No se si es que las leyes no se actualizan lo suficiente o simplemente que quienes las aprueban van un poco borrachos, pero lo cierto es que hay algunas que tiran para atras. Aqui os pongo una seleccion de algunas de las mejores:
Si planea visitar Australia, deberá tener en cuenta un dato para no tener problemas con la autoridad: untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
Y si va a algún bar, sepa que los dueños están obligados a darle agua y comida a su caballo.
A la vez, en la localidad de Victoria, no se le ocurra cambiar una bombilla de luz quemada, si Ud. no es electricista, es ilegal.
En Inglaterra, evite colgar la cama de la ventana, porque es ilegal. Hasta 1997 en ese país el sexo anal estaba prohibido.
En Francia la ley prohibe bautizar a un cerdo con el nombre "Napoleón".
En Israel está prohibido meterse el dedo en la nariz los sábados, y en la localidad de Haifa está prohibido llevar osos a la playa.
En todo el territorio de Canadá, es ilegal quitarse un vendaje en público.
En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
En Ottawa la ley prohibe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
Es ilegal inscribirse a la Universidad de China, a menos que Ud. sea inteligente.
En Dinamarca, la ley establece que antes de arrancar el auto se deben revisar las luces, los frenos, el volante y la bocina. Finalmente el conductor debe corroborar que no haya niños debajo del vehículo.
En Hereford, Usted puede dispararle a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.
Si estas en Tailandia y te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dolares y si no la puedes pagar seras encarcelado.
En Filipinas, los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y asi hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo seras multado en Suiza.
En Suecia mientras la prostitucion es legal, es ilegar usar los servicios que ofrece una prostituta.
En Singapur son especialistas en esto de poner leyes absurdas. Alli esta prohibida la venta de chicle. A los homosexuales se les prohibe vivir en el pais.
El sexo oral tambien esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento [¡ ... !]. Tambien esta prohibida la pornografia.
En el Reino Unido tambien se las traen. Esta prohibido pescar salmon los domingos. Es ilegal estar borracho en posesion de una vaca. Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervision del clerigo. Tambien esta penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultaneamente).
En Liverpool es ilegal que una mujer este en topless en publico excepto si es la empleada de una tienda de peces tropicales.
En Camboya esta prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.
No se permiten quemar muñecas (¿ni una barbi?) en Mejico.
En Canada esta prohibido intentar aprender brujeria.
Si visita Alemania recuerde que no es legal llevar una mascara por la calle.
En fin que antes de rascarse la entrepierna mejor mirar las leyes a ver si no cometemos ningun delito.
Por cierto, se me han quedado un monton de leyes en el tintero (USA): proximamente nueva entrega.
Se estrella contra la misma casa por segunda vez
El mismo conductor que hace un año se estrelló contra la fachada de la vivienda de Gordon White, un jubilado de 62 años del norte de Inglaterra, y destrozó su salón, volvió a arremeter contra su casa, según contó a la prensa este miércoles el siniestrado.
White descubrió al llegar a su casa en West Yorkshire que el accidente ocurrido el año pasado por estas mismas fechas, cuando un hombre se desmayó al volante de su vehículo y chocó con su casa, se había repetido. Y no sólo eso si no que también el conductor era el mismo.
Como explicó a la prensa, las obras de reconstrucción del salón acababan de terminar y el propio White empezaba apenas a recuperarse de las secuelas psicológicas que le produjo el primer accidente.
"En estos momentos no puedo expresar con palabras lo que siento. Quisiera que fuera mi casa", declaró por su parte el apenado conductor.
White, que vive en ese lugar desde hace 40 años, concluyó filosóficamente diciendo: "El próximo año le esperaré y le prepararé una taza de té".
Aqui sigo, con noticias de esas que merece la pena leer. El año que viene estare atento por si se repite el incidente.
Un millar de lingüistas han identificado en el Congo la palabra más difícil de trasladar a otro idioma: ilunga.
Esta palabra procede del Tshiluba, uno de los cuatro lenguajes oficiales de la República Democrática del Congo, junto al Swahili, el Kikongo y el francés, según cuenta la BBC.
Sus palabras se transmiten de padres a hijos de forma oral, pero para exportar su cultura al resto del mundo la tarea se presenta más difícil y, en ocasiones, prácticamente imposible.
Uno de sus términos, ilunga, ha sido considerado por mil lingüistas como el que presenta mayor dificultad para ser traducido. Se traduce como una persona capaz de perdonar una vez un abuso, que tolera un segundo, pero nunca un tercero. Eso es lo que significa esta palabra.
En esta lista de intraducibles se coloca en segundo lugar shlimazl , del Yiddish, un idioma que combina el alemán antiguo con el hebreo y que se convirtió en el latín de los judíos europeos. Quiere decir 'una persona crónicamente desafortunada'.
La tercera palabra y cruz de los traductores es Naa, que se utiliza en Kansas, Japón para enfatizar declaraciones o acuerdos. Aunque las definiciones son precisas, el problema es tratar de reflejar las referencias asociadas a cada palabra.
Vaya, que manda webs. Y yo me pregunto si existirá algún idioma con una palabra que signifique "una civilización que esta aburrida y como no sabe ya que hacer se pone a inventarse palabras con significados tan complejos que nunca seran útiles".
El Sol del Cairo lucía esplendoroso en aquel despejado cielo. El calor era casi insoportable y mamá decidió esperar en el hotel con Paul, mi hermano pequeño. Yo había salido con papá a visitar los mercadillos de la ciudad que, por cierto, estaban abarrotados. Desde que tengo uso de razón mi padre ha sido un gran coleccionista de antigüedades y siempre dice que es mejor buscar gangas de vendedores ambulantes que carísimos objetos en tiendas especializadas. A mamá esto le encanta porque así aprovechamos para viajar de vacaciones. Hace ya casi tres horas que damos vueltas en busca de algo especial, y aunque a mi me encantaba el colgante de ámbar, papá no pensaba que fuese buena idea. Finalmente me ha dado algo de dinero para que haga mi primera compra. Siempre he querido poder hacer como el y regatearle a los vendedores para ver hasta donde puedo llegar. En el fondo nunca he entendido el porque tanto regateo si al fin y al cabo nos sobra el dinero; pero bueno, supongo que si lo malgastásemos no nos sobraría. A papá especialmente le gusta eso del trueque; ahora mismo andaba un poco liado con un joven: le ofrecía su chaqueta y algo de dinero por una estatuilla funeraria. Parecía que esto iba para largo. En todo el bullicio de gente y de vendedores gritando ofreciendo sus baratijas me llamo la atención que junto al puesto donde estaba papá había un viejo, de espesa barba y blanco pelo, sentado en silencio con una manta sin nada para ofrecer. Me acerque a curiosear y grande fue mi sorpresa cuando me saludo en un perfecto francés:
- Eh, niño, deberías volver con tu padre. No creo que este sea sitio para un crío de catorce años y dudo mucho que sepas apreciar lo que yo puedo ofrecer.
¿Cómo diablos sabría que tenia catorce años?, ¿y a qué vendría tanto misterio con lo que podía vender?. Tras enseñarle un puñado de monedas, el vendedor siguió hablando. Decía vender los Cuentos Prohibidos. Libros que se podían coleccionar pero que no debían ser leídos. Confieso que me pareció un timo seguro pero no pude resistir la tentación y le pedí que me mostrase alguno. De una pequeña bolsa saco un paño bajo el que se escondía un delgado libro. Cubiertas tamaño cuartilla de pasta negra muy desgastadas y no más de cuarenta o cincuenta paginas amarillentas y escritas a mano (curiosamente en francés); ningún titulo en la portada.
- ¿Cuánto cuesta? pregunte al vendedor, que permaneció mirándome unos segundos.
La respuesta se hizo esperar, pero finalmente el comerciante volvió a hablar:
- No será tuyo por menos de lo que lleves encima.
Acepte el trato sin dudarlo porque tan solo llevaba unas pocas monedas y volví para enseñárselo a mi padre, que no me hizo demasiado caso hasta que consiguió su estatuilla. Cuando me pregunto que donde lo había comprado señale al viejo. O mejor dicho, trate de señalarlo porque no quedaba ni rastro de él. Sin darle mas importancia volvimos al hotel a recoger las maletas y a mamá para dirigirnos al aeropuerto.
Días mas tarde, ya en casa, volvía con mamá de comprar en la ciudad un triciclo para Paul. Vivíamos en los alrededores de Toulouse. Hoy llegaba papá, que para variar había estado viajando por cuestiones de trabajo. Tras la cena nos hablo un poco de lo que había podido averiguar acerca de la estatuilla funeraria: que era bastante antigua pero aun no había conseguido datarla. En cuanto a mi libro me dijo que no había encontrado nada referente a él y que el vendedor me habría timado aprovechándose de que yo era un niño. ¡Yo no soy un niño!, ¡ya tengo catorce años!.
Esa misma noche, arrastrado por la curiosidad, me decidí a leer el libro poco después de cenar. Baje a la planta baja y me dirigí hacia la biblioteca. Siempre me ha gustado leer allí, en silencio, con la luz de un pequeño flexo o incluso a veces con velas (lo que ambienta mucho más). Mamá ya se había ido a dormir y papá estaba allí sentado ante el ordenador; escribiendo para su próxima novela. Yo encendí una vela y me senté a leer en el sillón de papá. El pequeño cuento comenzaba hablando de la celebración de matrimonio entre Isis y Osiris, ambos hijos de Ra. Thoth, patrón de los escribas, las transcribió sobre el inmenso manto de arena del desierto mucho antes de los primeros amaneceres. La más bella historia de amor jamás contada, un amor de dioses. El hombre se encargo de borrarla con sus huellas y someterla al olvido eterno y así se perdió en el viento. Del amor de los hermanos surgió Oeris, el primogénito dios de los sueños, castigado por el incesto de sus padres con el don de la locura. Poco después llegó Horus, el padre de los reyes, libre de maldiciones y cuyo sino estaba al lado del mismísimo Ra. Papá se subió entonces a dormir y me dio las buenas noches; todo quedó aun más oscuro y en silencio sin la luz del monitor y el tecleo uniforme en el ordenador.
Seguí sumido en la historia. Años después la bella Hathor se cruzo en las vidas de Oeris y Horus, de quien los dos quedaron totalmente enamorados. Pero la diosa no podía elegir, debía amar a Oeris, el primogénito. No obstante su corazón pertenecía a Horus y fruto de aquel amor nació Amenet. Cuando se descubrió esto, el hermano mayor entro en uno de sus ataques de locura e intento asesinar a quien él había creído su hijo. Ya no había solución. Temiendo la maldición que caería sobre la familia si esta historia se llegaba a conocer Isis, su propia madre, entre lagrimas condeno a Oeris a ser olvidado por los siglos de los siglos:
Hijo mío, tu locura y tu existencia es nuestra maldición.
Parecía que pudiese distinguir un susurro leyendo a la par que yo
Nosotros hemos pagado un alto precio por nuestro amor.
El aire era frío y el ambiente estaba tenso, podía ver el vaho en mi respiración.
Ahora habéis sido tu hermano y tu quienes habéis cometido un error.
Noto una respiración en mi nuca y una gota de sudor helado recorre mi espalda.
Tu ya estas perdido, pero no dejaremos que a él le pase lo mismo.
Una pequeña ráfaga de viento hace parpadear la vela. Siento un escalofrío.
Vete lejos, muy lejos; y que el Olvido se haga cargo de ti.
Ahora escucho claramente un paso a mis espaldas. Puedo notar que hay alguien mas en la habitación, observándome desde la oscuridad. Mi pulso esta frenético y mi respiración se acelera bruscamente. Me levanto de un salto y enciendo la luz.
No hay nadie en la sala, pero aun tengo los vellos de punta. Miro incluso debajo del escritorio, detrás de las cortinas y en el pasillo. Nadie. No debería asustarme con estas tonterías pero aun así decido continuar leyendo con la luz de un flexo. No tardaría demasiado en leer las diez paginas que restaban y el libro me tenia en vilo.
Entonces abrí los ojos. Me había quedado dormido sobre el libro. Había pasado poco tiempo, aunque ya era bastante tarde y debía subir a dormir. Tan solo me quedaban cinco paginas, así que decidí terminar antes de irme a la cama.
Así, Oeris desapareció de los recuerdos de los más antiguos y tan solo Thoth, el escriba, lo recordó; Antes de marcharse, maldijo a su familia y proclamo su venganza. Volvería del Olvido, para poseer a todo el que lo recordase y acabar con su familia.
La misma sensación de antes me recorrió el cuerpo. Tenia miedo. Salí corriendo aun con el libro en las manos y subí las escaleras hasta el dormitorio de mis padres, tratando de no hacer demasiado ruido para no asustarles. Les mire en la penumbra, estaban dormidos en la cama junto a la cuna de mi hermano. Me acerque a besar a mi madre y entonces pise algo en el suelo junto a la cama. La sensación me hizo soltar el libro y dar un grito en tanto encendía la luz y contemplaba la escena. Mamá, papá y Paul estaban sobre la cama destripados y un charco de sangre bañaba el suelo. Caí de rodillas. Y mientras lloraba y balbuceaba pude ver el libro abierto por la ultima pagina. Un dibujo firmado por Oeris del dormitorio, con mis padres y Javi desangrados sobre la cama y yo llorando arrodillado en el suelo mientras observaba el mismo libro.
Existe un signo inequívoco para reconocer la existencia de un genio: todos los necios se conjuran contra él
Johnathan Swift
He aqui una curiosa noticia publicada por un periodico sudafricano:
El misterio de la habitación 311 aclarado.
Durante meses se creyó en la maldición de la habitación 311 del Hospital municipal de Africa del Sur. Cada Viernes por la mañana, las enfermeras descubrían un muerto en esta habitación de la unidad de cuidados intensivos. Es cierto que todos los pacientes habían sufrido todos tratamientos importantes, pero no estaban en peligro de muerte. El equipo médico, perplejo, pensó en contaminación bacteriológica del aire en la habituación. Alertados por las familias de las víctimas, las autoridades pidieron una investigación.
Los "inquilinos" de la 311 seguían muriendo a un ritmo semanal y se terminó por organizar un escondite en la habitación (para vigilar lo que ocurría). Y el misterio se disipó: cada Viernes por la mañana hacia las 6 de la mañana, la mujer de la limpieza desenchufaba el respirador artificial del paciente para conectar su aspirador...
Sin comentarios...
El otro dia me paso algo realmente significativo en lo que los españoles (metamonos todos en el saco y salgase el que pueda) tenemos por educacion. Iba con unos amigos en direccion al coche en el garaje e ibamos charlando (sin levantar la voz ni hacer ningun tipo de burradas) cuando pasamos junto a un "señor" que estaba limpiando, pintando o algo similar. Nosotros proseguimos el camino para bajar a la segunda planta del parking dejando unos pocos metros atras al mentado "caballero". Repentinamente este se puso a gritar cual ardilla empalada:
- ¡Por Dios, que poca vergüenza! ¡No teneis ninguna educacion! ¿que os cuesta pasar y decir como minimo un 'buenas noches'? Si es que manda cojones la poca educacion que tiene la juventud.
- ¿Poca educacion de que? -nos apresuramos a preguntan nosotros profundamente aberrados.
- Hombre, como minimo un 'buenas noches', ¿no? ¡Ya que somos vecinos lo minimo que podeis hacer es saludar!
- Pero si estabamos hablando entre nosotros y ademas no le hemos visto en nuestra vida -volvimos a replicar.
- Pues eso: la poca educacion.
Sin mas nos alejamos en direccion al coche. Ibamos bastante apretados de tiempo como para pararme a decirle al "señor buenos modales" que el era el que tenia que aprender un poco de educacion para darse cuenta de que gritar y berrear no es lo correcto a la hora de quejarse sobre los modales. Finalmente cuando pasamos junto a el en el coche nos detuvimos y los 5 que ibamos saludamos al unisono:
-Buenas noches caballero.
Y nos alejamos habiendo ya dejado contento a semejante individuo.
Eso es educacion y protocolo y no tantas tonterias de Peñafiel y la Casa Real.
El condón es el zapatito de cristal de nuestra generación. Reservas uno cuando conoces a un extraño. Bailas toda la noche... Y lo tiras. Al condón, claro. No al extraño.
Marla Singer.
El titulo es un poco sensacionalista, pero leed y judgad vosotros mismos. He aqui parte de un articulo que encontre por la red:
Llamémoslo la red sin cables más actual. Desde las yemas de los dedos hasta la punta de los pies, el cuerpo humano es un conjunto de tubos y túneles palpitantes y en movimiento, llenos de agua salada y capaces de transmitir la savia del siglo XXI: información.
En lo que podría parecer una jugada excesiva para algunos, Microsoft, el gigante informático del software, ha conseguido los derechos exclusivos sobre el empleo del cuerpo humano para actuar como la red de un ordenador. Hace dos semanas, a la empresa se le concedió la patente estadounidense 6.754.472, bajo el título de "Método y aparatos para transmitir energía y datos utilizando el cuerpo humano".
Microsoft tiene pensado utilizar el uso de las propiedades conductivas de la piel para conectar una serie de dispositivos electrónicos por todo el cuerpo, desde bípers y PDA (asistente personal digital) hasta teléfonos móviles y micrófonos, aunque la empresa se muestra inusitadamente evasiva sobre lo que tiene en mente con este asunto.
Según una declaración realizada por el gigante informático, "Microsoft no ha mantenido recientemente ninguna conversación referente a esta patente, y por el momento no se planea el lanzamiento de ningún producto Microsoft que esté en proceso de envío o desarrollo. Es decir, uno de los objetivos de la política de licencias de propiedad intelectual que Microsoft adoptó en diciembre de 2003 es el de proporcionar a otras partes el acceso a los frutos de los casi 7.000 millones de dólares de inversión anual de Microsoft en I+D, sobre todo en innovaciones que no desembocan en la aparición de productos de Microsoft".
De acuerdo con esta patente, la tecnología marca el comienzo de un nuevo tipo de aparatos electrónicos portátiles y que se pueden llevar encima, como pendientes que envían sonidos recibidos desde un teléfono colgado del cinturón, o gafas especiales con cristales en los que se muestran imágenes o secuencias de vídeo.
A este paso tito Gates va a monopolizar hasta el agua mineral.
Los Premios Stella se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.
Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma. Quien dude de su realismo puede acudir a Stella Awards. Éstos son los Premiados en el 2002:
7ª Posición
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000 dólares; por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
6ª Posición
Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que sí, que sí, que así son los Yankies).
5ª Posición
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dolares.
4ª Posición
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12,000 dólares y gastos dentales.
3ª Posición
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500 dólares después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
2ª Posición
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500 dólares más los gastos módicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde la parte superior de la jaula con una pistola de bolas.
Y EL MEJOR DE TODOS ES:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café. No sorprende el hecho de que el camión/caravana se saliera de la carretera y colisionara. Mr.Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que efectivamente él no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1,750,000 dólares además una caravana nueva. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Si es que estos americanos...
En el club de la lucha veo
a los hombres mas fuertes
y listos que jamás vivieron.
Veo todo este potencial.
Y lo veo malgastado.
Maldita sea, toda una generación
echando gasolina y sirviendo mesas.
Esclavos de cuello blanco.
La publicidad nos hace correr tras coches y ropa.
Hacemos trabajos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos.
Somos los hijos malditos de la historia.
Sin lugar ni propósito.
No hemos pasado una gran guerra.
Ni una gran depresión.
Nuestra guerra es una guerra espiritual.
Nuestra gran depresión: nuestras vidas.
Nos dieron de mamar televisión
para hacernos creer que un día seriamos millonarios
y estrellas del cine y del rock.
Pero no Ocurrirá.
Lo estamos comprendiendo poco a poco.
Y estamos de muy, muy mala leche.
Tyler Durden.
Ojo al pedazo de pagina: para jugar a los lemmings (a los antiguos). Ains, que recuerdos. Bueno ahi os lo dejo que como me ponga a recordar batallitas va a parecer que tengo 80 tacos.
Este relatillo tambien es mio. No es que este demasiado orgulloso de el, pero prefiero conocer las criticas de los demas.
Apostando Fuerte
Sentía que estaba en racha, que hoy iba a ser mi día. Entré con paso firme y caminé entre las mesas de cartas y las tragaperras hasta llegar a Ella. Ella, radiante, embaucadora y caprichosa: la ruleta. Observé largo rato como se contoneaba ante los apostantes. Como jugaba con sus esperanzas. Como les acercaba la miel a los labios para cambiarla por amarga hiel. Ya estaba curtido en estos terrenos y la experiencia estaba de mi lado. Me incorporé al juego y empecé apostando flojo. Finalmente parecía que había cogido una buena racha. Tal vez me dejé llevar por la ilusión cuando ya había ganado con creces muchísimo mas de lo que en principio aposté. Sabía que ganaría de nuevo. Tenía que ganar. Había que arriesgar. Aposté todo a un número y lo perdí. No tuve más remedio que marcharme. Así ahora tendría que esperar para poder apostar un nuevo beso esperando tener suerte para ganar el amor verdadero. Ya había estado con muchas mujeres pero si quería encontrar a la mujer de mi vida tenia que apostar fuerte aunque aun me quedasen decenas de fracasos.
Como echaba de menos las vacaciones. Tener mucho tiempo para los hobbies y amigos es algo que echaba en falta. Estudiando una Ingenieria no se tiene tiempo libre en exceso (al menos no si se pretende aprobar algo). En mi caso vacaciones significa actividad (aun con lo perezoso que soy). Significa ir a la playa, a la piscina, viajar, leer y tiempo con los amigos. Esta ultima semana he tenido tiempo para un par de esas juergas que podrian ser calificadas con adjetivos como miticas, entrañables, memorables y otras tantas. Aun asi no estaban todos. Eso si, los que estuvimos cumplimos (o al menos la mayoria). Y es que no hace falta salir de bares para pasarlo de puta madre. El otro simplemente estuvimos en casa hablando, jugando a las cartas (Pocha's Rulez) y al DURITO. Como se echa de menos un durito durante la temporada lectiva. Para los que no lo conozcan un durito es un juego en el que la gente empieza queriendo beber mas xq nunca les toca y termina suplicando dejar ya de jugar (o en su defecto vomitando modo Stam largo y tendido como uno que yo me se). Esperemos que este verano siga la racha, pero con moderacion que hay que llegar a Feria con fuerzas...
Por cierto, ahora queda esperar que en la proxima juerga hayamos olvidado cierta cancioncita: pokotoh, pokotoh, pokotoh, piñawiña pokotoh!
Cuando escucho hablar del carnet de conducir por puntos me echo a reir por no echarme a llorar. Y es que ciertamente los datos que se escuchan son como para salir corriendo. En caso de que se cumpliesen todas las previsiones de las que se ha hablado y se aplicasen las penalizaciones que teoricamente se aplicaran el 2 de Enero me quitaran el carnet de conducir. Si, digo el 2 de enero porque el 1 estare durmiendo la mona y demasiado cansado despues de una larga Nochevieja. Pero lo peor no es que solo me quiten el carnet a mi, sino que en uno o dos meses el 90% de los conductores tendran que ir en patinete. Supongo que a las gasolineras esta idea no les haria demasiada gracia y presionarian para que todo cambiase del modo en que funcionan las cosas aqui: pagando mucha pasta.
¿Quien no ha excedido el limite de velocidad en ciudad o en carretera? ¿Quien no ha aparcado mal? ¿quien no se ha saltado nunca un paso de cebra o un ceda o incluso un semaforo a las 5 de la mañana de vuelta a casa tras asegurarte de que no viene nadie? El que este libre de pecado que tire la primera piedra.
Ademas, en España no somos como en Francia. Somos mediterraneos, es decir: fulleros, tramposos, chanchulleros y picarescos (entre otras muchas lindeces). Aqui pasara algo asi como en Italia: que pusieron en algunas incorporaciones en las autovias y semaforos una camara para detectar si los viajeros de los turismos llevaban el cinturon y a los dos dias inventaron unas camisetas con una franja diagonal simulando ser el cinturon. Vaya, un quitamultas.
Estoy seguro de que el carnet por puntos reducira el numero de accidentes de circulacion pero sera porque no habra nadie que pueda coger el coche. Y es mas, seguro que aumentan el numero de accidentes con bici, patinete o triciclo... ¿que sera lo proximo? ¿un carnet por puntos para la bici?, o mejor ¿un carnet por puntos para circular como peaton?. Si es que manda webs.
Si desde hace 30 años los coches han mejorado mucho en seguridad y potencia. Y tambien se han mejorado mucho las carreteras. ¿Por que no adaptan el desfasadisimo codigo vial a la calidad de circulacion actual? Y que coño!, si no quieren que corramos a mas de 120 que no hagan coches que pasen de esa velocidad!
Subo un nuevo relato mio (aunque ya lo escribi hace algun tiempo).
Un mensaje nuevo
Desde hace algo más de una semana recibía llamadas desde un numero extraño. Siempre el mismo. Nunca dejaba mensaje alguno en el contestador. Cuando contestaba al teléfono tan solo escuchaba una pausada y profunda respiración del otro lado de la línea. Normalmente colgaba en unos pocos segundos aunque a veces permanecía minutos en silencio. Había pensado en varias ocasiones cambiar de número, pero por una cosa o por otra siempre lo dejaba para otro día.
Ayer llegué a casa y miré el contestador. Tenía una llamada; aquel extraño teléfono. Puse el manos libres y pulse el botón para escuchar aquella respiración durante unos instantes antes de oír como colgaba. Sorprendentemente estaba equivocado.
- Tiene un mensaje nuevo. Recibido hoy a las once horas y veintidós minutos. dijo aquella voz metálica e impersonal. Para proseguir con la grabación en sí-:
Un hilo de arena, el tiempo corre.
Mi voz se apaga y mueren las hojas
Los árboles lloran sueños de cobre.
Ya se marchitan esas rosas rojas.
Escribo en las olas.
Susurro en el viento.
¿Quién se acordará?
Me pierdo en un libro.
Castillos de arena.
¿Quién me buscará?
Ahogarme en recuerdos.
Vagar sin descanso.
¿Quién me llorará?
Y quiero robarle al cielo una estrella.
Quiero llegar a tocar tu corazón.
Y quiero dejar aquí abajo mi huella.
Solo quiero que se recuerde mi canción.
Lamento si he podido o puedo llegar a molestarle. Nada mas lejos de mi intención. Gracias. Buenos días.
Eso era todo. Estaba mirando al vacío ante el aparato. El extraño mensaje me había dejado algo confuso. Lo escuché varias veces, pero seguí sin encontrarle ningún sentido. Ni siquiera lo borré. Lo dejé almacenado para poder volver a oírlo. Pensé en aquella voz. Aquella profunda y preciosa voz. Ese llanto apagado por los años que parecía tener suficiente vida como para insuflar ilusión y despertar sentimientos olvidados. El sencillo poema que salió de aquellos labios sonó cual oda de dioses. Y la intriga colmo mis pensamientos. Quise llamar al extraño numero. Quise conocer al interlocutor. Pero gran parte del encanto residía en el halo de misterio que rodeaba al anónimo.
Durante algunos días no supe nada de él. Solo durante algunos días pues posteriormente volvió a llamar. Siempre que yo cogía el teléfono, él permanecía en silencio. Nunca me contestaba. Se limitaba a escuchar. A veces, cada uno escuchaba en silencio la respiración del otro, durante largo tiempo. Luego, dejó un nuevo mensaje. Una pequeña parábola. Más tarde un nuevo poema. Y así continuó.
Me acostumbré al desconocido. Casi le cogí cierto cariño. Me gustaba escuchar el silencio junto a él. Tan solo en aquellos momentos liberaba mi mente y podía expresar realmente lo que sentía. A veces yo hablaba, le contaba mis pensamientos, mis sentimientos o incluso escribía poesía que luego le recitaba. Pero él siempre callaba. Solo hablaba en sus mensajes. Se convirtió en algo casi adictivo. A diario, salía rápidamente del trabajo para no perder el metro y llegar pronto a casa. Anhelaba oírle. Escuchar lo que tenía que decir me llenaba. Cada vez tomo más y más fuerza hasta convertirse casi en una dependencia. Él solo hablaba tres o cuatro veces al mes, recitaba poemas de famosos escritores o desconocidos soñadores. Contaba cuentos, narraba leyendas y mil historias. Nunca me entretenía después del trabajo para llegar pronto, por si ya tenía un nuevo mensaje. Era mi único vicio, liberarme. Durante más de diez años fue así. Un desconocido que me conocía mejor que cualquier otra persona.
Entonces desapareció. Llevaba tan solo cinco días sin saber de él y la amargura me comía por dentro. Volvía a estar atrapado en este mundo de hipócritas. Los grilletes de la sociedad me oprimían. Necesitaba saber de él. Aguante algunos días mas esperando una nueva llamada, pero nunca llegó. Una semana después me encontraba al borde de una depresión. Me decidí a llamarle. Tenía su número, pero no sabía como llamarle. Busqué su nombre en la guía telefónica: Henry Martins.
Le llamé, pero nadie contestó. Volví a llamarle durante varios días, hasta que en una ocasión descolgó un desconocido.
- Dígame.
- Buenas Tardes, querría hablar con Henry Martins.
- ¿De parte de quién?
- De Albert Westham.
- Es un placer conocerle Sr. Westham, mi padre me habló mucho de usted. Parece que no conoce la noticia. Falleció hace dos semanas. respondió con tono melancólico.
- Lo siento mucho.
- Gracias. Si lo desea puede ir a verle al Cementerio de St Anne. Además, dejó un baúl para usted. Siempre decía que era su mejor amigo. Me gustaría conocerle, así que si lo desea podríamos vernos...
Y así siguió la conversación. Fui a conocer al hijo de Henry y recogí el baúl, que estaba lleno de escritos, de poemas, cuentos y todas aquellas historia que me había contado. Desde entonces, al menos una vez al mes, voy a St Anne a leerle algo a Henry. Aun ahora sigo hablando con él. Me escucha con el mismo silencio con el que antes lo hacía. Henry, mi anónimo amigo.
Pues eso, que he visto una pagina de un tio que colecciona dados a puñaos. Es la caña. Ya vereis, lo mas friki.
Nada, me voy a dormir que ya queda menos para empezar mis vacaciones!!!
Aqui os dejo una fabula cortesia de Chaplin (al menos eso tengo entendido...)
VIVE COMO CREAS QUE ES MEJOR
Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo. Así, se fueron los tres con su burro.
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
Mirá ese chico mal educado... él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas.
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño. El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
Mirá qué sinvergüenza ese tipo ...... deja que la criatura y la pobre mujer
tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima.
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba:
Pobre hombre! Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer
sobre el burro! y pobre hijo ¡ qué le espera con esa madre!.
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir al burro los tres para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!...
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
Mirá a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría
llevarlos...
Conclusión:
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que
encuentres a alguien a quien le conformen tus actitudes. Entonces: ¡vive como creas!, haz lo que te dicte el corazón. . . ¡lo que sientas!
La vida es una obra de teatro que no permite ensayos... Por
eso: canta, ríe baila, ama... y vive intensamente cada momento de tu vida...! ...antes
que el telón baje .. y la obra termine sin aplausos.
Charles Chaplin
Anoche fui a ver este pedazo de peliculon a la sesion golfa. Aunque yo no soy de quedarme dormido en el cine os aseguro que era imposible hacerlo. No paras de reirte en toda la pelicula. Los personajes de la primera siguen al mismo nivel. Y aunque era dificil superar el liston, lo han elevado con creces para la tercera y cuarta entrega. Si, 3ª y 4ª al menos. Las dos proximas secuelas llegaran si no me equivoco en el 2006 y 2008. No lo tendran facil para alcanzar lo la conseguido. La peli tiene un monton de puntos y lo que es mejor (al menos para mi lado freak) es que tiene un monton de guiños a otras peliculas y cuentos infantiles. Pinocho se sale y el Gato con Botas tiene todo el carisma del mundo. Basta con decir que van a dedicarle una peli para el solito y ya digo que no pienso perdermela. Lo dicho una obra de arte del cine de humor y de animacion.
Este relato hiperbreve es de cosecha propia. Ya me direis que os parece...
Un último beso
Por fin llegué a casa después de un duro día de trabajo. Julia, mi novia, aún no había llegado. Ella trabajaba en un periódico local, y a veces se quedaba en la redacción terminando algún artículo hasta tarde para que entrase en la edición del día siguiente. Decidí esperarla para cenar, pero el tiempo fue pasando y no llegaba. Un par de horas después el cansancio pudo conmigo y comí algo para después irme a la cama. Antes la llamé al móvil, pero lo tenía apagado. Finalmente le escribí una nota y me quedé dormido. Luego sentí cómo se postraba junto a mí en la cama. Me despertó con un dulce beso en el pecho e hicimos el amor apasionadamente para después caer dormidos mientras nos abrazábamos. Cuando me desperté, ella no estaba allí. La realidad me sacudió. No conseguía hacerme a la idea de que Julia llevaba muerta más de una semana. Aun así, una marca de carmín descansaba en mi torso.