y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó "¡Miren esto, entonces!" giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó.
"Es raro," dijo un compañero, "porque cuando era joven, le gustaba ponerse la ropa interior de su hermana. Pero murió como un hombre."
[N.Y. Times, 23 de mayo, 1998] [Santa Cruz Sentinel, 8 de mayo 1998] [San Francisco Chronicle, 13 de mayo 1998] [AP wirecopy, 5 de mayo, 1998]
*En EEUU, las siguientes personas fueron atropelladas por un tren en mayo: El Sr. Heath Hess, en Hornell, N.Y. (no oyó el silbido porque estaba hablando con un teléfono celular mientras se tapaba el otro oído para bloquear el ruido que no le permitía oír bien); Jesse Jones, en San Mateo, California (intentó ganarle al tren, yendo alrededor de la barrera que le cerraba el paso), Brian McArdle, de 27 años, en Burlingame, California (sentado en el extremo de la plataforma de la estación, pensó que el tren pasaría sin tocarlo); y David Flannery, de 22 años, en Berkeley Springs, Virginia Occidental (le ganó a un amigo en una competencia de Quién Puede Estar De Pie Por Más Tiempo En Los Rieles Delante De Un Tren Que Se Aproxima).
[Kalamazoo Gazette, 1 de abril, 1995 ]
*James Burns, de 34 años, de Alamo, Michigan, EEUU, murió en marzo mientras trataba de reparar lo que la policía describió como una especie de vehículo de granja. Burns le pidió a un amigo que condujera el vehículo mientras él se colgaba por debajo para poder darse cuenta del origen del ruido sospechoso. La ropa de Burns se atoró en algo, sin embargo, y el otro hombre encontró a Burns envuelto alrededor del eje conductor.
[17 de julio, 1998 ]
*Un hombre de 47 años murió en Arjay, Kentucky (EEUU) en junio cuando su amigo de toda la vida, Silas Caldwell, también de 47 años, apuntó bajo cuando trató de dispararle a la lata de cerveza que el hombre se puso sobre la cabeza. Y un hombre de 28 años murió ahogado en Fox Lake, Illinois (EEUU) en junio después de que un explosivo accidentalmente abrió un agujero en el fondo de su barco. (La policía teoriza que el hombre tuviera intenciones de usar el explosivo para hacer subir los peces a la superficie y así capturarlos más fácilmente.)
[1997]
*La mañana del 11 de noviembre, dos buenos amigos, de 27 y 41 años de edad y residentes de Whitney (EEUU), al norte de Waco, Tejas, hicieron lo que acostumbraban hacer cada vez que se encontraban en los caminos rurales desiertos: conducían sus vehículos directamente el uno hacia el otro en un juego para ver quién se rajaba primero. Esa mañana chocaron a 110 Km. por hora. El más joven se salvó por haberse puesto el cinturón; el otro no se lo había abrochado y murió instantáneamente.
[1997]
*Un hombre de 38 años murió en Jenkins Township, Pennsylvania (EEUU), en noviembre, un par de horas después de haber visitado a un amigo para ver sus culebras. Según el amigo, el hombre había metido la mano en el tanque de una cobra y había tocado a la víbora, que luego lo había mordido. Negándose a ir al hospital, el hombre dijo soy un hombre, yo me las arreglo, y se fue a un bar, donde tomó tres bebidas y les presumió a todos los presentes que una cobra lo acababa de morder. Una hora después, había muerto.
Los Premios Darwin se otorgan a titulo postumo a los elementos de nuestra especie que mueren de una curiosa forma haciendo alarde de su estupidez. El origen de su nombre se debe al servicio que prestan a la humanidad con su muerte, favoreciendo una seleccion natural que erradica los individuos de manifiesta inutilidad. Si estos especimenes desaparecen la especie mejora.
Aqui estan algunos de los candidatos y premiados:
[1989]
*En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurarse de su muerte cuando intentó el suicido. Fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Amarró la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento. Saltó al precipicio y se disparó al mismo tiempo. La bala no lo tocó pero al pasar cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador caritativo lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió
de hipotermia.
[3 de febrero de 1990]
*En EEUU, un hombre de Renton, Washington trató de cometer un asalto. Probablemente se trataba de su primera vez, dado que no tenía récord de crímenes violentos y debido a las elecciones estúpidas que hizo:
·el objetivo fue H&J Leather & Firearms, un negocio que vende armas;
·el negocio estaba lleno de clientes, en un estado donde un número considerable de la población adulta tiene licencia para traer pistola de mano escondida en lugares públicos;
·para poder entrar al local, el ladrón tuvo que rodear un auto de policía estacionado frente a la puerta;
·un agente de policía uniformado estaba de pie frente al mostrador tomando café antes de entrar en servicio.
Al ver al agente de policía, el presunto ladrón anunció el asalto y disparó un par de veces al aire. El policía y un empleado respondieron a los disparos inmediatamente, matándolo. Varios otros clientes también sacaron sus armas, pero no dispararon. Nadie más fue herido.
[1997, Buxton, Carolina del Norte, EEUU]
* Un hombre murió en la playa cuando un hoyo de 2.5 metros de profundidad se derrumbó con él sentado dentro. Gente que se encontraba en la playa en ese momento dijo que Daniel Jones, de 21 años, había excavado el hoyo por diversión, o para protegerse del viento, y había estado sentado en una silla plegable en el fondo del hoyo el jueves en la tarde cuando el hoyo se derrumbó, enterrándolo bajo casi dos metros de arena. La gente en la playa de Outer Banks usó las manos y palas para tratar de llegar a Jones, residente de Woodbridge, Virginia, pero no lo alcanzaron. Trabajadores de rescate usando equipo pesado tardaron casi una hora en liberar a Jones mientras cerca de 200 personas observaban. Jones fue pronunciado muerto en el hospital.
[1997]
*Santiago Alvarado, de 24 años, murió en febrero en Lompoc, California (EEUU), cuando cayó de bruces del techo de un negocio de bicicletas donde estaba tratando de entrar para robar. Lo que causó su muerte fue la linterna que se había puesto en la boca (para tener las manos libres) y que con la caída se le atiborró contra la base del cráneo cuando golpeó el suelo.
[1997]
*Sylvester Briddell, Jr., de 26 años, se mató en febrero en Selbyville, Delaware (EEUU), mientras ganaba una apuesta hecha con sus amigos, quienes afirmaban que él no se atrevería a meterse un revólver cargado con cuatro balas en la boca y oprimir el gatillo.
[Hickory Daily Record 21/12/92]
* Ken Barger, de 47 años, se disparó accidentalmente y murió en Newton, Carolina del Norte, EEUU, cuando, al despertarlo el sonido del teléfono al lado de su cama, trató de alcanzar el teléfono pero en vez de eso tomó una Smith & Wesson .38 Especial, la cual se descargó cuando Ken se la acercó al oído.
[Associated Press de Cairo, Egipto, 31/8/95]
* Seis personas se ahogaron mientras trataban de rescatar una gallina que se había caído en un pozo en el sur de Egipto. Un joven campesino de 18 años fue el primero en bajar al pozo de 20 metros de profundidad. Se ahogó, aparentemente después que la resaca lo sumergió, dijo la policía. Su hermana y dos hermanos, ninguno de los cuales podía nadar bien, bajaron uno por uno para tratar de ayudarlo, pero también se ahogaron. Luego llegaron dos campesinos a ayudar, pero también ellos fueron víctimas de la resaca. Los cuerpos de los seis fueron sacados más tarde del pozo de Nazlat Imara, al sur de Cairo. También sacaron a la gallina. Ésta última sobrevivió.
[1993]
* Una dieta terrible y una habitación sin ventilación se han indicado como las causas principales de la muerte de un hombre a quien su propio gas lo mató. No había señal alguna en su cuerpo pero la autopsia reveló grandes cantidades de gas metano en su sistema. Su dieta consistía principalmente de legumbres y coliflor (y algunas otras cosas): una combinación perfecta de alimentos. Aparentemente, el hombre murió mientras dormía por haber respirado la nube venenosa que flotaba sobre su cama. Si hubiese estado afuera, o si hubiese tenido la ventana abierta, no habría sido fatal. Pero el hombre estaba herméticamente encerrado en su habitación aislada. Era "...un hombre obeso con una gran capacidad para crear (este gas peligroso)." Tres de los rescatadores se enfermaron y uno fue hospitalizado.
¡Mañana mas candidatos!
Amigos, gracias por todas las cadenas que me habeis mandado este
año y las que me mandareis. Ahora todo es diferente:
* Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una
pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después
me robarán mi saldo disponible .
* Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para
quitar el sarro de los inodoros y además oxida los gayumbos
* Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el
culo con una jeringa infectada de SIDA
* Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que
producen cáncer de sobaco.
* No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y
a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen
con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me
violen...
* También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que
me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la
ostia , porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda,
Singapur,Estocolmo y Tokio.
* Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos
* También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que
carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en
un laboratorio....Una especie de lombrices como las que usan en
McDonalds para preparar las hamburguesas.
* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los
condones pinchados y me contagie de algo
* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a
morir envenenado por mierda y orines de rata
* Creo que me estoy volviendo loco ya que en las fiestas no le hago
caso a ninguna chica que me tire los tejos, por mas buena que esté,
por miedo a que me extirpe mis riñones y me deje dormido en una
bañera con hielo.
* Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una
súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara
mi sopita o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas ..
* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una
niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el
hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde
1993...
* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.
* Casi me muero de hambre esperando como un imbécil junto a mi
correo los 150000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por
participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
* El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el
mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!
* Además tampoco gané el 1,000,000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve
sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí
como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado
por el ojete del Dalai Lama
* Envié más de 500 firmas en apoyo a la renuncia de Chávez de
Venezuela. Y al mamón le importo un carajo y hace lo que le sale de
las pelotas
* Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a
causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir.
Eso es. Ayer empezo la feria, aunque en realidad ese comienzo no tendra efectos practicos hasta hoy. Dentro de un par de horas el centro de la ciudad estara infectado de gente con ganas de cachondeo dejandose los cuartos en unos vinitos, cervezas y cubatas. Entre ellos el aqui presente.
La Feria de Malaga es para mi gusto la mejor fiesta de todas, aunque que iba a decir yo que soy malagueño. Lo que si podeis tener en cuenta es la opinion de mucha gente de fuera que viene aqui a conocerla: todo el que viene repite. Para los que no la conozcais os invito a venir. El ambiente que hay es increible, se podria comparar con los Carnavales de Cadiz o con las Cruces de Granada, pero aun asi me quedo con mis fiestas. Vaya, que la Feria es para cualquier juerguista como la Meca: hay que ir al menos una vez en la vida.
Hace algo mas de una semana se aprobó una ley en Japón que daba carta blanca a la clonación de embriones humanos. Inmediatamente después se iniciaron los experimentos. Eso si, solamente esta autorizada la clonación terapéutica. Lo que hasta hace semanas parecía el eterno debate entre la moral y la ciencia se ha decantado claramente a favor de la ciencia y, por que no decirlo, la economía. El hecho de que Japón se convirtiese en el único país que pudiese producir células madre le otorgaba un papel importantísimo en la medicina mundial. Así pues, como inmediata respuesta se ha aprobado una ley homologa en el Reino Unido. Seguro que esta no será la ultima. Pronto tendremos esta concesión a lo largo y ancho de todo el planeta. Diversas asociaciones de carácter religioso se alzaran como la voz de la discordia. El debate esta de nuevo servido.
El dar lecciones de moralidad queda muy lejos de mis intenciones. Lo que si creo es que aun valorando el precio que se pagará por esta decisión, es muy probable que merezca la pena. De este modo se podrán obtener células madres perfectamente compatibles con el receptor. Es bastante posible que se ponga freno a enfermedades como la diabetes, el alzheimer y otras tantas. No hay dudas sobre si merece la pena mejorar nuestro nivel de vida o no. Las dudas vienen en cuanto a la supuesta vida con la que se acaba: el embrión.
Aquí es donde vuelven a aparecer las dudas y la diversidad de criterios. El momento en que se puede considerar que un embrión alcanza un nivel de vida que no se pueda considerar despreciable (como una célula, un óvulo...). Los puntos de vista varían fuertemente según su origen. Desde la iglesia Católica se dice que desde el momento en que el óvulo es fecundado Dios insufla el alma a su nuevo hijo. Ahora podríamos plantear cuestiones sobre la existencia del alma o de Dios, pero eso lo dejaremos para otro día. El Judaísmo también es contrario a esta practica y aunque no tengo la certeza, apostaría a que también es Islam rehúsa de ella. En cuanto a otras religiones desconozco sus opiniones y criterios. Desde el punto de vista científico por lo general se apoya esta practica prevaleciendo sus beneficios antes las posibles dudas éticas que pueda generar. Y es que el mayor inconveniente es los interrogantes que aparecen alrededor del momento en que un embrión deja de ser simplemente una agrupación de células para adquirir vida como tal. De las corrientes mas arraigadas, la primera es de la opinión de que desde el momento en que el óvulo es fecundado tiene vida (así que acabar con el seria un asesinato de un ser indefenso), la segunda opina que la vida aparece en el momento en que se desarrolla el sistema nervioso (alrededor del segundo mes) y la tercera afirma que la vida como tal no surge hasta que el bebe llega a este mundo (es decir hasta que nace).
La única conclusión que se puede sacar en claro es que probablemente todas las partes nunca se pongan de acuerdo, pero aun así es evidente que esto seguirá adelante. Como siempre el tiempo dará y quitara la razón.
Nota: siento la falta de acentos, pero es que no tengo la costumbre de ponerlos y los unicos que estan puestos son los que ha puesto el Word...
Subí a la planta de arriba para llamar por teléfono a la policía y contarle lo ocurrido. Ya estaba harto de Kusack y sus historias. Esto no era un juego. Había muertes de verdad. Sacrificios por la causa, como él decía. El teléfono no tenía línea. Corrí a la calle hacia una cabina telefónica y marqué el número.
- Comisaría de Policía. ¿En qué puedo ayudarle?
- Oiga, yo se quien ha cometido los ataques de esta noche. Me gustaría prestar declaración. dijo Gary bastante alterado.
- ¿Esta seguro de que desea declarar eso? pregunto un voz al otro lado del teléfono.
- ¿Usted me ha oído? ¡Qué se quien ha cometido los atentados de esta noche!
- Creo que se equivoca, señor. contestó la voz con un extraño tono.
- ¿Pero que coño...? ¿También esta usted metido en esto? ¡Joder!
Colgué el teléfono y corrí hacia mi coche. Busqué apresuradamente las llaves en mis bolsillos y lo arranqué. Iría en persona hasta la comisaría y si era necesario cogería una pistola y me pondría a pegar tiros hasta que alguien me hiciese caso. Conducía desquiciado por la ciudad sin más que pegar acelerones y frenazos. Entonces una voz familiar sonó detrás de mí:
- No vayas tan rápido. No querrás tener un accidente, ¿no?
Era Kusack. Estaba sentado en la parte trasera.
- ¿Qué haces ahí? pregunté conociendo de sobra la respuesta.
- Te estaba esperando. ¿Dónde crees que vas? me pregunto mientras alzo su mano derecha apuntándome con una pistola.
- A dar una vuelta respondí estúpidamente sin pensar que él no era tan tonto como para creerse eso.
- Prueba de nuevo remarcó apretando el cañón de la pistola en mi cabeza.
- ¡Te has vuelto loco! Has matado a gente inocente.
- ¿Inocentes? ¿Inocentes de qué? ¿Inocentes de participar de esta mierda de sociedad capitalista que nos controla? No, yo creo que no. Además, yo no he matado a nadie. Yo ni siquiera puse esas bombas.
- Eso es verdad. Tu no participas en nuestras acciones. Simplemente las diriges desde las sombras.
- Eso es. Sigue recto hasta la autovía. indicó- Yo trazo las líneas que vosotros seguís.
- Nos has convertido en terroristas.
- No, terroristas son los que han muerto esta noche. Nosotros somos el brazo ejecutor de la libertad y la igualdad. Somos los discípulos de Tyler, el Jesucristo del segundo milenio. Y tu simplemente eres un Judas moderno. Que nos traicionas antes del alba.
- Tu demagogia no sirve conmigo.
- ¡Cállate y conduce! gritó Kusack enfadado.
Esta claro que sus intenciones no son demasiado buenas. Con un poco de suerte me volara los sesos de un tiro. También es posible que prolongué mi sufrimiento el máximo posible. Aunque conociéndolo lo más probable es que piense que no soy digno de una muerte tan celebre y dolorosa. Si he de morir, juro que no caeré solo.
Por fin llegamos a la zona de los acantilados. Esperé en silencio. Querría matarme y tirarme por uno de esos barrancos, donde pasarían meses hasta que me encontrasen. En el instante en que me dijo que parase, pisé a fondo. Aceleré más y más mientras el me apuntaba desesperado con la pistola. Corría en dirección a un precipicio mientras forcejeaba con él. Yo estaba listo para morir, lo tenía asumido, pero él evidentemente no. Entonces comprendí que este era mi destino. Mientras chocábamos con la barrera de seguridad y la atravesábamos para caer por el precipicio le dije eso que una vez escuche de sus labios:
- Suéltate Kusack. Salta al vacío.
Pocos minutos habían pasado de las 20:00 cuando interrumpieron la programación de la televisión para conectar con los servicios de noticias. Todos permanecíamos atentos sentados en el local, mirando la pantalla. Como ya esperábamos, tres centros comerciales habían sido atacados mediante explosivos. Nuevamente en la noticia aparecían las palabras extremismo islámico, Al-Qaeda y Bin Laden. Manipulación informativa. El magnate saudí y líder del grupo terrorista lleva años muerto. Sin embargo nuestros gobiernos prefieren declararlo vivo y desaparecido (o como ellos dicen: oculto o escondido) para poder justificar sus ataques injustificables. Así pueden desencadenar guerras, asaltos y ocupaciones a voluntad con la nimia excusa de la prevención de ataques. Además, de este modo pueden explicar cualquier ataque que se realice en suelo americano. Solo dicen lo que el pueblo quiere oír. Es mucho mejor pensar que tienes un único enemigo (Al-Qaeda) que afrontar los numerosos frentes que atacan al país. La presentadora del boletín comenta nerviosa las terribles consecuencias que habrían podido tener estos ataques si se hubiesen realizado mientras el centro comercial estaba abierto y da gracias a Dios por la suerte que han tenido. Es la reaccion mas típica, se niega a ver la verdad: su Dios la abandonó hace mucho y ahora somos nosotros los que decidimos cual es el número de victimas que deben ser sacrificadas para conseguir nuestro objetivo.
Pronto aparecieron las primeras imágenes. Los edificios parecían destinados a sumirse en un montón de cenizas. Una combinación de bombas incendiarias con los correspondientes sabotajes a los sistemas antiincendios fue fatal. Todos los bomberos de la ciudad estaban en la zona o bien de camino. Aun así su trabajo parecía inútil. Dando los comercios por perdidos se centraron en contener las llamas para evitar que el fuego se propagase a los edificios próximos. Algunos minutos después la presentadora volvió a comentar aterrada que este se trataba del mayor ataque que había recibido la ciudad. El estado era de alerta máxima. Las calles estaban tomadas por la policía estatal y local. Y ante las nuevas explosiones se acababa de conformar un gabinete de crisis. ¿Nuevas explosiones? La mayoría de nosotros desconocíamos este segundo ataque, sin embargo algunos sí que estaban informados. Kusack siempre decía que cada miembro tenía su tarea y no debía de conocer más de lo necesario. La segunda ronda de explosiones tuvo lugar en la otra punta de la ciudad. En una zona residencial. Una lujosa urbanización donde vivían las personas más influyentes de la ciudad. Las mansiones de banqueros, empresarios y diversos magnates se rendían al fuego y algo me decía que los propietarios de las casa no se iban a salvar de esta pira. Para que quemar la casa a un millonario si se puede hacer otra mayor. El objetivo en este caso no era material evidentemente sino personal. ¿Y Kusack? ¿Dónde estaba Kusack? Recorrí el local tan rápido como pude y le pregunté a todos, pero nadie lo sabía. Esta vez se le había ido de las manos. Estaba loco. No veía nada malo en atacar a una multinacional para tratar de arruinarla, pero matar a una familia entera era algo mucho más grave.
Tras meses preparándolo había llegado el momento de Mayhem 3.0. Todos nosotros salimos en pequeños equipos. Cada uno desempeñaba su propia tarea. Un engranaje perfectamente diseñado. Hoy acabaríamos con los tres centros comerciales más grandes de la ciudad. Kusack había contactado con algunos grupos anarquistas y haciendo uso de su labia y carisma los había engatusado para que colaborasen en las primeras acciones del plan. Divididos en grupos fuimos entrando en la gran superficie. Así conseguimos llamar menos la atención. Nosotros tan solo debíamos esperar la hora.
A las 17:05, mientras paseábamos junto a las largas colas esperaban para pasar por caja saltó la alarma de uno de los arcos de salida. Las miradas se centraron en un joven de unos veintisiete años que estaba pasando por él. En ese instante dos guardias que estaban cerca de una de las salidas se acercaron hacia él. Aun no habían llegado cuando una nueva alarma saltó. Esta vez en el otro extremo del hipermercado. Uno de los guardias se dirigió hacia allá sorprendido de ver en el arco a una mujer madura y bien vestida. Pronto sonó una nueva alarma. Y otra después. Y otra. Así, en menos de cinco minutos casi todas las alarmas estaban sonando ininterrumpidamente. El personal de seguridad no daba a basto y las colas se ampliaban. Las quejas eran numerosas y el caos se iba apoderando lentamente de la situación. Los otros habían conseguido saltar todas las alarmas pasando con objetos robados por los arcos, escondiendo antirrobos en bolsos de ancianas distraídas y otras tácticas similares. Era muestro momento. En medio de aquel descontrol nadie se fijaría. A las 17:14 nos dispersamos. Cada cual tenía su punto de ignición. En un par de minutos todos habíamos soltado nuestras mochilas bajo alguna estantería o similar. Cargas de napalm casero que estallarían en unas pocas horas. Sin mas problemas salimos de allí.
- Esta es nuestra guerra. La liberación de nuestra sociedad. La liberación de nuestra opresión. El capitalismo y el consumismo no son más que las cadenas de nuestra felicidad. Deseamos cosas que nunca podremos conseguir, y eso nos frustra. Mira a ese niño de Libia que ha perdido a tres hermanos y a su padre en la guerra o por alguna enfermedad; que apenas come y tiene que recorrer varios kilómetros para beber un agua que posiblemente le provoque alguna infección que lo matará si no lo hace antes el hambre. Si tan solo le dieses un trozo de tu bollo y una pelota sería el niño más feliz del mundo. Mientras nuestros niños tienen más de lo que otros soñarían pero lloran porque no tienen el juego nuevo para la Play. Estamos condenados a no alcanzar la felicidad, a ser víctimas. Nacemos como condenadas víctimas. Libremos de esta carga a las próximas generaciones. ¡Vayamos a hacer lo que hemos venido a hacer!
El discurso que acababa de soltar Kusack no me impresionó para nada. Era un manipulador nato, pero en el fondo tenia razón. Llevábamos semanas casi sin salir. Trabajábamos en una seudo cadena de montaje como los niños que cosían las zapatillas de esas multinacionales. Fabricábamos napalm con gasolina y elementos cotidianos como el zumo de coco. Nunca imaginé que se pudiesen fabricar explosivos con cosas tan simples. Según parece fue el propio Tyler quien enseñó a Kusack como hacerlo. El principal objetivo era la desestabilización; como otras veces. Los envíos a EEUU de sobres con ántrax de hacia unos años no eran ningún tipo de ataque terrorista, sino que fueron los miembros del club al que anteriormente acudía Kusack. La verdad es que les resulto bastante sencillo conseguir dañar a los servicios postales estadounidenses.
- Ya hace dos meses desde que llegué al club y peleé por primera vez -comentaba Gary sentado en el bordillo de la tarima mientras algunos de sus compañeros le atendían-. Toda mi vida ha cambiado. Mi mujer no entendía que no podía explicarle las contusiones y heridas. Primero puso a un detective a seguirme, pero le atosigué lo suficiente como para que se diese por vencido. Cuando habló con mi esposa decició dejarme. Estamos en trámites de separación. Ella se ha ido a casa de su madre con la niña y hemos dejado el piso. También me han despedido del trabajo, pero me han dado una suculenta suma como compensación. Ahora mismo vivo en un estudio de unos 30 metros cuadrados donde casi puedo cagar y cocinar a la vez. ¿Y sabéis que? Me alegro. Ahora soy más feliz. Por fin he entendido que mi casa, mi trabajo, mi familia y el resto de mis posesiones no me daban la felicidad. Mi, mi, mi. Creo que he liberado mi mente. Ahora puedo apreciar cada instante de mi vida por el mero hecho de seguir viviendo. No necesito más.
- Amigo espetó una voz de entre la multitud-, todo eso se lo debes a Tyler Durden. El fue quien empezó todo esto.
- ¿Quién es Tyler Durden? preguntó Gary.
Un murmullo recorrió la sala y diversos hombres contestaban desordenadamente:
- Nunca dormía.
- Media casi dos metros y medio.
- Nuestro líder. Un gran hombre.
- Yo llegue a verle, media más de dos metros.
- ¿Pero qué cojones decís? dijó bajando por la escalera Kusack-. Dejaos de decir gilipolleces. Hoy le haré la marca.
Todos callaron y se apartaron. Kusack, quien dirijía el cotarro, cogió una vieja silla de aluminio y la puso frente a la tarima e hizo una señal para que uno de los hombres acercase una pequeña y estropeada mesa.
- ¿Qué marca? dijo Gary sin recibir respuesta.
- Siéntate y pon tu mano derecha sobre la mesa prosiguió Kusack poniéndose unos guantes de goma-.
Gary obedeció sin rechistar. Uno de los hombres acerco un bote a la mesa y se alejo nuevamente. Kusack dio un marcado beso en la mano de Gary, que no sabía como reaccionar, y continuó hablando:
- Vas por buen camino. Ahora debes aprender a convivir con el dolor. A apreciarlo como la maldición divina. A asumirlo como parte de tu vida y no rechazarlo. Dicen que la quemadura química es la mas dolorosa de todas. A ver que opinas tú.
- ¿Pero qué dices? se apresuro a preguntar Gary
Kusack volcó el contenido del bote sobre la mano que había besado y la sostuvo fuertemente. El producto químico empezó a reaccionar y corroer la piel de Gary mientras este gritaba desaforadamente. Kusack proseguía con su discurso haciendo caso omiso de las súplicas de Gary.
- Disfruta de este momento porque es el más importante de tu vida. Déjate llevar por el dolor. ¡Siente la punzada en tu mano! Ahora mismo puedes notar como tu piel se va deshaciendo poco a poco. Ahora puedes pensar que es lo realmente importante para ti. Tu mente no esta atada por las posesiones que te poseyeron. Solo se centra en esa sensación de infinita agonía que corre por tus venas. Siente el castigo divino. Piensa la cantidad de tiempo que habrá empleado Dios para definir la sensación de dolor, no podemos desperdiciarla. Para unas cosas tanto tiempo y para otras tan poco. Si Él fuese un poco más listo no habría hecho el mundo en siete días, se habría tomado mucho tiempo pero habría hecho algo bueno en lugar de esta mierda a la que llamamos Tierra.¡Joder, no me escuchas! ¡Concéntrate en el sufrimiento! dijo soltándole.
Los alaridos de dolor eran poco menos que ignorados por un Kusack que observaba como Gary se revolcaba por el suelo casi llorando mientras el resto de los presentes permanecían expectantes. Entonces se acercó a él y le susurró al oído:
- Si quieres que neutralice tu quemadura ponte en pie y enséñame tu mano.
Gary abrió los ojos desconcertado y miró a Kusack fijamente. Tambaleándose se incorporó. Y una vez en pie y aguantando el terrible dolor, extendió el tembloroso brazo derecho al frente mostrando su espumeante mano y apretando los dientes dijo:
- No tienes ni idea de cómo duele.
En respuesta Kusack le enseño su mano con una cicatriz de una quemadura idéntica repitiendo la escena que hace años había vivido Tyler. Mientras le volcaba una botella de vinagre sobre la quemadura continuó:
- Muy bien. Estas a punto de tocar fondo.
Gary se desmayó y cayó contra el suelo produciendo un sórdido ruido.
Un pasillo de gente se abrió ante él hacia el centro de un corro. De entre la multitud salió un escuchimizado hombre que se situó en el centro. Iba vestido con una camiseta interior, unos vaqueros y unos sucios calcetines. Aguantaba expectante la iniciativa de Gary. Este, siguiendo las instrucciones que le daban se quitó sus zapatos italianos, su chaqueta, corbata y camisa de marca. A pecho descubierto camino para situarse frente a su rival. No era exactamente lo que esperaba. Tal vez un ring, unos guantes y un arbitro hubiese sido algo mas de su agrado para desfogar tensiones; ya era demasiado tarde. Su flaco rival le invitaba a golpear primero advirtiendo que no se defendería. Gary harto sorprendido no sabia como actuar. Los murmullos se elevaron para convertirse en voces que incitaban al nuevo a atacar. Los insultos del flaco Eddie iban poco a poco colmando la paciencia del abogado hasta que finalmente se libero al escuchar una frase de Kusack: Suéltate. Salta al vacío. Gary lanzo un derechazo directamente contra la nariz de su oponente, que cayó al suelo golpeándose en el occipital. El crujido que emitió el tabique nasal se clavo en los oídos de Gary, que arrepentido se lanzo hacia su contrincante para auxiliarle. Entonces Eddie propició un fuerte gancho a Gary y lo tiró al suelo. Se levantó rápido y le pateo varias veces en la cara. Cogiéndole por su cuidada melena le estrelló contra el suelo una y otra vez. Gary hacía lo posible por zafarse y al final lo consiguió. A duras penas se puso en pie, alzó a su rival por la camiseta y lo arrojó contra la pared recibiendo un fuerte impacto en la mandíbula. Eddie se levantó, escupio abundante y espesa sangre al suelo y corrió como una rata nuevamente para embestir a Gary, quien lo tomó por la cabeza y le golpeó tan fuerte como pudo contra su rodilla repetidas veces. La rabia se había apoderado de Gary. Tanto era así que varios hombres tuvieron que acercarse a sujetarlo para que no acabase matando a Eddie, que había desfallecido. Minutos después, viendo lo que había hecho, casi se echo a llorar. Mientras que él solo tenia un pómulo abierto y varios moratones, su rival tenia el tabique nasal destrozado, los labios rajados y un ojo muy dañado. Y casi se echo a llorar porque en cuanto el desfigurado Eddie volvió en sí se le acercó dando tumbos para estrecharle la mano y felicitarle:
- Buena pelea. Tal vez podríamos repetir en unas semanas.
Unos cincuenta hombres estaban en pie en el centro de una sala con multitud de cajas amontonadas en una de las esquinas. Frente a ellos, había otro subido en una improvisada tarima ante una pizarra. El ambiente estaba cargado y olía a rancio sudor. En pocos segundos todo el alboroto se convirtió en quietud. Algo menos de sesenta miradas se posaban inquietas sobre él casi recordando cierta película de Hitchcock. Sin tiempo a reaccionar el que estaba sobre el tablero alzo la voz para inquirir al recién llegado.
- ¿Quién eres y qué quieres?
- Me llamo Gary Thompson y he venido ...bueno, solo por curiosidad pero ya me marcho.
- No, si de verdad quisieses irte ya habrías salido corriendo en lugar de esperar en la puerta. Te gustaría quedarte y ver de que va esto. Y si has llegado aquí es porque alguien ha incumplido las dos primeras reglas. dijo severo mirando a el resto de los hombres.
- Eh, sí. Algo he oído.
- Bien. ¿Qué? ¿Te vas o te quedas?
- ...Me quedo. dijo tímidamente pasando hacia el interior bajo los atentos ojos de todos los allí presentes.
- Entonces si es tu primer día...-dijo subiendo a la plataforma y borrando la pizarra- ...tienes que pelear.
Al ver que nadie le abría se acercó al callejón a buscar la entrada de servicio. Una oxidada y mugrienta puerta que contrastaba con la lujosísima decoración del restaurante al que daba paso. Estaba abierta. Entró lentamente en la oscuridad de lo que debía ser la cocina. Encendió un mechero para ver algo y buscó un interruptor. La luz llenó la estancia. Posiblemente esa fuese la cocina más sucia y grasienta que jamás hubiese visto. Nunca hubiese esperado aquello de uno de los locales con el tenedor más caro del país. Las montañas de platos sucios y los restos de comida esparcidos por cada rincón daban cobijo a moscas y cucarachas. Un hedor nauseabundo mezcla de agrio y dulzón se grababa a fuego en su memoria. El silencio era absoluto.
Salió por la puerta hacia el salón contiguo donde el paisaje era diametralmente opuesto. La exquisita decoración del comedor era incuestionable. Maderas engarzadas, grandes lámparas, cuadros, molduras, espejos y docenas de jarrones con flores que aromatizaban la habitación. Entonces se dio cuenta de que no sabía exactamente por qué estaba allí. Las confusas palabras de su amigo y los rumores reforzaron su curiosidad hasta superar a la razón.
- Bobadas, no eran mas que bobadas -pensó en voz alta mientras contemplaba el salón.
Estaba claro que allí no había ninguna reunión de ninguna clase. Sin embargo cuando ya se hubo dado la vuelta para marcharse algo le hizo girarse nuevamente. Tal vez un ligero murmullo que subconscientemente captó. Caminó para bajar las escaleras que conducirían hacia el sótano. Y entonces lo oyó claramente voces sonando al unísono. Avanzó por el pasillo dejando atrás la bodega y llegó hasta la puerta del almacén. Trató de abrirla sigilosamente pero un chirrido acompañó el movimiento. El canto de decenas de hombres inundaba ahora todo el local.
¡Se llama Robert Paulson!
¡Se llama Robert Paulson!
¡Se llama Robert Paulson!
No se me ocurre una palabra mejor para definir a semejante panda de impresentables. Al parecer unos tios en la Campus de valencia pillaron por banda a uno de esos guiris borrachos que no saben ni donde estan para hacerle todo tipo de putadas. Señores, que ya somos mayorcitos. Todos sabemos lo pesados y molestos que pueden llegar a ser esos borrachos que llegan a incordiar y comer la cabeza. Puede que alguna broma estuviese bien vista, pero si no me equivoco le hicieron todo tipo de perrerias al pobre hombre (incluyendo reirse en lugar de auxiliarlo cuando se cayo al suelo despues de mearse encima). Lo ultimo que hicieron con el pobre hombre es levantarlo para hacerle una foto con un cartel que ponia Yonki. Segun el telediario a modo de mofa aunque por aqui casi todos sabemos en que pagina veremos la foto proximamente. Espero equivocarme y que no la publiquen (aunque lo dudo). Por otro lado, me parecio ejemplar la conducta del resto de los participantes de la Campus, que avisaron a los organizadores y rapidamente los expulsaron. Espero que alguno de esos graciosillos este dentro de unos años malviviendo como el hostigado borrachin, y que se vea indefenso (¿y xq no decirlo: muy ciego?) ante una nueva panda de niñatos que le tomen el pelo y lo humillen.
Bueno, puede que sea una gilipollez, pero me mosquea ver a semejante panda de payasos que se sienten alentados por Yonkis. Al menos a ver si se desmarcan un poco de la jugada y no apoyan estas actitudes.
Ayer por la mañana los ciudadanos de los Estados Unidos se levantaron sumidos en el terror. Se ha decretado la alerta maxima ante la amenaza inminente de atentados terrorista. Parece que esta vez si que se lo toman en serio (Supongo que recordareis que al parecer antes del 11-S ya tenian indicios de un posible ataque en suelo americano pero no tomaron medidas por lo inverosimil de la prediccion). Es posible que en unos dias o semanas veamos un nuevo 11-S o puede que no. En caso afirmativo simplemente ya nos lo esperamos. Pero... ¿y si no se cometiese dicho ataque proximamente?. Es posible que se limiten a afirmar que la operacion terrorista ha sido cancelada por el incremento en la seguridad del pais, quien sabe. De lo que estoy seguro es de que mientras no se cometa, el miedo asolara el pais. Esa es la guerra del terror. Eso es el terrorismo. Incomodar la vida diaria al ciudadano medio. Instaurar el panico en la poblacion. Si todo se lleva asi, ya habran conseguido lo que desean. Puede que esta vez haya menos muertes, pero es posible que afecte mas a la poblacion. No solo a America: a todo el Mundo. Estoy seguro que cuando alguno de vosotros se monta en un tren o en el metro y ve a un marroqui con una bolsa de deporte o similar recuerda los atentados de Madrid. Es del todo injusto que se de esta situacion, pero como ya se sabe: siempre pagan justos por pecadores.
Presentamos el nuevo aparato de Líneas Informativas Basadas en Reconocimiento Óptico (LIBRO).
El LIBRO supone un gran avance tecnológico: sin cables, sin baterías, sin nada que deba conectarse o encenderse. Su manejo es tan sencillo que hasta un niño puede utilizarlo. Compacto, portátil, puede usarse en cualquier sitio incluso si nos hallamos en un sofá junto a la chimenea y aun así es lo bastante potente como para contener tanta información como un CD-ROM.
He aquí cómo funciona: El LIBRO se confecciona a partir de una secuencia numérica de hojas fabricadas con derivados de la madera finamente comprimidos, conocidos también como papeles (reciclable), cada una de las cuales es capaz de contener millares de bits de información.
Las páginas se unen mediante un artefacto denominado cartivana, que mantiene las hojas en su correcta secuencia. La llamada Tecnología del Papel Opaco (TPO) permite a los fabricantes utilizar ambas caras de la hoja, con lo que se duplica la densidad de información y se reducen los costos.
Los expertos se hallan divididos en cuanto a las perspectivas de futuros aumentos de la densidad de información; por el momento los LIBROS que contienen mayor información sencillamente utilizan más páginas. Cada una de las páginas se analiza ópticamente y la información resultante queda directamente registrada en el cerebro humano.
Cualquier movimiento a través del flujo informativo se lleva a cabo de forma digital: un leve gesto con el dedo le lleva a uno a la página siguiente.
El LIBRO puede utilizarse en cualquier momento mediante el mero hecho de abrirlo.
Al LIBRO no le afectan golpes o caídas ni precisa un ocasional reinicio, aunque, al igual que otros artefactos de visualización de datos, puede resultar inutilizable si se deja caer al agua.
La función de búsqueda le permite a usted trasladarse de manera instantánea a cualquier página y avanzar y retroceder como desee. Muchos incluyen una función llamada índice que indica con gran precisión la situación exacta de cualquier información seleccionada para su instantánea localización.
Un accesorio opcional, el MARCALIBRO, le permitirá abrir el LIBRO en el sitio exacto en que lo dejó en una sesión previa, incluso aunque usted hubiera cerrado el LIBRO. El MARCALIBRO se adapta a los criterios universales de diseño; por tanto, un único MARCALIBRO puede utilizarse en LIBROS de distintos fabricantes. Y a la inversa, en un mismo LIBRO pueden utilizarse numerosos MARCALIBROS si el usuario desea registrar varios aspectos a la vez. El número de éstos queda limitado tan sólo por el número de páginas del LIBRO.
También puede usted introducir notas personales junto a las entradas del LIBRO mediante unas herramientas de programación, los Ligeros Artilugios Para Introducir Conceptos Especialmente Señalados (LÁPICES). (*)
Portátil, duradero y asequible, el LIBRO está teniendo una excelente acogida y se lo considera precursor de toda una nueva ola de entretenimiento. Además, sus atractivos son tan evidentes que miles de creadores de contenidos se han comprometido a dedicarse al género y, según se cuenta, los inversores son numerosísimos. Cabe esperar muy pronto una verdadera oleada de nuevos títulos.
(*) Nota del bibliotecario
El uso de los Ligeros Artilugios debe limitarse al LIBRO propio, nunca a los ofrecidos por las Bibliotecas para no recibir una Reconvención Ejemplificadora Tan Oportuna (RETO) (**)
(**) Nota del Lector sudaca para los españoles
En sudamérica, también se utiliza la palabra reto como sinónimo de regañina
La Policía tailandesa ha tomado las huellas digitales a un elefante sospechoso de haber matado a un hombre durante la ceremonia de apertura de la 15 Conferencia Internacional sobre el Sida en Bangkok, según informó hoy la prensa local.
'Belleza Absoluta', que así se llama el paquidermo, formaba parte de un grupo de 20 elefantes contratados por el Gobierno para animar la ceremonia de apertura de la Conferencia, a la que asistieron 17.000 delegados.
El animal -que participó en la película 'Alejandro el Grande'- cogió con su trompa a Somsak Klangkaew, de 55 años, empleado del centro de conferencias, antes de estrellarlo contra el suelo y causar su muerte, afirmó el hermano de la vctima al diario 'The Nation'.
No obstante, el productor del espectáculo de elefantes, Sompast Meepan, ha asegurado que 'Belleza Absoluta', un magnífico especimen de 22 años, fue víctima de un error judicial y que el auténtico homicida es "un elefante extraviado que rondó por los alrededores del centro de conferencias".
Otra maravillosa noticia que me parecio digna de resaltarla.