La Conjura de los Necios

Crucificados

El pueblo llora su Pasión
por pena, emoción o alegría.
A veces tendría que llorar
por su propia hipocresía.

Y lo peor es que el año que viene volverán a estar en la calle, entre gritos, litronas y empujones. No estarán haciendo botellón, sino que estarán viendo tronos, tirando al suelo a alguna viejecilla y en general dando por saco a todo el que se precie. Demostrando a todo el turista que pase a menos de veinte metros de ellos que hay demasiado niñato e impresentable suelto en esta, nuestra España. Es una pena que teniendo el ejemplo tan a mano no haya nadie que decida crucificar a alguno que otro por ahí…

Pasión

Pasión

¡Silencio! Incienso. Tambores.
Que Málaga viste de gala,
que vive su semana grande.
Que se consume sin incendio

Silencio

AZUL... otro año más

AZUL (la favorita de mi padre)

Ernesto Tirado

Otro añito más...

La Ola de Calor.

Advertencia sobre el metro de Londres.

Atencion al aviso que ha dejado alguien en el metro de Londres. No le falta razon.

Primer Aniversario

Tal dia como hoy, hace un año, inicio su andada este blog. Mucho ha cambiado en el contexto pero el fin sigue siendo el mismo: un medio de libre expresion. En sus comienzos yo mismo dude de mi capacidad para rellenar un espacio con cierta asiduidad; y hasta estuvo a punto de desaparecer en el olvido a causa de unos problemas de conexion con el servidor pero poco a poco siguio adelante.

Mas de 10000 visitas y 200 post dan forma a esta pequeña obra que continua creciendo paso a paso gracias en buena parte a vuestra participacion.

Espero que dentro de un año pueda escribir con las mismas ganas que hoy escribo que hemos alcanzado el segundo aniversario y que vosotros esteis ahi para leerlo.

Salud compañeros!

Premios Darwin (3)

Este es el retorno de un clasico: los Premios Darwin, esos que se otorgaban a titumo postumo a quienes con su muerte ayudaban a mejorar la especie. Podeis recordar los Premios Darwin (1) y los Premios Darwin (2)

He aqui la historia de otro ganador. La Patrulla de Carreteras de Arizona (EEUU) tropezo con un monton de metal derretido empotrado en la ladera de un precipicio junto a una curva de la carretera. Los restos se parecian a los de un accidente aereo, pero tenian aspecto de automovil y no se habia informado de ningun accidente aereo en la zona.

Un laboratorio reconstruyo la historia. Parece ser que el conductor haba conseguido de alguna manera una unidad JATO (Jet Assisted take off: en realidad simplemente un cohete de combustible solido) que se utiliza para dar una empuje extra a los aviones militares de transporte pesado para despegar desde aerodromos cortos.

Nuestro heroe condujo su auto (un Chevrolet Impala) al interior del desierto y encontro un largo tramo recto. Entonces engancho la unidad JATO a su coche, entro dentro, cogio velocidad y encendio el dispositivo de motor a reaccion. Los policias estimaron que el conductor del coche encendio el cohete a una distancia de 5 km, aproximadamente, del lugar del choque. Alli, el asfalto estaba quemado y derretido.

Alcanzo el empuje maximo en menos de 5 segundos, con lo que el Chevy alcanzo velocidades de mas de 550 km/h y continuo a maximo empuje durante unos 20-25 segundos adicionales, el conductor, que no era piloto, habria experimentado lo mas parecido a las fuerzas gravitatorias que normalmente estan reservadas a los pilotos de cazas F-14 bajo una post-combustion completa, basicamente le provoco quedar inconsciente durante el resto del suceso.

El vehiculo siguio sobre la carretera durante aproximadamente 4 km, de 15 a 20 segundos, antes de que el conductor aplicara y quemara completamente los frenos, reventara los neumaticos y dejara marcas de goma sobre la superficie de la carretera.

Llego a volar durante otros 2 km, impactando en la ladera opuesta del precipicio a una altura de 40 m, dejando un crater negro de tres pies de profundidad en la roca. La mayoria de los restos del conductor no fueron recuperables; no obstante, se extrajeron fragmentos pequeños de hueso, dientes y cabellos del crater y se quitaron fragmentos de una uña en un trozo de escombros que parecia ser un trozo del volante.

¡Eso si que es hacerle un favor a la humanidad!

Santi Millan & Bono: que grande!

Con este post solo queria felicitar publicamente a Buenafuente y en especial a Santi Millan, que si bien no es santo de mi devocion, ayer (a estas horas, ya sera anteayer) consiguio algo que me parecio increible. Habia estado en el concierto de U2 de Chicago y tuvo una entrevista previa al concierto con Bono (para que aun tuviese voz...). Comentaron algo acerca de las pocas palabras que suelta el cantante en español en su ultimo disco y Santi le advirtio que contaba erroneamente, ya sabeis: "Uno, dos, tres, catorce..." Tras la correccion, el artista no quedo muy satisfecho ("cuatro" no le gustaba) asi que siguieron probando numeros hasta que escucho otro que le agrado: quince.

Para asombro del propio Santi y muchisimo mas mio, al inicio del concierto, Bono comenzo cantando: "Uno, dos, tres, quince!" Seguro que para la mayoria de los alli presentes paso casi desapercibido pero a mi me parecio algo impresionante, si señor: un aplauso para Santi!!! -que se lo ha 'ganao'.

El Glaciar de Suiza.

Es increible lo que se llega a ver por ahi... En una localidad suiza (Andermatt) han visto durante los ultimos años como se esta fundiendo el glaciar que corona la estacion de esqui de Gemsstock y que es su principal reclamo turistico. Dado el extraordinario problema han tomado una medida para solucionarlo a la altura de las expectativas: ponerle una manta gigante para proteger al glaciar de la radiacion del sol.

Yo desde luego lo veo bastante ridiculo; no porque no vaya a funcionar sino porque no creo que una manta tapando un glaciar sea un gran reclamo turistico, aunque nunca se sabe...

¿El Rey en Marvel? ¿Casualidad?

Proximamente marvel publicara una nueva serie de superheroes, aqui os dejo una imagen de uno de ellos...¿A quien os recuerda?

¿Es calcado o no? Luego lo llamaran "homenaje" :P

Bufalo!

Se podria decir que Bufalo es un juego bastante simple para beber mucho alcohol -y en cierto modo no va muy desencaminado- pero dire algo mas que eso. Uno no juega a bufalo sino que es bufalo. Tan solo en casos excepcionales como enfermedad o cualquier cosa similar se anulan sus normas. En dicho caso o previo acuerdos CLARAMENTE (con duracion limitada) pactados se admitira que no hay bufalo. Bien, por lo demas ya puedo comenzar la explicacion.

En primer lugar habria que preguntar si sois diestros o zurdos. Es importante conocer la mano habil de cada bufalo. El principal precepto es sencillo: Si alguien coge una bebida alcoholica con su mano "buena" tendra que apurarla de un trago.

La cosa consiste en estar siempre atento. Cuando alguno de los participantes sujete su vaso (aunque no tiene porque ser un vaso) con su mano habil, cualquier otro parcipante podra decirle entonces: "bufalo!" con lo que nuestra victima tendra que tomarse su bebida de un tiron. Esto se hara siempre que sea un recipiente del que humanamente sea posible hacerlo, que hay mucho loco por ahi que propondria un bufalo con botellas enteras o incluso garrafas. La limitacion estaria en las botelas de 33cl, las latas o incluso en los vasos grandes de 75cl (ya sabeis, litros, minis o como los llameis...). Si os atreveis con mas es bajo vuestra responsabilidad.

Hay dos contrapartidas para que no se diga eso de "bufalo!" con demasiada alegria y para dar mas juego. Si os dicen la palabra magica mientras teneis la bebida en vuestra siniestra sera quien os lo haya dicho el que deba tomarse la suya de un tiron (o la vuestra en caso de que lo deseeis si el no tiene). La segunda es que si os requieren el castigo mientras vuestra bebida no lleve alcohol la penalizacion se volvera contra quien os queria "castigar" (como en el caso anterior). Esta ultima regla sera especialmente util para mentes perversas con ganas usarla para sus propios fines; como ejemplo basico echarse en un botellon un vaso de cocacola para que alguien pique. Lo demas os lo dejo a vuestra imaginacion...

Basicamente consiste en eso. Leyendolo resulta mucho peor que poniendolo en practica os lo aseguro. Siendo bufalo os asegurais muchas risas en cualquier momento. Por cierto, no hace falta ni que decir que nadie que no sea bufalo podra incitar a la penalizacion.

No creo que haga falta ni decirlo pero como anda mucho malpensado por ahi suelto quisiera recordar que esto no es apologia del alcoholismo ni nada similar; simplemente es un "juego" para reirse un rato y divertirse. Siempre estais a tiempo de negaos a ser bufalo o simplemente de no beber (ni aunque sea "despacito y con cuidao") cuando ya vayais un poco pasados...

[Encuesta] ¿Soy un pirata? ¿Y tu?

Me acaban de pasar este enlace en el que mediante una sencillisima encuesta de diez preguntas que no durara mas de 5 minutos podreis descubrir si podeis autoproclamaros pirata o esta denominacion seria erronea para vosotros. Todo queda muy bien explicado asi que os animo a que participeis.

¿Soy un pirata?

Curiosidad sobre Giovanni Paolo II

Ayer escuche un dato curiosisimo sobre el difunto Papa: pasaron 9200 dias (o algo asi) desde que nacio hasta que fue ordenado como sacerdote, y lo curioso es que pasaron exactamente los mismos dias desde que fue nombrado Papa hasta que murio. No recuerdo exactamente cuandos dias eran pero si lo buscais parece que salen las cuentas. Curioso si duda, ¿no?

A que no sabian que...?

Si señoras y señores, ahora no les hablare de la evolucion del Papa. Tengo la noticia que eclipasa a todas las demas. Recuerdan esa tierna y memorable serie infaltil de television llamada Fraggle Rock. Los "Fraguels", si. Recordaran al entrañabilismo Dudo. Personaje carismatico donde los haya. Pues bien, ha sido revelada la identidad de quien se ocultaba tras el. Alguien muy conocido para todos (o casi todos) nosotros. Como cuando nos hablaban de "la Leti", pues igual.

He aqui la cara oculta de Dudo, ¿o deberia llamarle "el presidente de esta nuestra comunidad"?

Asi es, Juan Cuesta era el actor que dio voz a Dudo en su doblaje en español.

Y con este insustancial post que no he podido dejar de subir me despido por ahora.

Terrorifico chihuahua

Ojo a la noticia:

Wanda Ziglar, una mujer de 49 años, fue encontrada culpable en el juicio que se le seguía por crueldad contra animales. Esta mujer de Golden Gate (Florida, Estados Unidos) fue sentenciada a 30 días de prisión por matar al chihuahua de su vecina. Según dijo, el perro la asustaba a propósito.

La propietaria del perro, Marisol Olegnichar, previsiblemente, consideró que su vecina miente y que asesinó a su perrito a quemarropa. "No hay manera de que alguien le tenga miedo a un perro de un kilo", declaró.

No quiero ni pensar que es lo que hubiese hecho si en lugar de un chihuahua su vecina tuviese un doberman o algo asi...

El Quijote, por Dani Mateo

"Aprovechando que estamos en El Año del Quijote, os hablare un poco de el:
El libro nos cuenta las vivencias de un loco que queria salvar el mundo de peligros que no existian; que conste que no hablo de Bush, el prota si es buen tio."

Cito al sensacional Dani Mateo con un fragmento de uno de sus escuetos monologos (con el que no pude sino reirme a carcajadas) de presentacion de Noche Sin Tregua. Un programa de Paramount Comedy que con cuatro euros de presupuesto, dos guionistas y unos pocos colaboradores no tiene nada que envidiarle a Buenafuente (y mucho menos a Cronicas). Os aseguro que verlo es mucho mejor que leerlo.

Recomiendo encarecidamente echarle un ojo cuando tengais ocasion.

Saludos!

Danza de la lluvia

Se habla mucho de los problemas que tienen ciertas zonas con la escasez del agua y yo, tal vez frivolizando en exceso, digo que es porque no se lo montan bien. Para que llueva lo unico que deben hacer es procesionar sus imagenes religiosas; ya saben, montar una Semana Santa. Y es que no falla, sale a la calle el Santisimo y muy venerable Jesus Nosequenosecuanto y ale, chaparron que te crio. Si señor, no perdona una. Puede que no llueva durante todos los dias, pero seguro que llovera el dia que el-del-tiempo diga que estara despejado. Y si por alguna extraña conjuncion planetaria eso no funcionase existen otros metodos que pueden funcionar por si solos o combinandolos. Una buena opcion puede ser programar algun tipo de excursion escolar al campo (o cualquier sitio al descubierto); no cabe duda que llovera desmesuradamente para que los niños no puedan ir. Otro buen metodo puede ser limpiar los cristales de la casa que llevabas aguantando sin limpiar hasta Julio (no fuera que lloviese y se te ensuciasen). Tambien puede probar a ir a la peluqueria (aunque este caso solo funciona con las mujeres y cuanto mas cara sea la peluqueria mas probable sera que llueva y con mas fuerza); sino digale a su señora o chica que le vendria un cambio de look, que este le hace parecer un poco mayor o mas gorda, no se lo pensara dos veces. Por ultimo y como medida mas desesperada puede intentar un rito que se practicaba ya en tiempos de los Reyes Catolicos, basicamente consiste en lavar el coche (si es a mano mejor que mejor).

NOTA: si quiere un dia soleado, salga sin mirar por la ventana a la calle con algo impermeable y un paraguas: el Sol le cegara.

Asi que nada, otro dias mas consejos acuaticos.

Reflexion estupida: Dieta Transgenica.

Me parece increible que este a la venta una Nata Desnatada (creo que era de Central Lechera Asturiana o algo asi). Es que me parece alucinante, ademas, como escuche el otro dia "¿Nata desnatada? ¿Eso no es empate?" Y a fe que lo es. ¿Como leches es la Nata desnatada? (y nunca mejor dicho lo de leches...). ¿Que sera lo proximo? ¿Chocolate sin cacao? ¿Cocacola sin coca? ¿Huevos deshuevados? Y es que ademas de quitar parte del contenido a determinados alimentos tambien le añadimos a otros. Siguiendo con el ejemplo de la leche... ahora tienen:
-Calcio, ¿antes no? si, pero ahora mas.
-Fosforo
-Hierro
-Omega3, que antes no lo conociamos pero ahora es esencial para una dieta sana
-Fluor (que escuche que sale de una vaca alimentada con Colgate xD)
-y otras muchas cosas...

Aunque bueno, despues de haber visto sandias cuadradas no se de que me extraño. Quien dijo que la dieta mediterranea era buena se equivocaba, la buena es la dieta transgenica.

Pues nada, mas reflexiones alimentarias en otra ocasion.

3 años hace

Tres años hace que te fuiste,
que tus amores te llevaste
de un solo café, o de una sola noche;
y tus desamores de toda una vida.
Más malagueño que tu Cautivo.
Siempre guitarra y alma en mano.
"Contante" de vidas soñadas,
de sueños vividos contados.
Corazón dividido, Sol o Mar,
grises colinas o verdes lagos.
Siempre presente en tu Málaga,
romana y mora, y a la par andaluza;
como dijera el poeta.
Bailando bandido en alguna plaza,
escribiendo furtivo alguna letra,
viviendo deprisa toda tu vida
con una sonrisa doblada ¡ja! escueta;
como un día dijiste, poeta.
Buscando siempre a alguna doncella.
Tocando a la Luna alguna serenata.
La mirada como un niño: inocente.
Corazón de oro en pecho hojalata.
En cielo estrellado, fugaz estrella.
Sí, mis versos ya no encajan
y hoy lloro las palabras
que no escapan como lágrimas.
Tus canciones resuenan en el aire.
Un beso, primo, ahora que no nos ve nadie.

192 lagrimas nunca fueron suficientes

Hoy las campanas no doblan,
hoy tambien estan llorando.
Recuerdan aquella mañana
que habiendo despertado gris
pronto se tiño de negro.

Todos ibamos en ese tren y un poquito de cada uno de nosotros se perdio entonces.

Ha pasado un año. Hoy todos recordamos. Dentro de un año todos volveremos a hacerlo. Y el otro, y el otro. Pero solo veremos un aniversario. Una fecha. Seran las madres de las victimas quienes les lloraran a diario, quienes les echaran en falta. Igual que en su dia dije que me sentia orgulloso de vivir en este pais por sus ciudadanos, por la forma en la que se habian comportado mostrando su compromiso y solidaridad; hoy digo que me avergüenzo. Siento pena al ver que esta tragedia se ha convertido -la han convertido- en un arma politica arrojadiza. Esta bien que busquen responsables pero con mas discrecion y respeto. En dias como estos, en los que se recuerda la tragedia siento asco de nuestra especie al ver las cosas de las que somos capaces. Tal vez me ponga demasiado dramatico pero es que a veces, cuando creo que ya lo he visto todo y que no podemos caer mas bajo ocurre algo que me sorprende y consigue decepcionarme aun mas.
Dios mio ¿pero que es esto? ¿Por que empotran y detonan un coche lleno de explosivos contra una multitud que se manifiesta? ¿Por que detonan unas bombas en unos trenes? ¿Por que estrellan los aviones contra unas oficinas? y sobre todo ¿Por que secuestran un colegio y disparan contra los niños? Son dias como hoy en los que me pregunto como es que aun no nos hemos extinguido. Pero no importa, mañana todo esto se habra olvidado y sera Ronaldo quien ocupe las portadas.

Ya sabeis, no me hagais mucho caso. Hace poco aprendi que no importa lo que pase, mañana saldre a la calle y un bebe en su carrito hara que sonria.

Un abrazo a todos aquellos que hoy mas que nunca lo necesitan.

Chorrada sin fisuras

Zapatero exigió ayer a su partido un apoyo "sin fisuras y sin matices" a Pasqual Maragall. Perdonen mi frivolidad, pero pedir que no haya fisuras despues de lo ocurrido en el Carmel me parece bastante ironico y desafortunado, ¿no?

Comentarios

De nuevo funcionan los comentarios. Hacia un par de semanas que no se podian dejar coments. Ahora ya tiran pero con una novedad: cuando querais dejar alguno es necesario rellenar la entrada de abajo del todo con la cifra del recuadro. Esto es para evitar el spam.

Calderilla

He aqui una noticia realmente curiosa (estupida) que acabo de leer:

Una trabajadora de una panadería de Puerto Sangunto (Valencia) recibió ayer su sueldo del mes de diciembre en monedas de céntimo y de dos céntimos en dos cubos, por lo que tuvo que recibir ayuda para poder llevarse su salario a casa.

La mujer asegura que al quedarse embarazada el empresario le recomendó que se despidiese voluntariamente, aunque le advirtió de que no le pagaría el finiquito. Ella se negó y lo denunció al sindicato C.C.O.O. por despido improcedente. Entonces, él le pagó en céntimos como represalia.

La verdad que el jefe si que es un poco mamoncete pero, las cosas como son, el tio tiene arte. Esto me lleva a recordar una historia con cierto parecido aunque en primera persona. Se podria titular "Dame Cambio"
Hace ya bastantes años estando yo de veraneo tenia que ir a llamar a una cabina porque en casa no habia telefono. A menudo me acercaba a un quiosco-tienda-bar a pedir cambio de 500 o 1000 pesetas en 5 o 20 duros causando la consiguiente avalancha de quejas entredientes del tendero-camarero. A el no le convenia soltarme ninguna borderia porque dada mi edad era raro el dia que no iba a comprar alli muchisimas chucherias (he aqui los primerios indicios de mi incipiente gula de la que algun dia hablare). Asi, de un dia a otro dejo de tener cambio. Era sorprendente como en cualquier momento que fueses y con la cantidad de dinero que llevases (superior a 100 o 200 pesetas) y aunque tuviese cola para comprar el periodico y las mesas de la terraza estuviesen a rebosar de guiris comiendo tortilla nunca tenia cambio. Un dia, me levante algo mas retorcido de la cuenta y trace el plan de mi magnifica venganza, aunque tarde bastante tiempo en poder llevarlo a cabo (2 o 3 semanas). El dia D baje despues de comer (cuando las manadas de guiris debian haber desembolsado miles de pesetas en paellas) y me acerque con un billete a pedir cambio:
- Buenas, ¿tiene cambio?
- No, chico, tengo todo en billetes.
- Ah, pues toma! -dije sacando una pequeña bolsa de plastico trasparente de detras de la espalda repleta de monedas de uno y cinco duros.
El camarero me miro con cara de no saber muy bien que hacer y despues de reirse me dijo algo como: - Mu' bien chava', te lo has currao pero no cuela.
No me dio cambio (como era de esperar) y el dinero me duro pocos dias al ritmo de chucherias que yo llevaba, pero las veces que fui posteriormente a pedir cambio para llamar me dio las monedas gustoso o al menos riendose cuando se acordaba de mi ocurrencia. Es posible que hayais escuchado una historia, coña o chiste similar;la verdad es que no se si alguien me la conto y yo copie la idea o se me ocurrio a mi solito pero asi sucedio.

Y narra que te narra he recordado una pseudocontinuacion de la anterior hazaña. En este caso puede que no sea tan ocurrente pero podriamos titularla "Dame Cambio 2: Reincidente".
Unos años despues, rondando yo los 14 o 15 años se repite la situacion. Veraneo, quiosco-tienda-bar y cambio de un billete de cinco o diez mil (esta vez queria el cambio porque le debia mil o dos mil y pico pelas a un amigo y por algo el las necesitaba en ese instante). Lo unico que varia es el tendero, esta vez era el padre o el tio del anterior camarero (un negocio familiar, claro).
- Hola, ¿me da cambio?
- No, no tengo.
- Esta bien. ¿Me da un chicle?
- Toma, -con cara de "te odio"- no es nada.
- Vale, gracias. -ah, ¿no me cobras? ¿te cres muy listo?- Dame una bolsa de risquetos, un kojac, un paquete de quicos, cinco dulcipicas, cinco moras y cinco lenguas.
- Mmmhh, -"que cabron el niño" o algo asi debio pensar por la cara que me puso- toma.
Ya me cogio el billete y no le quedo mas remedio que darme cambio. Asi de nuevo me sali con la mia. Por cierto, por si necesitais cambio esta ultima maña la he vuelto a aplicar en un par de ocasiones mas recientes (ya hablariamos de euros) y suele funcionar.

Ya estoy de nuevo

Lamento haber tenido esto bastante parado esta semana, pero es que he estado realmente sin parar con los examenes que termine ayer sabado. Desde ayer estoy de vacaciones y tampoco he parado un segundo....Mañana o puede que dentro de un rato publique algo, a ver si me pongo.

El y Ella

Demasiado miedo. Dificil es encontrar quien te sepa amar
Sin prejuicios. El y ella.
Cada paso en falso te destrozo el corazon.
Dama blanca soy yo. Hoy me vienes a buscar.
El y ella.
Demasiado miedo hay. Dificil es encontrar quien te sepa amar
Sin prejuicios. El y ella.
Cada paso en falso te destrozo el corazon.
Dama blanca soy yo. Hoy me vienes a buscar.
Yo te alejare de la realidad, tan alto como quieras volar.
El y ella.
Demasiado miedo...

Arma Blanca con Dlux

Esta es la letra de "El y Ella", tema del disco R-Evolucion de Arma Blanca. Cancion de estupendas letras cargada de sentimiento con la melodica voz de Dlux haciendo coros y estribillos. Me encanta y no pude pasar sin compartirla aqui.

Soñé

Cuando parece que en mi interior la ilusion florece,
suena un bang! que hace que la esperanza caiga de bruces.
Dile a tus dioses que hicieran lo que hicieran lo pague con creces
y que me liberen de la maldicion de vivir en martes y trece…

Y esque cuando parece que en mi interior la ilusion florece,
suena un bang! que hace que esperanza caiga de bruces.
Dile a tus dioses que hicieran lo que hicieran lo pague con creces
y que me liberen de la maldicion de vivir en martes trece…

Meko

Esta es la letra de la introduccion de 'Zona de Guerra', el LP de Meko. Bueno, en realidad esta ligeramente retocada por mi (pero muy poco). Haciendole los coros le acompaña una magnifica voz como Astrid. Os recomiendo escucharla porque merece la pena.

Estupida Reflexion: Tsunami

¿No es ironico que en un partido de futbol de solidaridad con las victimas del Tsunami asiatico el publico haga la ola? Yo creo que son ganas de tocar las narices, no?

(Por cierto, el titulo no es demasiado origina... pero cumple lo que promete :P)

La Plaza de la Marina

Queria rendir homenaje a Ernesto Tirado, cantautor y poeta malagueño, poniendo aqui alguna de sus canciones o poesias. Finalmente me he decidido por esta, muestra representativa de su obra marcada por la pasion por el amor y su ciudad natal, Malaga.

La Plaza de la Marina (No me digas que pasaste)

No me digas que pasaste
buenos momentos conmigo
y luego me abandonaste
en la Plaza del Olvido.

Me tuviste a tu merced
en la Plaza de ese nombre
y el tuyo me lo grabé
no voy a decirte dónde.

Todavía veo tus piernas
desatando mi cordura
todavía te veo sentada
en la Plaza de la Duda.

Pasa el tiempo y tu no pasas
por tus calles ni tus tiendas,
y yo sólo hago esperarte
en la Plaza de la Mierda.

No me digas que me quieres
ni que un día me quisiste,
supe que eras un demonio
en la Plaza José Antonio.

Yo por ti daba la vida
y ahora mismo no doy nada,
ya no quiero ni encontrarte
en la Plaza de Mijana.

Todavía veo tus piernas...

Ernesto Tirado

Si miras al cielo puedes ver cientos de milles de estrellas, cada una infinitamente bella en si misma aunque solo una mas del monton. Brillando incesablemente durante milles de años. Sin embargo, a veces, aparece una estrella fugaz que en su breve paso parece eclipsar el resto del firmamento. Aunque solo brille durante unos segundos lo hace tan intensamente que todo el que la ve no puede olvidarlo. Bien, Ernesto fue una de esas estrellas fugaces. Su paso por este mundo fue breve, pero ha dejado una profunda huella en los que tuvimos la suerte de conocerle.

Motivos Personales

Pues este es el nombre de la nueva serie que acaba de estrenar Telecuatromasuno. Finalmente ha resultado bastante mejor de lo que me habia parecido al ver el anuncio (lo cual tampoco era nada muy dificil). Vaya, que ha estado bien. Ha conseguido mantener una cierta dosis de intriga durante todo el capitulo con resolucion aplazada para la semana proxima. Tal vez demasiado peliculera, pero en general le doy un aprobado. Habra que esperar un par de semanas para ver si la cosa mejora, se estanca o pierde el poco gancho que por ahora tiene. De cualquier modo no tiene una competencia demasiado dura...

¿Pegas? Un par de ellas. Primero, no me gusta eso de que todos los actores pongan cara de ser el malo o de sospechar (como cuando sospechan en los Simpsons). Vale que si solo lo hace uno se le encasilla rapidamente como el malo de la serie y si lo hacen todos se mantiene a la audiencia a la espectativa, pero no es creible que en tan pocos personajes haya tant@s "Angela Chanin"s. Y bueno, lo segundo es lo mas grave y que al verlo en el anuncio me provoco una malisima impresion de la serie; Cae una chica desde una ventana de un piso altisimo y se mata, y se duda si habra sido un accidente o un suicidio hasta que aparece Lidia Bosch para aclarar que no ha sido ni una cosa ni otra sino que ha sido un assesinato porque el asesino ha cerrado la ventana despues de arrojar el cuerpo. ¿Pero nadie se habia fijado en ese detalle antes que ella? Menuda panda de idiotas ¿no? Pero para imbecil el asesino. ¿A quien se le ocurre asesinar a alguien simulando un suicidio y cerrar la ventana despues de arrojar el cuerpo al vacio? Ya no es que no hayan visto mucho CSI y no esten empollaos, es que hay que ser capullo ¿no?

Eso si, el episodio termino tal y como empezo, muy peliculero; con Lidia revelandose contra su jefe: "...es mi vida la que esta en el aire..."

CQC

Ayer, para los que no lo sepais, empezo la nueva edicion de Caiga Quien Caiga. Con el mismo caracter irritante, atrevido y (sin ofender...) tocapelotas. Ahora, eso si, note un cierto grado de peloteo hacia ZP. Me parece muy bien que quieran empezar con buen pie y tal. Pero no espero que en CQC le hagan la pelota a nadie. Basicamente el programa siempre se ha caracterizado por "pinchar" al personaje de turno y eso es precisamente lo que se espera de ellos. Personalmente prefiero que solo vayan a tocar un rato los webs como hicieron con Josemari. No se quien seria el pibito que hacia el reportaje, pero que arte tenia el condenao. Mira que era pesao, mira que cansaba, pero molaba. En fin, que si quieren tener buen rollito que lo tengan, pero que no hagan esos reportajes tan pastelosos que no seria buena señal.

El Verdadero final de Super Mario Bros

Aqui un video de lo que ocurre tras terminar el mitico juego de nintendo:

Montaje del director

Aquel que dijo... [II]

...y delante de mi señora Dulcinea, que yo le diré tales cosas de las necedades y locuras (que todo es uno) que vuestra merced ha hecho y queda haciendo, que la venga a poner más blanda que un guante, aunque la halle más dura que un alcornoque...

...y dar a entender a mi dama,que si en seco hago esto, qué hiciera en mojado; cuanto más que harta ocasión tengo en la larga ausencia que he hecho de la siempre señora mía Dulcinea del Toboso...

Miguel de Cervantes Saavedra
"El ingenioso hidalgo Don Quijote de La Mancha"(1605)

Fraga vs Lorena Berdun: Sin Condon

En Television Española, se debate ahora sobre la posibilidad de incorporar a Manuel Fraga a "Dos Rombos", el programa que por ahora presenta Lorena Berdún (no descarten un cambio de presentador por el gallego). Y es que creiamos que se habian sobrepasado los limites de lo explicito con cuestiones como: "a mi novio le gusta que le azote con un peine de puas en el pene, ¿puede eso afectar a su fertilidad?" Pues mire, a la suya no se.... pero a mi me esta cortando el rollo de mala manera. Pues ahora parece que nuestro mas veterano politico se ha soltado la melena para hablar sin complejos acerca de sus secretos de alcoba.

Y es que nadie le pregunto (y dudo que nadie quisiera hacerlo) por lo que el contesto. Al parecer se le cuestiono sobre su opinion acerca de la conclusion de la conferencia episcopal y el respondio literalmente:
«toda mi vida, como he sabido, he dicho las verdades sin condón, pienso morirme sin ponerme ninguno»
A ver, me parece muy bien que nunca se lo haya puesto y me importa muy poco. Ahora, eso si. Me alegro de que no se lo ponga, porque a su edad no creo que este para esos trotes y como se ponga le va a dar un jamacuco (con lo que habra tambien mentes perversas que esten rogando que no tarde en ponerse uno...)

Bueno, aqui la nueva campaña de fomentacion del sexo libre, a tomar por saco toas las campañas de prevencion del sida, ect...

PD: pa estar echo con el paint en 10 minutos no ha qdao mal, no? :D

«Yo ayudé a morir a Ramón Sampedro por amor»

Asi comenzaba un articulo que pude leer hace un par de dias en un diario digital. Os pongo el resto para que vosotros mismos podais opinar. A mi, por un lado, me parece un acto de valentia el reconocerlo; aunque por otro lado pienso que esa informacion debia haber permanecido en secreto hasta el olvido se la hubiese llevado.

A la izquierda Ramon Sampedro y a la derecha Ramona Maneiro.

Ramona Maneiro, amiga del tetrapléjico, admite por primera vez que fue ella quien le dio el cianuro, y reconoce que no tuvo «una muerte ideal» Mañana se cumplen siete años del fallecimiento, por lo que el delito de asistencia al suicidio ha prescrito

Mañana se cumplen siete años de la muerte de Ramón Sampedro, en 1998. En aquel momento, los análisis toxicológicos de la autopsia revelaron la presencia de cianuro en la sangre. La Guardia Civil interrogó a Maneiro, así como a diversos familiares y conocidos, pero no efectuó detención alguna, pese a tener la certeza de que «alguien» le había ayudado a morir.
Hoy el delito ha prescrito. De acuerdo con el artículo 143 del Código Penal, cooperar al suicidio de otra persona está castigado con una pena de prisión de seis a 10 años. Sin embargo, si la persona en cuestión padece una enfermedad grave y solicita expresamente la ayuda, la pena se rebaja en un grado. Quedaría, entonces, entre dos y tres años de cárcel. Asimismo, el Código Penal considera que un delito grave castigado con hasta cinco años de cárcel prescribe a los cinco años. Ramona Maneiro, por tanto, puede estar tranquila: la Justicia no puede perseguirla por asistir el suicidio de Ramón Sampedro.
De todos modos, en su intervención televisiva, Maneiro expresó sus dudas acerca de la investigación policial. Aseguró que en la estancia donde se produjo la muerte del tetrapléjico quedaron numerosas pruebas, y concluyó diciendo «no saber» si es que «no quisieron seguir investigando para no complicarme la vida porque tenía un hijo pequeño».

Dia de Reyes

AVISO: Si no conoces la verdadera naturaleza de los reyes magos no sigas leyendo. Es posible que puedas sufrir algun tipo de trauma infantil o algo asi. Si sigues leyendo es solo bajo tu responsabilidad.

Ahora esta muy de moda luchar contra eso del consumismo. Vale me parece muy bien. Durante todo el año no soy de esos que se dejan el sueldo en comprar los productos que nos dicen que tenemos que comprar. No tengo el colchon natura de lomonaco ni falta que me hace. Mi monitor es de los de 17 pulgadas de los antiguos (vaya, tiene unos dos años) y no me comprare uno de los planos hasta que este se me rompa o algo por el estilo. ¿Por que? pues porque este sigue funcionarlo y me pareceria una tonteria cambiarlo por otro solo porque sea mas pequeño o "mole" mas.

Pero bueno, a lo que ibamos... en reyes me vuelvo loco. Dejo que el espiritu de la Visa Oro que no tengo se apodere de mi y me gasto gran parte de los ahorros para los regalos de reyes. Mas que nada porque recuerdo la ilusion que me hacia cuando yo era pequeño y que en cierto modo hoy dia sigo conservando. A la mayoria de la gente no le gusta eso de pasarse varios dias recorriendo todos los comercios y centros comerciales en busca del regalo perfecto. Pues a mi me encanta. Es agotador y hay que andar un monton, y pese a todo ello me sigue gustando. Ya se que dije que odiaba andar, pero esto es una excepcion porque la causa se lo merece. Este año termine mis compras el dia 5 sobre las 10:30 de la noche, y eso que habia empezado a buscar/comprar regalos el 3 o el 4 de Diciembre. Llegue a mi casa y empece a envolver paquetes, cajas, ect... y a lo tonto a lo tonto me dieron las 6 de la mañana (si, como leeis, las 6). A las 10 sono el despertador, porque tenia que ir a desayunar y abrir los regalos a las 10:30 (hora a la que quedamos para abrir los regalos juntos) y aunque llevaba varios dias sin parar y estaba totalmente exhausto merecio la pena.

Aunque no salen todos los regalos aqui esta el resultado:

Feliz Año!

Antes de que termine el primer dia del año escribo para desearos que en este año que entra os vayan las cosas bien. Y sin mas me despido para irme a dormir xq no puedo tener mas sueño y mañana toca volver a la rutina del estudio.

El Maremoto tambien afecto a mi casa

Bueno, mas que el maremoto lo que afecto a mi casa fue el terremoto. A ver, escuche que el terremoto habia afectado al eje de la tierra desplazandolo unas fracciones de grados.... vale, no se hasta que punto es eso importante o afecta a la tierra.... o al menos no lo sabia hasta que lo comprobe en mi casa.

Desde el dia del terremoto, SOSPECHOSAMENTE todas las puertas de mi casa rozan con el suelo :S, cosa que hasta ahora nunca habian hecho. Asi que ahora cuesta un huevo cerrar cualquier puerta, desde la de mi cuarto hasta la de la entrada. Ya se que es una tonteria y no es un tema como para frivolizar mucho pero es que es to curioso.

Resaca Navideña

Finalmente no he podido escribir nada estos dias xq he estado sufriendo lo que comunmente se conoce como la resaca navideña. La mezcla de cordero, turrones y alcohol te deja en un estado de cansancio duradero que conjunto con las comidas familiares de la epoca me destrozan. Hay que tener en cuenta que me gusta la navidad y disfruto mucho con cada comida, pero mi cuerpo no da para mas. Necesito un poco de descanso. A ver si mañana me levanto con mas ganas.

Por ultimo me gustaria tener un recuerdo para las victimas del terremoto-maremoto de Sumatra. Conforme pasan las horas se escuchan cifras mas altas de muertos. Lo ultimo que he leido ronda entre los 45000 y los 55000. A ver en que queda toda esta masacre.

Esta noche es nochewena y mañana es navidad

Para los que no lo sepais (:P) esta noche es Noche Buena. Asi que nada a comer mucho y a pasarlo bien y mañana resurgire de mis cenizas para contaros un articulo navideño que este acorde a las fechas en las que estamos. Lo dicho, cuidaito con el cordero, el alcohol y los turrones que los carga el diablo.

Los 4 Fantasticos - ¡La Cosa!

Ya sabeis que la moda de hacer pelis de superheroes sigue adelante. Y por supueso que no podian faltar los tremendamente poco carismaticos Fantastic 4. Bueno, al menos parece que la peli tiene bastante mejor pinta que los comic (que no se ofendan sus asiduos lectores pero a mi personalemente nunca me hicieron demasiada gracia). Bueno, tanto los que pensaban que la cosa estaria hecha por ordenador o los que opinaban que seria un tio con un poco de gomaespuma estaban equivocados. Muchas horas de maquillaje hacen falta para convertir a un apacible actor en semejante bicharraco antes de cada rodaje. Aqui una foto del actor junto a su maniqui.

Si os preguntais cual es el actory cual el muñeco... la respuesta es que el verdadero es el de la derecha (al menos eso creo :P)

Pedazo de puente...para España.

Llevo todo el puente diciendo que tenia que postear, pero la pereza no me ha dejado. Mi puente, al menos en cuanto al blog, si que ha sido sabatico. En cuanto a lo demas, pues he estado bastante liado asi que no ha sido gran cosa. Bueno, no lo ha sido para mi porque para el deporte español parece que ha sido la leche.
En primer lugar ganando el Mundial de Futbol Sala. Alli demostramos que somos la mejor seleccion del momento y que tan solo nos puede hacer frente brasil (a quien ganamos con una leccion de futbol ofensivo). Y para el segundo lugar dejamos el plato fuerte: la Copa Davis. En un principio salieron muchas voces criticando a los capitanes por decidir darle una oportunidad a Nadal contra Rodick. Una apuesta arriesgada para lo que parecia a priori un punto seguro para los estadounidenses. El chico tiro de casta y clase para dar toda una leccion al numero dos del mundo. ¿Y entonce donde estaban todos los que habian criticado la controvertida decision de dejar fuera a Ferrero? Bueno, asi quedo todo. Enorabuena a todos nuestros campeones.

Feliz 2005!!! ....¿con premio?

Ya se que es una chorrada, pero no puedo resistirme a hacerle eco a esta iniciativa:

Esta Nochevieja, cuando Ramon Garcia se trague la ultima uva y brinde al grito de "¡¡¡Feliz 2005!!!", cada uno de nosotros tendremos que levantarnos soltando en un alarido: "Por el culo te la hinco!!!" de modo que nuestro canto pueda ser escuchado desde cualquier punto del pais (especialmente si estamos en la puerta del sol y se nos escucha en todas las cadenas de TV). Lo dicho, me parece una iniciativa muy curiosa y si dejamos escapar esta oportunidad no podremos intentarlo de nuevo hasta el 2025 (como si fuese un eclipse solar o una alineacion planetaria...) Pues ala, que se escuche la poesia del pueblo español!

Compro Jaguar por un euro.

No dejeis escapar esta gran oferta! Si, lo que escuchais! Estoy pagando mucho mas de lo que se pagaria por el en el mercado. O al menos eso es lo que se deduce de la noticia de economia deportiva que afirmaba hace a penas una semana que Red Bull (te da alas) compraba el equipo Jaguar de Formula1 por un unico y simbolico dolar. Pues joder, si ellos por un dolar compran todo un equipo lo mio es un gran negocio ¿no?

Pa mi que la cosa tenia truco, asi que segui investigando acerca de la sorprendente noticia. Al parecer RedBull ademas del dolar se comprometia a gastar en el equipo durante los proximos 2 años unos 200 millones de dolares. Vaya, yo no lo veo tan diferente si tenemos en cuenta que yo me comprometo a pagar la matriculacion, los permisos de circulacion, el seguro y la gasolina (que un carro de esos tiene que chupar un huevo...).

Pues eso, si alguien quiere hacer negocios que contacte conmigo...

Aquel que dijo...

...lo que me haría falta es encontrar un botón. Con un botón siempre es fácil seguir una pista.
- Si quiere usted yo le puedo dar uno -exclamó lord Meighan, que a toda costa quería esclarecer el suceso.
- Si me hiciera usted el favor...
- Si, tome usted -y el desgraciado lord se arrancó un botón del frak que dejó cerca del cadáver.

Miguel Mihura
"El misterioso asesinato de lady Meighan" (1928)

No podia ser otra...

El titulo se refiere a la primera imagen que posteo:

No podia ser otra que la de Ignatius Reilly. El indescriptible protagonista de "La conjura de los necios", unica novela publicada de John Kennedy Toole y que da nombre a este blog.

Como se aburren en Noruega...

Se nota que por alli arriba ha llegado ahora el frio, la gente no tiene mucho que hacer y se pasa el dia buscando algun entretenimiento. Al parecer la policia no es una excepcion, sino leed este articulo:

La Policía cierra un sitio web de un grupo de rap que proponía asesinar a Bush

Según las autoridades de Oslo, el contenido de la página web podría constituir un delito de injurias que se puede castigar con multas y penas de prisión de hasta 2 años.

Si no por injurias, los acusarian de conspiracion y sino de cualquier otra chorrada. Insisto, hay que estar muy aburridos para ir a por este grupillo. Ya podrian buscar a criminales de verdad en vez de perder el tiempo...

Tarde en volver, me entretuve...

Ahora si que estoy aqui de nuevo. Tan pronto como escribi mi ultimo mensaje avisando de que volvia a funcionar, me peto la linea. Ahora me he esperado unos dias para asegurarme de que todo vaya bien.

Decidles a vuestros amigos que he vuelto, decidselo a vuestros enemigos. Decidle a vuestras madres que ya estoy aqui para acabar con la poca inocencia que os pueda quedar.

Ahora si, VOLVI

Parece que al fin volvi... y para quedarme

Por fin empieza a funcionar la conexion a internet. Va como el culo. Tiene muchisimos aumentos y descensos de velocidad, pero bueno, menos da una piedra... De todos modos voy a cambiar de compañia... aun asi ya puedo volver a postear.

Sigo por aqui aunque parezca que no...

Pues basicamente eso. No es que haya abandonado el blog, es que sigo con problemas de internet, espero que en unos dias se solucionen. Mientras tanto escribo desde la universidad. A ver si tengo un hueco y puedo postear algo con mas contenido.

Problemas con el pc

Llevo unos dias sin postear porque tengo el ordenador hecho una mierda. Es de coña. Entre otras gracias, por poner un ejemplo, tan solo me deja usar una vez el boton derecho del raton desde que lo enciendo hasta que lo reinicio. Es como el ataque especial de las antiguas recreativas (que tienes un muy limitado numero de usos antes de agotarlo)... lo que yo os diga, de coña. Por suerte mañana por la tarde podre arreglarlo al mas puro estilo de los carisimos servicios tecnicos: "Format C:". Bueno, mañana subire algo nuevo.

Un blog de perros!

No se puede decir que este post no cumpla lo que promete:

Ruff ruff!

Para los que no dominen el ingles :P, la traduccion de ruff! al castellano seria algo como: guau!

Juegazo

No tengo muchas ganas de escribir, asi que solo os dejo aqui un link a un jueguecillo. Aunque al principio parece un poco pesao, en cuanto pasas de la segunda pantalla envicia un huevo... Apuesto a que nadie se pasa la tercera. Ya me contareis

Vicio!

Juegazo

No tengo muchas ganas de escribir. Asi que solo os dejo aqui un link a un jueguecillo que aunque al principio parece un poco pesao, en cuanto pasas de la segunda pantalla envicia de cojones... Apuesto a que nadie se pasa la tercera

Vicio!

No es tan facil

¿Sabes distinguir entre chinos, japoneses y coreanos?

Intentalo, No es tan facil

La Ultima Regla Laboral

Segun la reglamentacion interna de la cadena alemana de supermercados LIDL, Lidel en otros paises, los empleados no pueden ir al servicio cuando lo deseen, sino que solamente pueden hacerlo en unos pequeños periodos de descanso estipulados. Dicha media se veia incumplida previa autorizacion por las empleadas que se encontraban con la menstruacion. No obstante, parece que algunas de las empleadas abusaban de esta situacion, aludiendo a la menstruacion siempre que deseaban ir al WC. Nos encontramos asi con chicas que tenian la regla hasta 3 o 4 veces al mes.

Harto de esta situacion los directivos de la cadena tomaron una medida (no muy acertada, la verdad) por la que las empleadas de la empresa que tuviesen la menstruacion debian llevar una cinta en la cabeza para que sus superiores pudiesen controlar el correcto funcionamiento de las normas. Estimandose asi un "calendario laboral-menstrual".

Estas medidas que empezaron en Polonia, se han extendido hasta la Republica Checa, donde las fuertes criticas de los medios de comunicacion y la presion social han conseguido abolir dicha norma. Los directivos de LIDL permanecen sin hacer declaraciones. La noticia empieza a extenderse y ya son varias las asociaciones feministas que han puesto el grito en el cielo. Veremos que pasa si esta medida llega a nuestro pais. Supongo que la prensa se hara eco de esta noticia. Veremos en los proximos dias.

24 - 3ªTemporada. Cronica de Capitulos 3 y 4

Seguis estando avisados: Spoil

Efectivamente lo que averigua el presi es una chorrada: que el exmarido de su ligue quiere vender una exclusiva a Salsa Rosa a menos que el le pague mas. El quinceañero discute con el papa responsable, y todo termina con la coca-virus esparcida por el suelo. Entonces llega Bauer y precintan la casa: el virus ha sido liberado, Oh my God! En cinco minutos se dan cuenta de que la coca son polvos de talco y no son malos... y por ciencia difusa deducen que el niñato es el portador del virus. Tos a por el niñato quinceañero. El primero en llegar es Tony pero en cuanto se acerca al niño le pegan un tiro, cunde el panico. No pasa nada, tenemos el centro comercial rodeado y todas las salidas bloqueadas...todas menos los garajes! El quinceañero sale corriendo y se monta en el coche de la novia (que le estaba esperando) y echan a correr mientras los malos les siguen [¿como sabian los malos que iba en ese coche?]. El niñato le cuenta a la novia que no llevaba coca, y que es un portador de un virus y a la novia le entra un cague (joder, que lo hicimos a pelo!). Los malos los cogen y los encierran en una pecera.

[Musica GH on] Una pecera, dos concursantes,un virus, 25 camaras y 40 microfonos. ¡Tu decides quien gana! [Musica GH off]

A to esto... el presi iba a comprar la exclusiva, pero como le pueden las faldas... su ligue le convence y deja que vaya a Salsa Rosa. Ella insiste en que es un montaje que el tenia pactao con un fotografo... Michelle, con su mario a punto de cascarla sigue currando. ElnoviodelahijadeJack se hace el duro y va a pegarle una somanta de ostias al Malo1 a ver si confiesa algo. El Malo2 sigue con sus lios de faldas. Y como parece que no va a haber modo humano (Bauer no es humano!) de encontrar el virus y eliminarlo (ni con el Panda) Jack elabora un plan para que todo salga bien (vale, hace lo primero que se le pasa por la cabeza, ¿y que?) y ademas solo se lo dice al presi. Va a sacar al Malo1 de la carcel para llevarselo de fiesta a Mejico, y por si lo dudabais lo consigue. Saca al Malo1 de la carcel y se escapa, dejando encerrado a su excompañero (eso por liarte con mi hija!).

Por cierto, para pena de muchos de nosotros Jack dice: "esta será mi última misión". Aunque eso le daria un poco mas de credibilidad a la serie... Bueno, supongo que solo sera un farol. O tal vez vaya en serio y en las proximas temporadas sea ElnoviodelahijadeJack el prota...ya veremos...

P.D: si el programador de Antena3 no es el hijo del dueño de la cadena, no me lo explico...

Queja: Indignación.

Burocracia, un problema tras otro.

Hace un par de dias un amigo me pregunto si podia usar mi blog para publicar una queja acerca de un problema que ha tenido. Conociendo ya los hechos, sin dudarlo le dije que si. De hecho tenia pensado poner yo mismo un comentario acerca del tema. Para empezar os pongo en situacion:
Hace cuatro años el se metio a estudiar Informatica en la Facultad de Malaga. Despues de un par de meses decidio dejarla. Solicito la baja y se la denegaron, asi que ya que lo habia pagado continuo yendo a clase e incluso se presento a algun examen. Posteriormente le llego la beca. Finalmente dejo la universidad. Ahora, cuatro años despues le reclaman el dinero de la beca por no haber asistido a un porcentaje de examenes y no se que rollo. Ademas se basan en que si queria dejar los estudios tenia que haber pedido la baja (¡Si se la denegaron!). Bueno, ahora esta tratando de hacer algo para que no le cobren lo que le reclaman. Ya os dejo con su carta:

INDIGNACIÓN

Gracias por tu tiempo :)
P.S: Si alguna vez llego a funcionario pienso cobrarme esos 3000€ aunque sea en material de oficina lapiz a lapiz, dia a dia :@

Bueno, no se si alguien conocera algun caso similar, alguna posible solucion o algo, pero al menos queria dar a conocer este problema.

Cita de hoy

La cita del dia proviene de Futurama.

"¿¿¿Sacrificas a una bella mujer por un simio medianamente atractivo???"
Capitan Zapp Brannigan.

Los 3 errores

Este es el link chorra de hoy. Por cortesia de Ibith. A ver si encontrais los 3 errores porque es chunguisimo:

Los 3 Errores

24 - 3ª Temporada. Cronica de los Capitulos 1 y 2

Quedais avisados: Spoil.

Primero nos situamos: Jack Bauer aparece de nuevo como nuestro heroe-salvador. En esta ocasion ya ha dejado atras sus formas de Padredefamiliamon y Tioduroquepasadetodomon para digievolucionar a Quemonomasgordotengomon. Ahora es un yonkarra y estaba liado con la tia sosa de la segunda temporada. La hija de Jack, Kim, esta de enchufada en la oficina gracias a que papi es el jefe, y el nuevo compañero de Bauer (que hasta ahora siempre trabajaba solo) se la esta beneficiando. Michelle y Tony Almeida se han casado. El Presi tiene ahora a su hermano como su mano derecha y esta liado con su medica (que en realidad es una tapadera, porque la tia le mete mas pastillas que los de la fiesta del Carpena).

Una vez metidos en el tema, la sintesis es la siguiente: Jack quiere que el mejicano (Malo1) que ha detenido confiese. El hermano malo (Malo2) del Malo1 se cabrea y manda un cadaver infectao con un virus a USA. Dice que como no suelten a su hermano la que va a liar con el virus va a ser peor que lo del Blaster. El Malo2 esta en Mejico, y se ven varias escenas en las que discute con su esposa (por ahora no tiene mucho que ver, pero seguro que luego es importante). El virus lo ha metido en USA un quinceañero creyendo que era coca y su amigo y su novia le dicen que esta mal, bla bla bla...Kim le dice a papi que esta liada con su compañero dandole una excusa perfecta a Bauer para que vuelva a trabajar solo (no nos defrauda). Ahora tienen que ir a buscar al niñato pa quitarle la farlopa. Como no tengan cuidao con Jack, con el monazo que tiene, se la va a comer a cucharas. El capitulo termina con el presidente a punto de descubrir algo gordo (seguro que es una chorrada como que su novia tiene pito) sobre rival electoral. Ademas se ve como uno de los que trabajaban para el Malo2 tambien esta infiltrado en la UAT. Deberian despedir a quien haga las entrevistas de trabajo y a quien mira los curriculums porque siempre contrata a un aliado del malo de turno.

Lo de la coca virica lo resolveran en un ratillo. Y seguro que ni el Malo1 ni su hermano malo (Malo2) son el Malo Maloso esta temporada. Vaya, fijo que aun falta por aparecer el Monstruo Final... ya lo veremos.

Las palabras mas usadas

Es una pagina muy, pero que muy curiosa. Tiene enumeradas las 86.000 palabras mas usadas del mundo y puedes buscar por orden y por palabra.

Cuentapalabras

No llueve a gusto de todos

Efectivamente se cumple la premisa. ¿Y a que viene esto? Pues muy sencillo. Esta semana ha habido un par de dias con mal tiempo y algo de fresco. Practicamente acaba de empezar el verano (si, y lo se.... es que se me ha hecho muy corto) y ya empiezo a escuchar: "Al fin empieza a refrescar...". Vamos a ver si nos centramos...

Da igual la estacion del año en la que estemos porque parece que siempre deseamos que llegue pronto la siguiente. Con lo rapido que se me pasa a mi el tiempo y la de cosas que se me quedan pendientes. Cuando estamos en verano, torrandonos bajo el sol en la playita (los que podemos :P...), bañandonos y de vacaciones (los que pueden :'(...) se empieza a escuchar los tipicos: "oju que calor. que plasta", "que coñazo de sol, a ver si se nubla un poquito" o el mitico "a ver si llega septiembre y empieza a refrescar". No obstante, no ha pasado ni una semana de septiembre cuando la gente ya empieza a quejarse porque llegan los catarros y el frio, y estan ansiosos a la espera de que llegue la primavera, con las alergias... ¿pero que nos pasa por la cabeza? Definitivamente el caso es quejarse. Y que conste que yo soy el primero que me quejo cuando hace calor (prefiero el frio...) pero que me queje del calor no significa que quiera que llegue el Invierno. Bueno, lo dicho, quien no se queja es porque no quiere...

De nuevo 24

En unos 15 minutos empieza 24, una serie que me encanta y os recomiendo que no os la perdais. No es que sea una maravilla por el contenido sino por el maginifico modo de narracion que se usa, con varias camaras e historias simultaneas y en tiempo real. A Antena3 se le ha ido un poco la cabeza aunque no mas de lo que nos tiene acostumbrados (South Park...) poniendola a las 12:30 (lo que en realidad seran las 12:40. Asi que este año tocara dormir poco. Lo dicho que os la recomiendo encarecidamente, eso si, lo suyo es verla desde el primer capitulo ya que esta contada en tiempo real y dura 24 capitulos de 1 hora cada uno. Es decir 24 horas (con anuncios incluidos). Bueno, me voy que como me siga enrollando por aqui me la perdere.

TESTAMENTO DE RAMÓN SAMPEDRO

Texto íntegro del testamento de Ramón Sampedro:

"Srs. Jueces, Autoridades Políticas y Religiosas:

IV. Srs. jueces, negar la propiedad privada de nuestro propio ser es la más grande de las mentiras culturales. Para una cultura que sacraliza la propiedad privada de las cosas -entre ellas la tierra y el agua- es una aberración negar la propiedad más privada de todas, nuestra Patria y Reino personal. Nuestro cuerpo, vida y conciencia. -Nuestro Universo-".

(A continuacion hay unos parrafos de despedida escritos en gallego dedicados a su familia que no se reproducen aqui por respeto a su intimidad)

"Srs. Jueces, Autoridades Políticas y Religiosas:

No es que mi conciencia se halle atrapada en la deformidad de mi cuerpo atrofiado e insensible, sino en la deformidad, atrofia e insensibilidad de vuestras conciencias".

Tras el suicidio asistido de Ramon Sampedro se abrio una investigacion en busca de responsabilidades respecto a su muerte. Pronto aparecieron cientos de personas que mediante su firma se autoinculpaban en la eutanasia como los "Amigos de Ramon Sampedro". Las investigaciones, no obstante, se centraron en Rosa (intima amiga personal del difunto) que finalmente quedo en libertad sin cargos ante la falta de pruebas concluyentes.

Peticion a Alejandro Sanz

Aqui pego una direccion tan interesante como estupida. Entra y vota si quieres que Alejandro Sanz deje de cantar. En realidad no es que tenga nada en su contra, pero se merece que alguien abriese esta pagina tras sus "oportunas" declaraciones.

¡Deja de cantar!

Mar Adentro. Eutanasia.

Mar Adentro

Anoche vi “Mar Adentro” y me parecio una obra maestra. Amenabar es uno de mis directores de cabecera pero el drama no es uno de mis generos favoritos y aun asi me encanto. Las dos horas y poco que dura no se hacen ni mucho menos larga, incluso a mi se me hizo corta. Ademas estas todo el rato con el corazon encongido Alejandro consigue transmitir una gran sensibilidad y plasma de un modo espectacular y bastante fiel (aunque al parecer no es totalmente exacto) la vida y muerte del tretaplegico Ramon Sampedro. No obstante, no se intentaba hacer un documental sobre el gallego, sino una emotiva cinta con cierto trasfondo social. A traves de la película llegamos a comprender que a Ramon no le gustaba desear morir, simplemente lo deseaba. Demostraba asi una personalidad con fuertes rasgos gallegos, el todo o nada. A el le encantaba vivir y amaba la vida, pero como el decia: aquello no era vida y para vivir asi mejor no hacerlo. Tan sencillo y tan complejo.

La banda sonora tambien es muy buena y añade ciertos tintes dramáticos a la historia. Destaca por el siempre presente sonido de gaitas celtas que acercan aun mas al pueblo gallego. Desconozco si ,al igual que en “Los Otros”, Amenabar ha compuesto alguna de las canciones pero si que es innegable que ha participado de algun modo porque tiene el sello de la casa.

En cuanto a las actuaciones, Belen Rueda hace un muy buen papel con Julia (la abogada) y demuestra que es una actiz como la copa de un pino. Tanto es asi que series como “Periodistas” y ahora “Los Serrano” se le quedan, por mucho, pequeñas. De una arriesgada y acertada apuesta pasamos a otra mas segura: Lola Dueñas. Ella interpreta a Rosa, pedazo de actuación en la que recrea una mezcla de sentimientos entre la frustración, la ilusion, el amor y la esperanza. Y por ultimo, en la linea a la que ya nos tiene acostumbrados, Javier Bardem. Ya ha demostrado con anterioridad que es un buen actor, ya no acepta el papel de chico guapo y tonto en el que le quisieron encasillar tiempo atrás, y nos deja en estas dos intensas horas grandes muestras de lo que es capaz de hacer. Para mi gusto es su mejor trabajo. Recrea el personaje con gran credibilidad (con incluido acento gallego), creando un vinculo entre el espectador y la situación de Ramon en la que uno puede sentirse identificado (o al menos acercarse a lo que ello representaria...). Tambien mencionar a actores de reparto como Mabel Rivera, Clara Segura y Tamar Novas. Respectivamente hacen de la cuñada de Ramon, una amiga de nuestro protagonista de la asociación DMD (Derecho a Morir Dignamente) y su adolescente sobrino. Todos ellos ayudan a darle consistencia a la historia y a que podamos comprender mejor al propio Ramon. No he aprendido nada nuevo sobre la eutanasia ni ha cambiado mi modo de pensar, aunque ahora si que puedo aproximarme mas a los sentimientos de los familiares y amigos. Puede que a veces morir sea lo mejor.

Eutanasia: la "buena" muerte

En cuanto a la idea de la eutanasia, supongo que cada cual tendra su propia opinión y la película no ha cambiado mi modo de ver las cosas. Soy de la opinión de que la vida es un derecho y no una obligación. Aunque para que se aceptase la eutanasia deberia regularse de algun modo. Seria necesario el poder asegurarse de que alguien que quisiese morir tuviese clara esta idea y que no resultase fruto de una accion pasional sino que tendría que ser una decisión meditada concienzudamente. Tal vez en un juicio en el que se enumerasen y valorasen los motivos por los que se desea dejar la vida para ir a quien sabe donde, un medico asistente y una muerte indolora serian suficiente. Aunque por otro lado quien es nadie para decidir si los motivos de alguien son o no correctos y validos. Asi es difícil que se llegue a aprobar la eutanasia. E incluso es posible que algunos o muchos de los familiares y amigos de alguien que desee su propia muerte no lo entiendan ni admitan. Pero ahí esta el conflicto.

Probablemente mañana subire parte del testamento de Ramon Sampedro.

Spiderman will make you gay...

Bueno, he aqui la chorrada del dia:

Spidy will make u gay

Proximamente en los mejores teatros interpretada por el celebre Boris ¬_¬b

Carta SGAE

La orquestada campaña de criminalización de Internet a cargo de las autodenominadas entidades de gestión de derechos de autor, están sacando a la luz pública el malestar que muchos de los autores expresan por no sentirse ni representados ni defendidos en comparación con la burocracia dirigente, liderada por Teddy Bautista. A continuación, transcribimos una interesante y descriptiva opinión de Angeles Gómez, componente del grupo Angeles & Melker Co. qué termina preguntándose "¿Habrá alguien en el Ministerio de Cultura que se haya leído los Estatutos, el Reglamento y la Ley de repartos de la tan afamada SGAE?"

Mi querida SGAE

“Érase una vez una ovejita-autor que iba caminando cual ovejita-autor por el corral-laberinto del pastor-sgae y vino el lobo-productor-editor y le pegó un bocao.

Asustada la ovejita-autor llamó al pastor-sgae y éste le contestó: -Yo soy socio-amigo del lobo-productor-editor y tengo un contrato para proteger sus derechos a morder. Añadió que lo que debería hacer la ovejita-autor era o bien encontrar un buen-todo-poderoso-dios-productor o bien contratar unos buenos zorros-abogados.”

Esto, que a simple vista parece una birria, en realidad lo es. Es la birria de respuesta que salió de la boca de un alto directivo de la SGAE, “de cuyo nombre no quiero ni acordarme”, al término de una de sus asambleas, cuando le pregunté cómo podia solucionar un tema de incumplimiento de contrato por parte de las entidades Chachipen S.L. y Warner World Music. Canciones del Mundo. La analogía no puede ser más infantil y más cínica al mismo tiempo, pero sus consecuencias son terribles.

Debo añadir que el ágape con el que se agasajaron tras la reunión en un gran y caro hotel de Sevilla no salía precisamente del bolsillo de este señor y sus acompañantes.

Aun más fabulosa es la explicación que me dió el sr. Presidente de la SGAE, Teddy Bautista, durante esa misma asamblea cuando le pedí aclaraciones sobre “porqué unos autores sufren discriminación con respecto a otros, porqué una entidad de autores defiende además y más a editores y productores, (es como tener a la patronal y a los sindicatos dentro de la misma institución, ni es viable, ni es honesto, obviamente tampoco imparcial), cómo es que No Todos los Autores tienen derecho al voto, y qué era eso de los “sondeos” con los que se ejecuta el reparto de derechos” y me replicó lo siguiente:

“Para que un autor sea ponderado (tenga ciertos derechos) ha de ser poseedor de una “obra ponderada”(genere determinada suma de dinero).

¡Fantástico! De pronto me enteré de que para ellos hay dos tipos de autores: Los autores Ponderados y los autores No Ponderados.

Me enteré además de que los autores no ponderados no lo podríamos ser nunca hasta que no entráramos en los “sondeos” y nunca podríamos entrar en los “sondeos” sin una compañía potente que pagase por ello a los medios de comunicación.

Con las cosas así, resulta que aunque tu obra se utilice en radio, tv, Internet, etc. No va a generarte ningún derecho mientras no sea avalada por algunas de “sus empresas” que son las que te meterán o no en el saco que tienen para los que sí entran en “sondeo”.

“Esto lo entendería hasta un niño de 4 años; que me traigan un niño de 4 años y me lo explique”

Después de mucha discusión y dadas las pocas probabilidades de conseguir algo en claro de esta “institución”, solicité la baja de mi repertorio en dicha entidad pero me fue denegada por tener firmados contratos con las editoriales antes mencionadas (Chachipen SL y Canciones del Mundo, Warner World Music) que como bien dije estaban incumpliendo dichos contratos y además consta en ellos una cláusula que ha sido desechada por la Ley de la Propiedad Intelectual con referencia a la posible duración permitida de un contrato de tales características. (En una de las cláusulas de mis contratos pone: para toda la vida, en todo el universo y afecta a todos mis derecho-habientes, esto me aseguraron el Sr. Paco Ortega y el Sr.Alvaro de Zabala, uno de los jurados de OT, que era legal y rutinario, sin embargo en otras cláusulas habla de la obligación del editor a la difusión y edición de la obra en el plazo de un año, y esto no ha ocurrido jamás.)

No se puede entender, por tanto, que la SGAE insista en dar como válido un contrato que ha quedado obsoleto dentro de la Ley de la Propiedad Intelectual.

Las preguntas están, pues, en el aire:

• ¿A quién defiende la SGAE?

A los autores no. Sólo a algunos autores.

• ¿A quién representa la SGAE?

A sus socios no. Sólo a algunos de sus socios.

• ¿Por qué reglas se guía la SGAE?

Por las de la Propiedad Intelectual no. Sólo por las suyas propias.

• ¿Entre quien reparten el dinero de los derechos generados por las obras?

Entre los autores de tales obras no. Sólo entre los autores de las obras “ponderadas”.

• ¿Puede la SGAE permitirse el secuestro de las obras de los autores? ¿Es legal lo que están haciendo?

• ¿Tienen criterio moral?

• ¿Pueden usar el dinero para apoyar proyectos que ya cuentan con apoyo de capital privado?

¡Que vengan unos zorros-abogados y me lo expliquen!

A la SGAE le interesa que el poder mediático prospere porque el poder mediático es el que los retroalimenta.

Tienen control para hacer y deshacer a su antojo. Silencian la voz de miles de autores. Muchos de esos miles de autores además encuentran su obra o parte de ella firmada por otros nombres. La misma que un dia presentaron con ilusión a una gran editorial y esta capturó con rapidez pero advirtiendo que no eran comerciales.

Si acaso el autor se quiere montar por su cuenta su propia web para difundir y vender su propia obra viene la hiena-recaudador-SGAE y le pasa la factura con la excusa de que es para asegurarse de que cobra (no cobra) sus derechos como autor.

¡Es genial! ¡Ni Rockefeller podría haber ideado una empresa mejor ni Kafka describirla!

Y yo me pregunto: ¿Habrá alguien en el Ministerio de Cultura que se haya leido los Estatutos, el Reglamento y la Ley de repartos de la tan afamada SGAE?

¡Dejémonos ya de farsas! Muchos autores estamos ya hartos de tener que pagar por componer, de tener que soportar la beligerancia y la avaricia de los que dicen, y con ello mienten, que están para protegernos y defendernos, de los que blasfeman en nuestro nombre, de los que abusan de la difícil situación laboral y económica que sufren la gran mayoría de los autores, de los que se aprovechan tanto del público como de los artistas. ¿Habrá peor ladrón que el que roba a sus propios compañeros?

Ya está bien, o vamos a terminar teniéndole que pedir permiso a la “SANTA SGAE” para usar refranes como por ej.: Dame pan y dime tonto ó Al mal tiempo buena cara ó Si te ví, no me acuerdo.

Con esta misma filosofía podríamos considerar lógico el pago de un “canon” por cantar en Navidad,...pero mira cómo beben los peces en el río, ya que la SGAE se tendrá que asegurar que los derecho-habientes de los peces y los rios cobren (no cobren) sus derechos .No olvidemos tampoco pagar a Jesulín de Ubrique cada vez que digamos la palabra “Impresionante”, por supuesto mis disculpas a la RAE por hacer uso de su Abecdario para escribir este artículo sin comunicárselo a la SGAE y como no, mis disculpas también al sr.Groucho Marx y al Sr. Cervantes por olvidar mandar un giro por utilizar fragmentos de sus obras.

A todo esto sólo me queda añadir que tanto mi repertorio como el de mi compañero Melker Isaksson siguen secuestrados por la SGAE, Chachipen SL y Canciones del Mundo, Warner Music.

Stockholm, 14/08/04

Ángeles

Mike Wieringo

Añado a los links el blog de la pagina personal de Mike Wieringo. Cada mañana añade un dibujo o pequeño boceto comico a la misma (excepto los fines de semana). Puede que no sea una maravilla pero a mi me gusta. Os lo dejo por si le quereis echar un ojo Wieringo's Blog

Instituto de salud mental

GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL.

- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente.

- Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

- Si usted sufre amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, DNI, fecha de nacimiento, el nombre de su gato y su estado civil.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... antes del tono ... o después del tono .... o durante el tono. En todo caso espere el tono.

- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.

- Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9....

Lo que me quedaba por ver

Al fin vuelve a funcionar esto. Llevo un par de dias que no me deja publicar y parece que nuevamente va bien.

Estaba yo el pasado viernes por la noche en casa cansadisimo despues de muchas horas de juerga y tras cenar algo me puse a ver la tele como los niños buenos. Tampoco es que hubiese mucho que ver asi que opte por ver los resumenes de las Olimpiadas de La 2. Estaban hablando de todas las pruebas que habian tenido lugar durante el dia y comentando las del siguiente. Entonces al llegar los anuncios me puse a hacer zapping (ya, ya lo se. menuda idea la mia). Al llegar a Antena3 vi que ponian un documental de medicina o algo por el estilo. Era una operacion de cesarea. Tras toda la parafernalia medica en la que me debatia entre curiosidad y asco (como me desagrada ver tanta sangre y visceras!) aparecio el personaje sorpresa: ¡Dinio!

Si señores, Dinio, el de "la noche me confunde", el de Marujita Diaz, el fiel amigo de orgias de Pocholo. El mismo. Yo, aberrado, no sabia si ahora se habia metido a cirujano o que leches pintaba alli. Ahora la curiosidad vencia claramente al asco. Instantes despues sali de dudas. Era uno de esos programas del corazon de los fines de semana y Dinio (manda webs!) habia vendido el parto de su hijo a la prensa rosa. ¿Pero como se puede tener tan poca vergüenza? Vale que venda todos los rollos que quiera mientras haya marujas que le presten atencion, que si sale con tal o si se acuesta con cual. Lo que el quiera. Pero me parece aberrante que venda el parto de su hijo y se quede tan pancho. Ya le pueden haber pagao una milloná pero personalmente yo creo que no venderia el parto de mi hijo por todo el dinero del mundo. Al menos no lo haria a no ser que de ello dependiese el pan de mi familia, que evidentemente no es el caso del cubanito este. No se si existe una ley que proteja a los niños de los imbeciles de sus padres, pero si no la hay deberia haberla. Y sea como sea lo menos que podrian hacer con este tio es sancionarlo de algun modo. A mi me parece que no es un padre ejemplar precisamente.

De todos modos que conste que no tengo nada en contra de Dinio, al contrario, me parece un autentico crack. Llega de otro pais y sin hacer ni el huevo se monta en el dolar por no decir que ha estado con la mitad de las feminas de España. De tonto no tiene un pelo. A mas de uno le gustaria estar en su lugar.

Premios Darwin (2)

Aqui estan el resto de los nominados y premiados que he conseguido reunir:

Abril 2001, Memphis, Tennessee (EEUU)
Un hombre intentó ganarle al tren conduciendo su automóvil alrededor de las barreras de seguridad del cruce--y como resultado chocó violentamente contra otro vehículo que estaba ejecutando la misma maniobra desde el lado opuesto de los carriles. El otro conductor había tenido la misma brillante idea. El primer conductor murió en el impacto. El accidente ocurrió a un lado de los rieles, y el tren pasó sin ser obstaculado por los vehículos.

20 de mayo, 2000, EEUU]
*Un motociclista de 30 años fue aplastado cerca de Phoenix, Arizona, en diciembre después de que aparentemente, queriendo vengarse del automovilista de una camioneta que lo había hecho disminuir la velocidad al encontrarse adelante en el mismo carril, el motociclista aceleró, rebasó la camioneta y luego frenó bruscamente.

[25 de agosto, 1999, Alemania ]
*La policía de Bodenwerder hizo un espantoso descubrimiento el miércoles por la tarde. Dos agentes encontraron el cuerpo demacrado y en parcial estado de descomposición de una anciana de 75 años en su apartamento. Había muerto varias semanas antes. Según la policía, la señora había sido víctima de su propia manía de coleccionismo. Las habitaciones de su apartamento estaban repletas de aparatos domésticos, comida, ropa y folletos archivados. Una pila de artículos le había caído encima y la había parcialmente enterrada. Ella no había podido liberarse y murió de sed. Vivía sola y raramente hablaba con los vecinos, así que su ausencia no fue notada inmediatamente.
La policía encontró 50 latas de pescado, pilas de tubos de pasta dental, 30 linternas, diez grandes maletas de cuero e hileras de publicidad cuidadosamente archivada. De su apartamento sólo quedaban unos cuantos metros cuadrados de espacio habitable en el pasillo.

[15 de julio, 1999]
*Tres jóvenes en Oklahoma (EEUU) estaban disfrutando los festejos del día de independencia y aparentemente quisieron encender algunos fuegos artificiales. El único problema fue el sitio que eligieron para hacerlo. Se pusieron encima de un tanque de destilación de combustible de más de cien mil litros. Curiosamente, había una fuga minúscula, y al encenderse los juegos pirotécnicos se produjo una bola de fuego vista por varios kilómetros a la redonda. Los amigos fueron lanzados varios centenares de metros y sus cuerpos fueron encontrados a 230 metros de sus respectivos asientos.

[2 de septiembre, 1999 ]
*Un abogado y dos amigos suyos estaban pescando en el lago Caddo en Texas cuando se desató una tormenta eléctrica sobre el lago. Todos los demás barcos se dirigieron inmediatamente hacia la costa, pero no el abogado y sus amigos. Solo en la parte trasera de su botecito de aluminio, este individuo se puso de pie, alargó los brazos en forma de crucifijo y gritó “AQUÍ ESTOY, DIOS, ¡DISPARA!” Y Dios respondió. Los otros dos pasajeros del barquito sobrevivieron el rayo con sólo quemadas menores.

[7 de mayo, 1999 ]
*En marzo en Bucharest, Romania, el fútbolista profesional Mario Bugeanu y su novia murieron accidentalmente de envenenamiento por inhalación de monóxido de carbono en su automóvil mientras hacían el amor.

[30 de septiembre, 1998 ]
*William S. Burress, de 49 años, cayó y murió en Cincinnati (EEUU) en octubre, minutos después de haberse deslizado de una ventana del segundo piso de la cárcel del condado de Hamilton, donde estaba detenido bajo cargos de robo. La cuerda de seis metros que Burress se había confeccionado con sábanas se cortó en dos, haciéndolo caer al pavimento. Un empleado de la cárcel dijo que oyó un ruido fuerte en la calle y alguien que gemía “Ohhh, mi cabeza.”

[28 de agosto, 1998 ]
*En julio, un hombre de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Michigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras ganaba un juego con amigos sobre quién podía contener el aliento por más tiempo.

[12 de junio, 1998 ]
*En marzo, tres hombres que habían estado excavando en una montaña por casi un año, supuestamente para encontrar y robar de una tumba de la antigua Dinastía Han en la provincia de Shandong, en China, murieron por los gases tóxicos que había en la tumba.

[Agencia Reuters, Londres, 1996]
*Un campesino polaco, Krystof Azninski, podría clasificarse como el hombre más "macho" de Europa al decapitarse él solo. Azninski, de 30 años, había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos "juegos de hombres". Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza con carámbanos, pero luego un hombre tomó una sierra de cadena y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó "¡Miren esto, entonces!" giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó.
"Es raro," dijo un compañero, "porque cuando era joven, le gustaba ponerse la ropa interior de su hermana. Pero murió como un hombre."

[N.Y. Times, 23 de mayo, 1998] [Santa Cruz Sentinel, 8 de mayo 1998] [San Francisco Chronicle, 13 de mayo 1998] [AP wirecopy, 5 de mayo, 1998]
*En EEUU, las siguientes personas fueron atropelladas por un tren en mayo: El Sr. Heath Hess, en Hornell, N.Y. (no oyó el silbido porque estaba hablando con un teléfono celular mientras se tapaba el otro oído para bloquear el ruido que no le permitía oír bien); Jesse Jones, en San Mateo, California (intentó ganarle al tren, yendo alrededor de la barrera que le cerraba el paso), Brian McArdle, de 27 años, en Burlingame, California (sentado en el extremo de la plataforma de la estación, pensó que el tren pasaría sin tocarlo); y David Flannery, de 22 años, en Berkeley Springs, Virginia Occidental (le ganó a un amigo en una competencia de “Quién Puede Estar De Pie Por Más Tiempo En Los Rieles Delante De Un Tren Que Se Aproxima”).

[Kalamazoo Gazette, 1 de abril, 1995 ]
*James Burns, de 34 años, de Alamo, Michigan, EEUU, murió en marzo mientras trataba de reparar lo que la policía describió como “una especie de vehículo de granja”. Burns le pidió a un amigo que condujera el vehículo mientras él se colgaba por debajo para poder darse cuenta del origen del ruido sospechoso. La ropa de Burns se atoró en algo, sin embargo, y el otro hombre encontró a Burns “envuelto alrededor del eje conductor.”

[17 de julio, 1998 ]
*Un hombre de 47 años murió en Arjay, Kentucky (EEUU) en junio cuando su amigo de toda la vida, Silas Caldwell, también de 47 años, “apuntó bajo” cuando trató de dispararle a la lata de cerveza que el hombre se puso sobre la cabeza. Y un hombre de 28 años murió ahogado en Fox Lake, Illinois (EEUU) en junio después de que un explosivo accidentalmente abrió un agujero en el fondo de su barco. (La policía teoriza que el hombre tuviera intenciones de usar el explosivo para hacer subir los peces a la superficie y así capturarlos más fácilmente.)

[1997]
*La mañana del 11 de noviembre, dos buenos amigos, de 27 y 41 años de edad y residentes de Whitney (EEUU), al norte de Waco, Tejas, hicieron lo que acostumbraban hacer cada vez que se encontraban en los caminos rurales desiertos: conducían sus vehículos directamente el uno hacia el otro en un juego para ver quién “se rajaba” primero. Esa mañana chocaron a 110 Km. por hora. El más joven se salvó por haberse puesto el cinturón; el otro no se lo había abrochado y murió instantáneamente.

[1997]
*Un hombre de 38 años murió en Jenkins Township, Pennsylvania (EEUU), en noviembre, un par de horas después de haber visitado a un amigo para ver sus culebras. Según el amigo, el hombre había metido la mano en el tanque de una cobra y había tocado a la víbora, que luego lo había mordido. Negándose a ir al hospital, el hombre dijo “soy un hombre, yo me las arreglo,” y se fue a un bar, donde tomó tres bebidas y les presumió a todos los presentes que una cobra lo acababa de morder. Una hora después, había muerto.

Premios Darwin (1)

Los Premios Darwin se otorgan a titulo postumo a los elementos de nuestra especie que mueren de una curiosa forma haciendo alarde de su estupidez. El origen de su nombre se debe al servicio que prestan a la humanidad con su muerte, favoreciendo una seleccion natural que erradica los individuos de manifiesta inutilidad. Si estos especimenes desaparecen la especie mejora.

Aqui estan algunos de los candidatos y premiados:

[1989]
*En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurarse de su muerte cuando intentó el suicido. Fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Amarró la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento. Saltó al precipicio y se disparó al mismo tiempo. La bala no lo tocó pero al pasar cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador caritativo lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió… de hipotermia.

[3 de febrero de 1990]
*En EEUU, un hombre de Renton, Washington trató de cometer un asalto. Probablemente se trataba de su primera vez, dado que no tenía récord de crímenes violentos y debido a las elecciones estúpidas que hizo:
·el objetivo fue H&J Leather & Firearms, un negocio que vende armas;
·el negocio estaba lleno de clientes, en un estado donde un número considerable de la población adulta tiene licencia para traer pistola de mano escondida en lugares públicos;
·para poder entrar al local, el ladrón tuvo que rodear un auto de policía estacionado frente a la puerta;
·un agente de policía uniformado estaba de pie frente al mostrador tomando café antes de entrar en servicio.
Al ver al agente de policía, el presunto ladrón anunció el asalto y disparó un par de veces al aire. El policía y un empleado respondieron a los disparos inmediatamente, matándolo. Varios otros clientes también sacaron sus armas, pero no dispararon. Nadie más fue herido.

[1997, Buxton, Carolina del Norte, EEUU]
* Un hombre murió en la playa cuando un hoyo de 2.5 metros de profundidad se derrumbó con él sentado dentro. Gente que se encontraba en la playa en ese momento dijo que Daniel Jones, de 21 años, había excavado el hoyo por diversión, o para protegerse del viento, y había estado sentado en una silla plegable en el fondo del hoyo el jueves en la tarde cuando el hoyo se derrumbó, enterrándolo bajo casi dos metros de arena. La gente en la playa de Outer Banks usó las manos y palas para tratar de llegar a Jones, residente de Woodbridge, Virginia, pero no lo alcanzaron. Trabajadores de rescate usando equipo pesado tardaron casi una hora en liberar a Jones mientras cerca de 200 personas observaban. Jones fue pronunciado muerto en el hospital.

[1997]
*Santiago Alvarado, de 24 años, murió en febrero en Lompoc, California (EEUU), cuando cayó de bruces del techo de un negocio de bicicletas donde estaba tratando de entrar para robar. Lo que causó su muerte fue la linterna que se había puesto en la boca (para tener las manos libres) y que con la caída se le atiborró contra la base del cráneo cuando golpeó el suelo.

[1997]
*Sylvester Briddell, Jr., de 26 años, se mató en febrero en Selbyville, Delaware (EEUU), mientras ganaba una apuesta hecha con sus amigos, quienes afirmaban que él no se atrevería a meterse un revólver cargado con cuatro balas en la boca y oprimir el gatillo.

[Hickory Daily Record 21/12/92]
* Ken Barger, de 47 años, se disparó accidentalmente y murió en Newton, Carolina del Norte, EEUU, cuando, al despertarlo el sonido del teléfono al lado de su cama, trató de alcanzar el teléfono pero en vez de eso tomó una Smith & Wesson .38 Especial, la cual se descargó cuando Ken se la acercó al oído.

[Associated Press de Cairo, Egipto, 31/8/95]
* Seis personas se ahogaron mientras trataban de rescatar una gallina que se había caído en un pozo en el sur de Egipto. Un joven campesino de 18 años fue el primero en bajar al pozo de 20 metros de profundidad. Se ahogó, aparentemente después que la resaca lo sumergió, dijo la policía. Su hermana y dos hermanos, ninguno de los cuales podía nadar bien, bajaron uno por uno para tratar de ayudarlo, pero también se ahogaron. Luego llegaron dos campesinos a ayudar, pero también ellos fueron víctimas de la resaca. Los cuerpos de los seis fueron sacados más tarde del pozo de Nazlat Imara, al sur de Cairo. También sacaron a la gallina. Ésta última sobrevivió.

[1993]
* Una dieta terrible y una habitación sin ventilación se han indicado como las causas principales de la muerte de un hombre a quien su propio gas lo mató. No había señal alguna en su cuerpo pero la autopsia reveló grandes cantidades de gas metano en su sistema. Su dieta consistía principalmente de legumbres y coliflor (y algunas otras cosas): una combinación perfecta de alimentos. Aparentemente, el hombre murió mientras dormía por haber respirado la nube venenosa que flotaba sobre su cama. Si hubiese estado afuera, o si hubiese tenido la ventana abierta, no habría sido fatal. Pero el hombre estaba herméticamente encerrado en su habitación aislada. Era "...un hombre obeso con una gran capacidad para crear (este gas peligroso)." Tres de los rescatadores se enfermaron y uno fue hospitalizado.

¡Mañana mas candidatos!

Dichosas Cadenas

Amigos, gracias por todas las cadenas que me habeis mandado este
año y las que me mandareis. Ahora todo es diferente:

* Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una
pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después
me robarán mi saldo disponible .

* Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para
quitar el sarro de los inodoros y además oxida los gayumbos

* Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el
culo con una jeringa infectada de SIDA

* Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que
producen cáncer de sobaco.

* No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y
a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen
con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me
violen...

* También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que
me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la
ostia , porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda,
Singapur,Estocolmo y Tokio.

* Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos


* También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que
carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en
un laboratorio....Una especie de lombrices como las que usan en
McDonalds para preparar las hamburguesas.

* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los
condones pinchados y me contagie de algo

* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a
morir envenenado por mierda y orines de rata

* Creo que me estoy volviendo loco ya que en las fiestas no le hago
caso a ninguna chica que me tire los tejos, por mas buena que esté,
por miedo a que me extirpe mis riñones y me deje dormido en una
bañera con hielo.

* Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una
súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara
mi sopita o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas ..

* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una
niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el
hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde
1993...

* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.

* Casi me muero de hambre esperando como un imbécil junto a mi
correo los 150000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por
participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

* El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el
mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!

* Además tampoco gané el 1,000,000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve
sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí
como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado
por el ojete del Dalai Lama

* Envié más de 500 firmas en apoyo a la renuncia de Chávez de
Venezuela. Y al mamón le importo un carajo y hace lo que le sale de
las pelotas

* Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a
causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir.

Empezó la Feria.

Eso es. Ayer empezo la feria, aunque en realidad ese comienzo no tendra efectos practicos hasta hoy. Dentro de un par de horas el centro de la ciudad estara infectado de gente con ganas de cachondeo dejandose los cuartos en unos vinitos, cervezas y cubatas. Entre ellos el aqui presente.

La Feria de Malaga es para mi gusto la mejor fiesta de todas, aunque que iba a decir yo que soy malagueño. Lo que si podeis tener en cuenta es la opinion de mucha gente de fuera que viene aqui a conocerla: todo el que viene repite. Para los que no la conozcais os invito a venir. El ambiente que hay es increible, se podria comparar con los Carnavales de Cadiz o con las Cruces de Granada, pero aun asi me quedo con mis fiestas. Vaya, que la Feria es para cualquier juerguista como la Meca: hay que ir al menos una vez en la vida.

NUEVA REVOLUCIÓN TECNOLÓGICA

Presentamos el nuevo aparato de Líneas Informativas Basadas en Reconocimiento Óptico (LIBRO).

El LIBRO supone un gran avance tecnológico: sin cables, sin baterías, sin nada que deba conectarse o encenderse. Su manejo es tan sencillo que hasta un niño puede utilizarlo. Compacto, portátil, puede usarse en cualquier sitio incluso si nos hallamos en un sofá junto a la chimenea y aun así es lo bastante potente como para contener tanta información como un CD-ROM.

He aquí cómo funciona: El LIBRO se confecciona a partir de una secuencia numérica de hojas fabricadas con derivados de la madera finamente comprimidos, conocidos también como papeles (reciclable), cada una de las cuales es capaz de contener millares de bits de información.
Las páginas se unen mediante un artefacto denominado cartivana, que mantiene las hojas en su correcta secuencia. La llamada Tecnología del Papel Opaco (TPO) permite a los fabricantes utilizar ambas caras de la hoja, con lo que se duplica la densidad de información y se reducen los costos.

Los expertos se hallan divididos en cuanto a las perspectivas de futuros aumentos de la densidad de información; por el momento los LIBROS que contienen mayor información sencillamente utilizan más páginas. Cada una de las páginas se analiza ópticamente y la información resultante queda directamente registrada en el cerebro humano.
Cualquier movimiento a través del flujo informativo se lleva a cabo de forma digital: un leve gesto con el dedo le lleva a uno a la página siguiente.

El LIBRO puede utilizarse en cualquier momento mediante el mero hecho de abrirlo.

Al LIBRO no le afectan golpes o caídas ni precisa un ocasional reinicio, aunque, al igual que otros artefactos de visualización de datos, puede resultar inutilizable si se deja caer al agua.

La función de búsqueda le permite a usted trasladarse de manera instantánea a cualquier página y avanzar y retroceder como desee. Muchos incluyen una función llamada índice que indica con gran precisión la situación exacta de cualquier información seleccionada para su instantánea localización.
Un accesorio opcional, el MARCALIBRO, le permitirá abrir el LIBRO en el sitio exacto en que lo dejó en una sesión previa, incluso aunque usted hubiera cerrado el LIBRO. El MARCALIBRO se adapta a los criterios universales de diseño; por tanto, un único MARCALIBRO puede utilizarse en LIBROS de distintos fabricantes. Y a la inversa, en un mismo LIBRO pueden utilizarse numerosos MARCALIBROS si el usuario desea registrar varios aspectos a la vez. El número de éstos queda limitado tan sólo por el número de páginas del LIBRO.

También puede usted introducir notas personales junto a las entradas del LIBRO mediante unas herramientas de programación, los Ligeros Artilugios Para Introducir Conceptos Especialmente Señalados (LÁPICES). (*)

Portátil, duradero y asequible, el LIBRO está teniendo una excelente acogida y se lo considera precursor de toda una nueva ola de entretenimiento. Además, sus atractivos son tan evidentes que miles de creadores de contenidos se han comprometido a dedicarse al género y, según se cuenta, los inversores son numerosísimos. Cabe esperar muy pronto una verdadera oleada de nuevos títulos.

(*) Nota del bibliotecario
El uso de los Ligeros Artilugios debe limitarse al LIBRO propio, nunca a los ofrecidos por las Bibliotecas para no recibir una Reconvención Ejemplificadora Tan Oportuna (RETO) (**)

(**) Nota del Lector sudaca para los españoles
En sudamérica, también se utiliza la palabra reto como sinónimo de regañina

Toman las huellas digitales a un elefante sospechoso de asesinato

La Policía tailandesa ha tomado las huellas digitales a un elefante sospechoso de haber matado a un hombre durante la ceremonia de apertura de la 15 Conferencia Internacional sobre el Sida en Bangkok, según informó hoy la prensa local.

No obstante, el productor del espectáculo de elefantes, Sompast Meepan, ha asegurado que 'Belleza Absoluta', un magnífico especimen de 22 años, fue víctima de un error judicial y que el auténtico homicida es "un elefante extraviado que rondó por los alrededores del centro de conferencias".

Otra maravillosa noticia que me parecio digna de resaltarla.

Leyes estupidas!

No se si es que las leyes no se actualizan lo suficiente o simplemente que quienes las aprueban van un poco borrachos, pero lo cierto es que hay algunas que tiran para atras. Aqui os pongo una seleccion de algunas de las mejores:

Si planea visitar Australia, deberá tener en cuenta un dato para no tener problemas con la autoridad: untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.

Si visita Alemania recuerde que no es legal llevar una mascara por la calle.
En fin que antes de rascarse la entrepierna mejor mirar las leyes a ver si no cometemos ningun delito.

Por cierto, se me han quedado un monton de leyes en el tintero (USA): proximamente nueva entrega.

Crash Dummies!

Se estrella contra la misma casa por segunda vez

White, que vive en ese lugar desde hace 40 años, concluyó filosóficamente diciendo: "El próximo año le esperaré y le prepararé una taza de té".

Aqui sigo, con noticias de esas que merece la pena leer. El año que viene estare atento por si se repite el incidente.

la más difícil de traducir

Un millar de lingüistas han identificado en el Congo la palabra más difícil de trasladar a otro idioma: ‘ilunga’.

Esta palabra procede del Tshiluba, uno de los cuatro lenguajes oficiales de la República Democrática del Congo, junto al Swahili, el Kikongo y el francés, según cuenta la BBC.

Sus palabras se transmiten de padres a hijos de forma oral, pero para exportar su cultura al resto del mundo la tarea se presenta más difícil y, en ocasiones, prácticamente imposible.

Uno de sus términos, ‘ilunga’, ha sido considerado por mil lingüistas como el que presenta mayor dificultad para ser traducido. Se traduce como una persona capaz de perdonar una vez un abuso, que tolera un segundo, pero nunca un tercero. Eso es lo que significa esta palabra.

En esta lista de ‘intraducibles’ se coloca en segundo lugar shlimazl , del Yiddish, un idioma que combina el alemán antiguo con el hebreo y que se convirtió en el latín de los judíos europeos. Quiere decir 'una persona crónicamente desafortunada'.

La tercera palabra y cruz de los traductores es Naa, que se utiliza en Kansas, Japón para enfatizar declaraciones o acuerdos. Aunque las definiciones son precisas, el problema es tratar de reflejar las referencias asociadas a cada palabra.

Vaya, que manda webs. Y yo me pregunto si existirá algún idioma con una palabra que signifique "una civilización que esta aburrida y como no sabe ya que hacer se pone a inventarse palabras con significados tan complejos que nunca seran útiles".

La cruz de un genio

Existe un signo inequívoco para reconocer la existencia de un genio: todos los necios se conjuran contra él

Johnathan Swift

El misterio de la 311

He aqui una curiosa noticia publicada por un periodico sudafricano:

El misterio de la habitación 311 aclarado.

Durante meses se creyó en la maldición de la habitación 311 del Hospital municipal de Africa del Sur. Cada Viernes por la mañana, las enfermeras descubrían un muerto en esta habitación de la unidad de cuidados intensivos. Es cierto que todos los pacientes habían sufrido todos tratamientos importantes, pero no estaban en peligro de muerte. El equipo médico, perplejo, pensó en contaminación bacteriológica del aire en la habituación. Alertados por las familias de las víctimas, las autoridades pidieron una investigación.
Los "inquilinos" de la 311 seguían muriendo a un ritmo semanal y se terminó por organizar un escondite en la habitación (para vigilar lo que ocurría). Y el misterio se disipó: cada Viernes por la mañana hacia las 6 de la mañana, la mujer de la limpieza desenchufaba el respirador artificial del paciente para conectar su aspirador...

Sin comentarios...

La buena educacion

El otro dia me paso algo realmente significativo en lo que los españoles (metamonos todos en el saco y salgase el que pueda) tenemos por educacion. Iba con unos amigos en direccion al coche en el garaje e ibamos charlando (sin levantar la voz ni hacer ningun tipo de burradas) cuando pasamos junto a un "señor" que estaba limpiando, pintando o algo similar. Nosotros proseguimos el camino para bajar a la segunda planta del parking dejando unos pocos metros atras al mentado "caballero". Repentinamente este se puso a gritar cual ardilla empalada:
- ¡Por Dios, que poca vergüenza! ¡No teneis ninguna educacion! ¿que os cuesta pasar y decir como minimo un 'buenas noches'? Si es que manda cojones la poca educacion que tiene la juventud.
- ¿Poca educacion de que? -nos apresuramos a preguntan nosotros profundamente aberrados.
- Hombre, como minimo un 'buenas noches', ¿no? ¡Ya que somos vecinos lo minimo que podeis hacer es saludar!
- Pero si estabamos hablando entre nosotros y ademas no le hemos visto en nuestra vida -volvimos a replicar.
- Pues eso: la poca educacion.

Sin mas nos alejamos en direccion al coche. Ibamos bastante apretados de tiempo como para pararme a decirle al "señor buenos modales" que el era el que tenia que aprender un poco de educacion para darse cuenta de que gritar y berrear no es lo correcto a la hora de quejarse sobre los modales. Finalmente cuando pasamos junto a el en el coche nos detuvimos y los 5 que ibamos saludamos al unisono:
-Buenas noches caballero.

Y nos alejamos habiendo ya dejado contento a semejante individuo.

Eso es educacion y protocolo y no tantas tonterias de Peñafiel y la Casa Real.

Citando a Marla

El condón es el zapatito de cristal de nuestra generación. Reservas uno cuando conoces a un extraño. Bailas toda la noche... Y lo tiras. Al condón, claro. No al extraño.

Marla Singer.

Premios a la sentencia mas estupida

Los Premios Stella se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.

Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma. Quien dude de su realismo puede acudir a Stella Awards. Éstos son los Premiados en el 2002:

7ª Posición
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000 dólares; por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

6ª Posición
Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que sí, que sí, que así son los Yankies).

5ª Posición
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dolares.

4ª Posición
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12,000 dólares y gastos dentales.

3ª Posición
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500 dólares después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

2ª Posición
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500 dólares más los gastos módicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde la parte superior de la jaula con una pistola de bolas.

Y EL MEJOR DE TODOS ES:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café. No sorprende el hecho de que el camión/caravana se saliera de la carretera y colisionara. Mr.Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que efectivamente él no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1,750,000 dólares además una caravana nueva. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Si es que estos americanos...

Los hijos malditos de la historia

Lo estamos comprendiendo poco a poco.
Y estamos de muy, muy mala leche.

Tyler Durden.

Lemmings Rulez!

Ojo al pedazo de pagina: para jugar a los lemmings (a los antiguos). Ains, que recuerdos. Bueno ahi os lo dejo que como me ponga a recordar batallitas va a parecer que tengo 80 tacos.

Lemmings!

Juerga de Vacaciones

Como echaba de menos las vacaciones. Tener mucho tiempo para los hobbies y amigos es algo que echaba en falta. Estudiando una Ingenieria no se tiene tiempo libre en exceso (al menos no si se pretende aprobar algo). En mi caso vacaciones significa actividad (aun con lo perezoso que soy). Significa ir a la playa, a la piscina, viajar, leer y tiempo con los amigos. Esta ultima semana he tenido tiempo para un par de esas juergas que podrian ser calificadas con adjetivos como miticas, entrañables, memorables y otras tantas. Aun asi no estaban todos. Eso si, los que estuvimos cumplimos (o al menos la mayoria). Y es que no hace falta salir de bares para pasarlo de puta madre. El otro simplemente estuvimos en casa hablando, jugando a las cartas (Pocha's Rulez) y al DURITO. Como se echa de menos un durito durante la temporada lectiva. Para los que no lo conozcan un durito es un juego en el que la gente empieza queriendo beber mas xq nunca les toca y termina suplicando dejar ya de jugar (o en su defecto vomitando modo Stam largo y tendido como uno que yo me se). Esperemos que este verano siga la racha, pero con moderacion que hay que llegar a Feria con fuerzas...

Por cierto, ahora queda esperar que en la proxima juerga hayamos olvidado cierta cancioncita: pokotoh, pokotoh, pokotoh, piñawiña pokotoh!

El coleccionista de dados

Pues eso, que he visto una pagina de un tio que colecciona dados a puñaos. Es la caña. Ya vereis, lo mas friki.

http://www.dicecollector.com/

Nada, me voy a dormir que ya queda menos para empezar mis vacaciones!!!

Vive como creas que es mejor (de Charles Chaplin)

Aqui os dejo una fabula cortesia de Chaplin (al menos eso tengo entendido...)

VIVE COMO CREAS QUE ES MEJOR

Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo. Así, se fueron los tres con su burro.
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
Mirá ese chico mal educado... él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas.
Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño. El esposo lo bajó y se subió él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
Mirá qué sinvergüenza ese tipo ...... deja que la criatura y la pobre mujer
tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima.
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro mientras padre e hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba:
Pobre hombre! Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer
sobre el burro! y pobre hijo ¡ qué le espera con esa madre!.
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir al burro los tres para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!...
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
Mirá a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría
llevarlos...

Conclusión:
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que
encuentres a alguien a quien le conformen tus actitudes. Entonces: ¡vive como creas!, haz lo que te dicte el corazón. . . ¡lo que sientas!
La vida es una obra de teatro que no permite ensayos... Por
eso: canta, ríe baila, ama... y vive intensamente cada momento de tu vida...! ...antes
que el telón baje .. y la obra termine sin aplausos.

Charles Chaplin

Cine - Shrek 2

Anoche fui a ver este pedazo de peliculon a la sesion golfa. Aunque yo no soy de quedarme dormido en el cine os aseguro que era imposible hacerlo. No paras de reirte en toda la pelicula. Los personajes de la primera siguen al mismo nivel. Y aunque era dificil superar el liston, lo han elevado con creces para la tercera y cuarta entrega. Si, 3ª y 4ª al menos. Las dos proximas secuelas llegaran si no me equivoco en el 2006 y 2008. No lo tendran facil para alcanzar lo la conseguido. La peli tiene un monton de puntos y lo que es mejor (al menos para mi lado freak) es que tiene un monton de guiños a otras peliculas y cuentos infantiles. Pinocho se sale y el Gato con Botas tiene todo el carisma del mundo. Basta con decir que van a dedicarle una peli para el solito y ya digo que no pienso perdermela. Lo dicho una obra de arte del cine de humor y de animacion.

Mira por donde...

Probablemente luego suba algo mas, pero por ahora os dejo con dos paginas de visita obligatoria.

-Primero, el primer esclavo gallina online de la historia. Lo malo es que aun no habla el español y habra que dar las ordenes en ingles. A mi especialmente me gusta su respuesta ante "take off your wear". Vereis como se sale:

¡¡¡Pollo, Pava, Pollo...!!!

-Y ahora un link que muestra a unos robots agrupando unos cubos. Resulta bastante curioso:

Robots!

Juego - Caminar Borracho

Es un juego bastante chorra, pero tiene su puntillo y los graficos estan graciosos:

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

A ver quien hace el record ;-)

Curiosidades de Matrix Reloaded

Ayer mismo, un amigo me mando unas curiosidades acerca de Matrix Reload. Soy bastante fan de The Matrix (y secuelas) y hubo algunas cosas que me parecieron realmente interesante. Lo subo aqui por si quereis echarle un ojo.

Curiosidades

-Toda la película es una gran referencia a "1984", porque en esta novela de George Orwell, se relata la vida de un individuo que creía poder luchar contra un sistema totalitario, para terminar dándose cuenta de que el sistema lo vigilaba de hacía años, manteniéndole con su falsa ilusión simplemente para cumplir con sus fines.

-El restaurante de Merovingio se llama "Le Vrai", que en español significa "La verdad".

-Esta segunda parte de la trilogía fue excluida de los Oscar por los productores de la misma; ya que decidieron presentar "Matrix Revolutions".

-Cuando Neo se encuentra con los tres agentes (en la segunda pelea de la película) dice "Hiya Fellas", en una referencia a Mickey Mouse.

-La matrícula en la moto de Trinity es PS352; esto parece hacer alusión a un pasaje de la Biblia, que se relaciona con la situación de Neo, en ese instante, y la ayuda vital de parte
de Trinity para poder ingresar a la Fuente.

-La matrícula en la camioneta que usan los mellizos, en la escena de la autopista, es DE2852; en el pasaje bíblico que parece indicar, se habla de una situación muy parecida a la que viven en ese momento los rebeldes de Sión, quienes, al final de la película, permanecen aún seguros "dentro de sus paredes altamente fortificadas".

-Merovingio presenta a su esposa como Persephone. Esto es una alusión a la mitología griega, donde Persephone era la esposa de Hades, el gobernador del infierno. Esto sugiere que: a) El Merovingio es uno de los nuevos villanos; y b) que Persephone no lo ama.

-En la pelea de Neo contra los 3 agentes, al principio de la película, tras matar al último y tras caer el vidrio del foco de luz, puede verse la leyenda de un cartel que dice "Darrow Industries"; esto es un homenaje a Geof Darrow, el artista gráfico.

-Cuando el operador de la nave Vigilant es atravesado por una viga, la sangre tapa exactamente una hilera del código en la computadora; esta escena recuerda a "The Matrix", cuando llenaban de jabón la ventana mientras Neo era advertido por su jefe.

-La definición del Diccionario Webster para BANE es "todo objeto destructivo o veneno mortal"; Bane también puede considerarse como una referencia, porque uno de los muchos enemigos de Batman, en los cómics, se llama así.

-El nombre del guardaespaldas del Oráculo, es Seraph, que es una especie de ángel superior.

-En el videojuego "Enter the Matrix", en el cual se desarrolla una historia paralela a la de "Matrix Reloaded", hay una escena oculta donde podemos ver a Monica Bellucci (Persephone) besando a Jada Pinkett Smith (Niobe).

-Al igual que en “The Matrix", la escena inicial nos muestra a Trinity en medio de una reñida pelea.

-En un momento de la escena de la Fuente, podemos ver a George Bush en uno de los televisores, y en otro a Osama Bin Laden.

-Un rebelde que después veremos en "Matrix Revolutions" (Sparks) aparece en la escena de la reunión del concejo, y está ubicado dos asientos a la derecha de Niobe. Sin embargo, no figura en los créditos.

-Se dice que en la escena de la autopista podemos leer las "señales" para hacer trampa en el videojuego "Enter the Matrix".

-Fue censurada en Egipto por "desafiar las concepciones de la existencia y la creación".

-Entre las referencias al número binario 101 está el número cinco (su equivalente en la escala decimal); cinco son las Matrix que existieron anteriormente.

-Los gemelos no son interpretados en realidad por dos actores; de ahí que aparecieron y desaparecieron de la película sin mucho que decir; los productores buscaban a dos
hermanos, de apariencia totalmente similar, que supieran artes marciales. Los encontraron debido a su aparición en un programa inglés.

-En la versión francesa de "Matrix Reloaded" el personaje de Merovingio, llevado a la pantalla por Lambert Wilson, tiene acento inglés (puesto que Lambert Wilson es de nacionalidad francesa en la vida real) y en la versión en inglés Merovingio tiene acento francés, fue una solución para hacerlo sonar con acento extranjero.

-El auto que conduce Smith, al principio de la película, tiene como patente IS5416; esta es la copia textual de la frase del pasaje bíblico al que alude: "Behold, I have created the SMITH that bloweth the coals in the fire, and that bringeth forth an instrument for his work; and I have created the waster to destroy."

-En la escena del restaurante, podemos ver a un personaje que es echado del lugar por un guardia. Este personaje, según descubriremos después en "Matrix Revolutions", es el padre de Sati, y el guardia que lo echa es uno de los que cuidaba la entrada del local.

-Para la escena de la caída de Trinity al vacío, la toma donde la vemos disparar a gran velocidad desde un costado, debió repetirse 200 veces para que los efectos especiales pudieran ser agregados correctamente.

-En una entrevista se reveló que algunos efectos especiales de la película no fueron terminados hasta tres semanas antes del estreno.

-Muchos de los enunciados en el diálogo entre Neo y el Arquitecto comparten semejanzas con el de Neo y su jefe en la primer entrega, al inicio de ésta (Ej: Neo debe tomar una decisión en ambos casos, y se habla de que cada "empleado" cumplía una función dentro del sistema, una reminiscencia de los conceptos de "propósito" vistos en Reloaded).

-En la escena de la Fuente, podemos ver fragmentos de la primer entrega de Matrix.

-En varios momentos de la película, Morfeo hace alusiones sobre los sueños. En las mitologías romanas y griegas, Morpheus es el dios de los sueños.

-Hay un cameo de un afamado profesor llamado Cornel West, durante la reunión del Concejo en Sión (interpreta al miembro del Concejo que recomienda mandar una nave para descubrir el destino del Nabuconodosor).

-Cuando el Arquitecto habla de las personas que morirán en Sión, aparecen varios clips de propagandas de TV y algunos en blanco y negro del clásico "Psycho" (1960), de Alfred Hitchcock.

-Pocas tomas antes del comienzo de la escena de la autopista, los autos de la persecución pasan por un cartel que anuncia un bistec; esta comida era la que se sirvieron Cypher y Smith en la primer película; y además era el password que se daba en los créditos para acceder a la parte oculta del sitio oficial del film.

-Carrie Anne Moss estaba presente en el entrenamiento marcial de los demás actores para darles ánimo, a pesar de que ella no podía trabajar debido a su accidente en la pierna.

-En la escena de la autopista, la matrícula del auto plateado que conduce Trinity es DA203; en el pasaje de la Biblia al que hace alusión, se menciona un sueño premonitorio del que se intenta buscar el significado. Esta, se podría decir, es la misión primordial de Neo, en esta secuela.

-La actriz que interpreta a Cass es en la vida real la esposa de Laurence Fishburne, Gina Torres.

Keanu Reeves les compró Harleys Davidsons a cada uno de los extras de la pelea de los 100 Agentes Smith.

-En la escena de la Fuente, las personas que Neo "matará" si elige salvar a Trinity, son de la película "Baraka", en la cual se contrasta la belleza y la pureza de la naturaleza con la fealdad y la miseria del mundo creado por los humanos.

-Al final de los créditos se puede ver un avance de "Matrix Revolutions". Edy Guerra

-Esta película y "Matrix Revolutions" fueron rodadas en forma inversa.

-La definición para la palabra "neo" del Diccionario Inglés Conciso es "revivido en una nueva forma".

-El Cerrajero indica que Neo sólo tiene 314 segundos para acceder a la Fuente. ¿Una referencia al símbolo matemático PI?.

-El llamativo vestido que usa Monica Bellucci (Persephone) representa una sirena.

-Quienes vieron la película "Tigre y Dragón" se sorprenderán al ver que la pelea entre Neo y Seraph es sorprendentemente parecida a la primer pelea de la mencionada película (incluyendo la coreografía y la música).

-La frase de Morfeo cuando la nave es destruida, al final de la película ("He tenido un sueño, pero ese sueño se me ha esfumado") es una cita del Rey Nabuconodosor en la Biblia.

-Curiosamente la actriz Gloria Foster (el Oráculo) que murió a causa de un ataque de diabetes, comenta en la película lo que le gustan los caramelos.

-Al igual que en la primer entrega, aquí también hay referencias al clásico de Lewis Carroll "Alicia en el País de las Maravillas", en este caso, representada por los gemelos, que hacen alusión a Tweedle Dum y Tweedle Dee (de la novela).

-Los entrenamientos de artes marciales de los actores empezaron en Noviembre de 2000 y se prolongaron ocho meses.

-Laurence Fishburne, en la pelea con el agente arriba del camión, repite una patada que había realizado en "The Matrix" (la que volaba por el aire agazapado para intentar aplastar a su oponente), y al igual que en la primera, esta vez también falló el golpe.

-El camión usado en la escena de la autopista tiene escrita en su costado la leyenda "Big Endian Eggs"; esto es una referencia a la obra de Jonathan Swift "Los viajes de Gulliver".

-Carrie Anne Moss hizo ella misma algunas de las escenas de la autopista, cuando conduce la moto.

-En la escena de la autopista, uno de los carteles indica una salida a un lugar llamado "Paterson Pass", una referencia a Owen Paterson, del equipo de producción.

-Cuando Trinity está desconectando la grilla de seguridad, la computadora indica que está desconectando 27 nodos (21-48). En realidad son 28.

-Laurence Fishburne aceptó participar en esta segunda parte sin siquiera leer el guión.

-Laurence Fishburne sugirió que su personaje, Morpheus, se quitara los lentes para la pelea contra el agente arriba del camión, para rememorar una pelea de la primer secuela (donde tampoco usaba las gafas) y para expresar mejor la desventaja de su personaje.

-La escena de Burly Brawl (Neo vs. 100 Agentes Smith) tardó 27 días en rodarse.

-El acento francés de Lambert Wilson (Merovingio) fue exagerado por pedido de los directores. Wilson habla muy bien inglés y dijo que esa fue su única decepción respecto al film.

-La pistola que usa Persephone es una COP .357; la misma usaba el Replicante Leon Kowalski en "Blade Runner" (1982).

-Los directores eligieron a Monica Bellucci para interpretar a Persephone después de ver su performance en la película "Malena" (2000).

-Una autopista en un sector de Ohio, EEUU, fue inicialmente el lugar elegido por la producción para rodar la escena de la autopista; pero pronto se arrepintieron debido a que tomaría nada menos que una hora para volver a reubicar todos los coches para hacer una toma nueva.

-La pelea de Neo contra los clones de Smith es una referencia a los videojuegos de lucha.

-El Comandante Lock es el único rebelde que tiene nombre en el mundo real (Jason).

-Cuando Neo pelea contra las copias del Agente Smith, algunos efectos de sonido poco convencionales fueron usados: por ejemplo, cuando hace salir volando por el aire a uno de los clones, este emite un grito que no se corresponde con la voz original del actor, y, antes de finalizar la pelea, cuando Neo embiste un clon contra toda la muchedumbre, se escucha el ruido de una bola de bowling impactando contra los palos.

-Las escenas de Neo volando son una clara referencia a Superman, incluso Link nos lo deja en claro.

-Hay un cameo del director de fotografía Bill Pope, es el guardia al que "le pagan para contar ovejas".

-Debido a que el material promocional de la película tenía una demanda impresionante, los productores estaban preocupados por un potencial robo de los mismos. Ante esto, todo este material fue enviado con los nombres en clave de "Caddyshack 2" y "The Replacements"; por lo cual muchos cines pensaron que no habían recibido el material, y en consecuencia, lo mostraron a último momento.

-El coche que usaban en "The Matrix", un Lincoln Continental, sale también en esta segunda parte.

-El personaje de Seraph fue escrito teniendo en mente a Jet Li.

-Le fueron necesarios seis meses a Carrie Anne Moss para lograr la "Patada del Escorpión" correctamente, al principio de la película.

-Cuando Neo llega a Zion junto con los demás, se encuentran con un chico bastante pesado que lo único que quiere es trabajar con ellos. Pues este chico no aparece en la película anterior, pero si aparece en "Animatrix", es el protagonista de el corto animado "Kid Story ", donde se explica como Neo libera a un chico en problemas. Incluso cuando Neo le dice "yo no te salvé, tú te salvaste", esa misma frase la dice en el corto.

-La escena de la lucha entre Neo y los Agentes Smith ha costado un tercio de lo que ha costado la película en su totalidad.

-En esta ocasión, como en la primera parte, el traidor humano es el único que tiene perilla, el resto no tiene ni un pelo en la cara, como ocurrió en la primera.

-Cuando Neo habla con El Oráculo en el parque, aparece un graffiti de color blanco que dice ONE.

-Cuando Trinity hackea los ordenadores de la estación eléctrica, la password que usa es "Z1ON0101".

-Cuando Persephone está mostrando el camino al Maestro de Llaves, la película que se ve en la TV es "La novia de Drácula" de 1960.

-El sillón rojo en el que Morfeo está sentado cuando está explicando su plan para acceder a la Fuente es el mismo sillón en el que estaba sentado cuando ofreció la píldora roja y la azul a Neo en la primera parte, y cuando explica a Neo en qué consiste Matrix en el constructor.

-Sólo unos pocos de los clones del Agente Smith fueron realmente interpretados por Hugo Weaving. Se abrió un casting para hombres con similar forma física y constitución, y posteriormente se les superpuso la cabeza de Weaving.

-El contrato de los hermanos Wachowski para hacer Matrix Reloaded y Matrix Revolutions incluye una cláusula que les excluye de hacer entrevistas a los medios de comunicación.

-La batalla de los 100 Agentes Smiths tardó 2 años en completarse.

-Los efectos especiales costaron 100 millones de dólares.

-Hay 1.943 nombres diferentes en los títulos de crédito.

-Se construyó una autopista cíclica de 1.4 millas (2,2 Km) y 3 carriles, usada para la escena de la persecución, en una antigua base naval en Alameda que costó 30 millones de dólares. Cuando termino el rodaje, la autopista fue destruída.

-Keanu Reeves voluntariamente rechazó cobrar un porcentaje de la recaudación en taquilla cuando los productores anunciaron que posiblemente nunca recuperarían el coste de los efectos especiales.

-El guión de la película (durante la producción) tuvo el nombre en código de "The Burly Man". "The Burly Man" es el título del guión en el que Barton Fink está trabajando en la película "Barton Fink".

-Cada vehículo identificable en la escena de la persecución de coches es un modelo de General Motors (ejemplos: Trinity conduce un Cadillac CTS, los gemelos conducen un Cadillac Escalade, los coches de policía son Chevy Impalas, etc.).

-La escena de la persecución de coches tardó 45 días en rodarse (más tiempo que el rodaje completo de algunas películas).

-General Motors donó 300 coches para que se usasen en la película. Los 300 acabaron destrozados al finalizar el rodaje.

-Las dos autopistas referenciadas en la película son la "101" y la "303".

-La planta donde se encuentra el restaurante de Merovingio es la 101, que puede ser interpretada como un número binario. Juan Pablo Calvo

-Para esta secuela se creó una nueva técnica llamada "Cinematografía Virtual" un recurso que borra la línea entre lo real y lo virtual, y con la cual se crearon las escenas de la lucha de Neo contra los 100 Agentes Smith, no utilizaron dobles, sólo uno era real, los 99 restantes eran digitales.

-En el reparto aparece Jada-Pinkett-Smith (esposa de Will Smith). Zinema.com
El coreógrafo de las escenas de acción vuelve a ser el famoso Yuen Woo-Ping.

-Se construyó una autopista de dos kilómetros de largo para una de las escenas.

-La película se rodó a la vez que "Matrix Revolutions", para abaratar costes.

-La actriz Gloria Foster (el Oráculo) murió a causa de un ataque de diabetes poco antes de finalizar el rodaje de esta segunda entrega.

-Los efectos especiales han pasado de 400 planos a más de 2.500 y son obra del ganador del Oscar, John Gaeta quien, en esta ocasión, ha decidido prescindir del copiado hasta la saciedad en cine y publicidad, efecto bullet-time, que puso de moda con la primera entrega.

-En la película iba a intervenir la cantante Aaliyah, que falleció poco antes de iniciarse el rodaje en un accidente de aviación y fue sustituida por Jada Pinkett-Smith.

-Los intérpretes sufrieron varios accidentes durante la producción, Carrie-Anne Moss se rompió una pierna durante un entrenamiento, Laurence Fisburne un brazo y Hugo Weaving tuvo una fractura de disco.

-La empresa de Gaetta (responsable de los FX de la trilogía de Matrix) llamada Esc y otras seis firmás más han hecho más de 2.500 fotogramas distintos ("Matrix"tenía 412), muchos de los cuales han tardado más de tres años en acabar.

-Para los trajes se utilizaron los mismos materiales que en "The Matrix", pero de la siguiente generación, que son más flexibles, más resistentes, hasta los podían lavar.

-"La clave está en basar cada imagen digital en una real. El método utilizado es el conocido como 'captura universal' o 'u-cap', por el que se graba al actor con cinco cámaras digitales distintas de altísima resolución. La información se graba en el ordenador, que calcula la actuación del actor desde todos los ángulos. Una vez capturado el cuerpo en 3D, el equipo de efectos especiales lo utiliza para recrear cualquier situación", cuenta Gaetta.

-Para los trajes del Agente Smith, Kym Barrett ha utilizado un estilo clásico, de la década de los años setenta ("al más puro estilo de los agentes del Servicio Secreto de Kenneky").

-Keanu Reeves ha tenido hasta 40 abrigos distintos durante el rodaje: unos para la lluvia, otros más ligeros, otros más pesados, etc; para dar la sensación de que ahora está más seguro, orgulloso de todo lo que ha pasado y de cómo ha crecido.

And the winner is....

Pues siguiendo una proposicion de Delirio inaguro el primer concurso de nicks de messenger. Los nicks puden tener hasta 129 caracteres. Se presentaran a traves de Respuestas en este mismo post y cada participante podra presentar tantos como quiera. Finalmente se hara una votacion para elegir el ganador de un bOHnito premio (alguna chorrada que aun esta por determinar...). Pues ala, a exprimir las neuronas :P

Espanha é diferente

Efectivamente como dice el titulo: Spain is different. ¿Y eso por que lo digo? Pues os explico.

En tanto nos acercabamos al estadio Do Bessa (creo que se escribia asi) se veia una manada de españolitos bebiendo calimocho en los alrededores del estadio. Ademas de por las camisetas rojas, las boinas, monteras, los trajes de luces, los tricornios, las bufandas y banderas ¿como se reconoce a un español? Pues esta claro, por el saludo regional. Este seria algo tal que: EEEEEEEEEEEEEHHHHHHH!!!!!!!! (o WEEEEEEEEEEEEEEEEEHHH!!!!!!), acompañado de un alzamiento brusco y desgarbado del brazo. Ademas, el hincha iberico se reconoce por su tendencia a insultar a los adversarios y mofarse de ellos. Tambien arrasamos la comida por donde vamos, negociamos para comprar una banderita de plastico por 1euro y nos volvemos completamente locos al ver una camara de television. Algo mas que me hizo sentir rodeado de mi propio pueblo fue que en unos cien metros me ofrecieron 7 u 8 veces entradas para el partido. ¿Quien mas podria ser tan propenso a los trapicheos? Esta claro que nadie.

Durante el partido, el "juligan españoh" anima sin descanso, a menos que se este comprando un cocacola pa echarle el güiski de la petaca o se este liando un porro. Si pese a que anima el equipo no marca un gol en 15 minutos, se cansara y empezara a quejarse por todo. Es mas, en cuanto haya un pase hacia atras, todo "autentico" español empezara a pitar como un descosido a la seleccion de nuestros amores. Ahora, eso si, a la hora de putear si que nos animamos. En cuanto el portero griego tenia que sacar de puerta todo buen patriota berreaba un: uuuuuuuuuuuuuueeeeeeee CABRON!!! TU PUTA MADRE!!!..... Y digo yo ¿que culpa tendra su santa madre?. Pero el canto que mas fervor despertaba en la marea roja era: PUTO GRIEGO EL QUE NO BOTE, EH, EH!!!!. Eso si que es animar. Bueno, tampoco tendria que quejarme tanto porque casi los noventa minutos de juego estuvieron acompañados de cantos en castellano silenciando los himnos griegos. Incluso me impresiono que cuando encajamos el gol se alzo un grito en las gradas: ESPAAAAAAÑA, ESPAAAAAAÑA!!!

Al final del partido esperamos por si a los jugadores les daba por salir a saludar a las 15 o 20000 gargantas que habiamos estado animando todo el encuentro, pero nadie salio. Bueno, si: los griegos fueron a saludar a su aficion (4 gatos). Saliamos del estadio a traves de los tuneles, en silencio, tristes. Un grito apagado retumbo por el pasillo: España!!! España!!! Nadie lo siguio, no habia animos. Me parecio conmovedor. Entonces hubo algo que llego a sobrecoger mi alma. Nadie sabe donde empezo aquel grito. Posiblemente fue el mismo espiritu de la seleccion. De algun rincon del pasillo surgio un canto que unio a todos los hinchas en un solo mensaje bajo un rayo de esperanza: ESPAÑA ENTERA SE VA DE BORRACHERA!!! ESPAÑA ENTERA SE VA DE BORRACHERA!!!. Con dos cojones. En menos de una hora unos 5000 españoles habian ocupado diferentes plazas y rincones con sus correspondientes cubatas, calimochos, ect. Un pedazo de botellon. Eso si que es caracteristico del pueblo español: EL BOTELLON. Como ya decia ante: Spain is different.

Estancia en la Euro'04

El viaje ha sido la caña! No ha faltado de nada. Basicamente queria decir que ya he vuelto y contar un poco por encima.

La ida se hizo un poco larga porque eran muchas horas de viaje. De todos modos paramos en Coimbra, para conocer la ciudad y tal. Es un sitio a tener en cuenta para visitar, aunque tampoco es que sea una maravilla. Tal vez es demasiado pequeño. Vimos todo el centro historico en unas dos horas. Despues nos fuimos al hotel, situado en medio de La Comarca. Si, donde viven los hobbits. En mitad de una zona rural a mas no poder, con las casas de piedra sumergidas en oceanos de hierba, habia un complejo de hoteles de aguas termales y no se que mas. Alli pasamos la noche sin mas pena ni gloria para despues irnos a Oporto.

Por el dia vimos la ciudad ademas de algunos personajes famosos (Michel, Jaime Ortiz, Juan Carlos I, Urdangarin, ect....). El centro de la ciudad es increible, lo malo es que tiene muchiiiiisimas cuestas y es un poco cansino. Ademas, los treinta y muchos grados no ayudaban. Bueno, Oporto si que lo añadiria a la lista de ciudades para no perderse. Ah, y tampoco puedo olvidar la gastronomia: alli se come muy bien y nada caro.

De el partido mejor no decir mucho. No fue gran cosa en cuanto a juego aunque tampoco estuvo mal. En el campo se vivio muy intensamente y habia un ambientazo del copon. ¡¡¡Se nota, se siente: España esta presente!!!

Ya por la noche volvimos hasta el hotel donde nos hospedabamos para descansar y reemprender la marcha por la mañana temprano pues nos quedaba un laaaargo y ajetreadisimo viaje (aunque esto ya es otra historia).

Road to Euro'04

Pues eso, que me voy a Oporto, pa ver a España. Estare un par de dias sin escribir. Ya relatare los hecho cuando vuelva.

Nos vemos!

Ay que gustito pa mis orejas...

Hace algun tiempo me pasaron esta historia. Me aseguaron que era real, yo no lo tengo demasiado claro pero de cualquier modo es un punto. Narra la inspiracion y el desarrollo de la cancion de titulo coincidente con el del post. Bueno, leedla y juzgar vosotros mismos.

Era una cálida noche de verano (suponemos), Pablo Carbonell estaba con su novia (actual esposa) en la playa, pasando una velada romántica a la luz de las estrellas, con el rumor de las olas de fondo, y un agradable calorcillo en las orejas debido a su placentera posición.
En esto que se le iluminó la bombillita, se levantó y se puso a bailar a lo loco mientras cantaba algo asi como Ay que gustito pa mis orejas, enterradito entre tus piernas.
Imaginamos que la novia le respondería Calla y vuelve a lo tuyo.

Algunos días después, Pablo va a casa de un músico del que no recuerdo el nombre, que tiene que componer una canción para el nuevo disco de Raimundo Amador. El músico (cuyo nombre no recuerdo) le dice a Pablo que necesita ayuda con la letra, y le toca una melodía que todos conocemos. A Pablo, el gran genio, se le enciende la lucecita. El otro día se me ocurrió una letra que decía algo así como... Ay que gustito pa mis orejas, enterradito entre tus piernas, blebleblebleble. El músico (cuyo nombre no recuerdo) le mira y le dice Pero Pablo, eso último no es la letra de una canción, son lametones... no se si quedaría bien.
A mi me quedó de puta madre responde el cándido personaje.

Pero el músico (cuyo nombre no recuerdo) ve que esa letra tiene posibilidades, y decide elaborarla un poquito más por que de allí puede salir una buena canción, así que le comenta a Pablito Oye tío, vamos a ponernos tú y yo a sacar una canción de puta madre, pero en plan profesional. Vale, le responde Pablito- tú ve a por el güisqui que yo traigo la coca.
Así que la cándida criatura y el músico (cuyo nombre no recuerdo) se ponen a trabajar y poco a poco van hilvanando una historia, creando una melodía, uniendo las piezas que componen una canción, hasta que Pablito se da cuenta de una cosa...
Oye, (aqui va el nombre no recuerdo), esta canción puede ser buena. Debemos trabajar, duro, aspirar a lo más alto... ‘Aspiremos al Grammy SNIFFFFFFFFFF” (acompañado de un movimiento lateral de derecha a izquierda)
Tras un intenso trabajo, Pablito y el músico (cuyo nombre no recuerdo) se dirigen a casa de Raimundo Amador y le presentan la canción. Este la lee, la canta, y de repente se da cuenta de una cosa...
Pero... ehta canzion.... habla de UNA COMIDA DE COÑÑÑÑÑÑÑIO!!!!!!!!! Pero yo no puedo cantar ehto!!! Que é una comida de COÑÑÑIO!!.

Pablito y el músico (cuyo nombre no recuerdo) se ven contra las cuerdas. Su gran canción, su maravillosa creación, está a punto de quedarse fuera...
De repente, entre el mogollón de gente que se supone que debe haber con Raimundo aparecen unos rizos muy carácterísticos, y Pablito se ve salvado. Es Andrés Calamaro.
Andrés!! Andrés!! -grita nuestro desesperado héroe- Ven aquí, Raimundo está grabando un disco en el que no has colaborado.
Cooomo, un disco en el que yo no colaboré? Eso es imposiiiible responde el ricitos. Se acerca al trío, y le gusta tanto la canción que convence a Raimundo para colaborar en su disco con ese tema.

Una vez solucionado el tema, la cándida criatura vuelve a casa orgulloso de su éxito. Se encuentra con su novia que le espera, y decide compartir con ella tan maravillosa noticia.
Cariño, te acuerdas aquello que te cantaba de Ay que gustito pa mis orejas?.
Nunca lo olvidaré dice ella, con voz de femme fatale de película en blanco y negro.
Pues he hecho una canción y se la he dado a Raimundo Amador, que la va a cantar con Andrés Calamaro.
Vaya -responde ella- Así que mi coño va a estar en boca de todo el mundo!

Yo solo puedo decir: que par de cracks son los señores Carbonell

Al Final me decido...

Finalmente me he decidido a abrir mi propio blog. Tras numerosas peticiones que me instaban a dar a conocer al mundo mis historias, anecdotas y sorprendentes teorias. Vaya, que basicamente usare esta bitacora para escribir y comentar lo que me venga en gana. Supongo que me animare y subire algunos relatos o lo que sea que se me pase por la cabeza. Se admiten sugerencias y esas cosas...

Creo que escribire con frecuencia, pero si no es asi puede que este muy ocupado con los estudios y esas cosas o simplemente que no este inspirado o este demasiado perezoso (que esto ultimo es lo mas probable).

Por cierto: ya se que faltan las tildes y eso, pero es que si los pongo tardo mucho mas. Lo mas probable es que veais pocas tildes por aqui :P

Saludos!